Bancuri

Started by Erwin, February 21, 2008, 10:26:53 AM

Previous topic - Next topic

simonaelena

Cred ca astepta cheia potrivita...

costieanuconstantin

 biata femeie .!!!!!!!!!!! :D :D :D

martipan

 :D :D :D!
Ei bine .m-ati ispitit  ;D !
Cele trei fete de imparat se casatoresc toate in aceeasi zi.
Veselie,mancare,bautura,tot tacamul.
Seara,regina se strecura pe la usa fiecarei camere nuptiale ca sa asculte ce fac mirii  ;D .
Trece pe la usa fetei celei mari:harmalaie,tipete,nebunii!
Regina,multumita,trece si la usa fetei celei mijlocii:chiote de placere.
Regina,bucuroasa,ajunse si la usa celei mici:liniste totala!
Regina,ingrijorata,pleaca la culcare.
A doua zi dimineata,regina intreaba fetele cum a fost noaptea trecuta.
Fata cea mare: -A fost superb,m-am simtit extraordinar!
Cea mijlocie:-O experienta de neuitat!
Regina:Dar tu,fata mea cea mai mica,ai avut emotii,nu-i asa,si nu s-a intamplat nimic?
Fata:-Ba nu ,mama,a fost teribil de frumos!
Regina:-Cum asa,ca nu se auzea nimic din camera ta aseara,era liniste totala!
Fata:-Pai,mama,nu ai zis tu sa nu vorbesc cu gura plina ?
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D De fapt,cei din urma serveau...prajituri  ;D !

ozimandias

Nu sunt bancuri, sunt doar niste intrebari:

- Care e diferenta intre chilotii frantuzesti si cei rusesti?
- Cei frantuzesti iti intra in frund iar ceilalti in cizme...


- Ce spune spermatozoidul ovulului pe care-l fugareste?
- Daca te prind.... om te fac!


- De ce au uraganele nume de femei?
- Pentru ca vin umede si salbatice... si pleaca cu casa, masina...


Si inca o intrebare la Radio Erevan:
- Se poate face dragoste la distanta?
- Da, daca marimea e mai mare ca distanta!

vernil

Fiindca Ozi mi-a ridicat mingea la fileu ref. la marime, altfel sunt o pudica  ;D

Americanii au ramas in pana de prezervative si stiind ca noi suntem ascultatori, trimit o cerere urgenta catre noi, romanii, sa fabricam un milion de prezervative, insa musai cu o dunga albastra pe margine si pentru marimea 20/8 cm.
Romanasii nostri se executa imediat, trimit milionul de prezervative, nu cumva sa se inmulteasca americanii mai mult decat trebuie, aplica si dunga albastra pe margine, insa alaturi de ea au scris " Made in Romania. Medium size"  ;D

martipan

 :D :D :D :D :D :D Sunt super,ce am mai ras  ;D !

costieanuconstantin

Quote from: vernil on February 23, 2008, 08:01:23 PM
Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .....si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem....

reclama sau se lauda ;) ;) ;)

Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic si care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!


sicamin

 
O camiluta catre camila mama:
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne aj! uta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca genele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama drecului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?


ozimandias

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?



La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are
coada".
Cum analizeaza Bula:
Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.

Erwin

Un preot explica la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.  ;D
Regula no. 1: Oamenii nu-s ceea ce par!
www.erwin.sunphoto.ro

cara

ce ma'nervez ca eu nu tin minte bancuri!  >:(
toti cei care ma cunosc rad de mine!  :-[

penelopa

Cara, nu esti singura! Eu tin minte numai "poanta" ..... ca uit inceputul.  :D

simonaelena

La mine e si mai si!
Chiar daca tin minte bancul, am asa un talent de a-l spune, incat nu rade nimeni  :-[

cara

dragele mele, eu intrunesc toate aceste calitati si ceva pe deasupra: pe la mijlocu' bancului uit sau inversez ceva si poanta nu mai are nici un haz, ori spun poanta inainte sa termin bancul!  :D

Trofin Petrina

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii? Raspuns: Moartea printesei Diana! Intrebare: Cum asa ? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez...

...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.

http://ninutz.sunphoto.ro/

https://www.facebook.com/petrina.trofin


"Nu uita ca descinzi din Dumnezeu, dar ca depinzi numai de tine."
                  Vladimir Ghika

Trofin Petrina

la bancul asta chiar am ras  :D  :D  :D

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...
http://ninutz.sunphoto.ro/

https://www.facebook.com/petrina.trofin


"Nu uita ca descinzi din Dumnezeu, dar ca depinzi numai de tine."
                  Vladimir Ghika

Erwin

Niste reporteri merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei . - Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei; spune ca citesti ziarul... - No, atunce... Dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc' un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai cetesc vreo doua reviste, iar sara dupa ce vin de pe camp, mai cetesc un almanah, dupa care urmeaza presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10, cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie  ;D
Regula no. 1: Oamenii nu-s ceea ce par!
www.erwin.sunphoto.ro

cara


Nicol Caloian

Erwin, ideea de a initia acest topic este fantastica! pe langa terapia prin flori mai facem si terapie prin ras! Toate sunt grozava si recunosc ca de mult n-am mai ras cu asa pofta!

Erwin

Un pic de umor face bine tuturor si ne descreteste fruntile...
Regula no. 1: Oamenii nu-s ceea ce par!
www.erwin.sunphoto.ro

Erwin

Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.
Regula no. 1: Oamenii nu-s ceea ce par!
www.erwin.sunphoto.ro

Erwin

 Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dinti asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si
cara-te!
Regula no. 1: Oamenii nu-s ceea ce par!
www.erwin.sunphoto.ro

Codruta

Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"
Si Jack se duce si-l intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
Dar preotul spune:
"Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."
Si Max se duce la preot si il intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
La care preotul raspunde:
"Bineinteles fiule. Bineinteles."
Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui. De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

Codruta

Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu...ca de la femeie la femeie."

costieanuconstantin

maai,mai oare voi chiar asa ganditi :o :o :o