Bancuri

[floare mica]

Perle de la BAC

http://life.hotnews.ro/stiri-fun-3409887-perle-bacalaureat-nichita-stanescu-are-prostul-obicei-mira-orice.htm

Am ajuns la concluzia ca elevii care nu stiu sa scrie despre subiectul examenului scriu aceste "perle" intentionat ca oricum pica examenul, au ajuns sa se distreze de nestiinta/prostia lor, ce le trebuie gramatica, Nichita Stanescu, Eminescu s.a.m.d. .... se fac capsunari in Italia si gata ... au facut rost de bani !!! 

[vernil]

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet , tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza !!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin ?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule !!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule ?, tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect ! ... si inchide.



O blonda merge la medic, ingrijorata tare pentru ca o doare tot corpul.
- Arata-mi unde te doare, ii spune medicul.
Blonda pune degetul pe brat si zice:
- Au! Uite aici ma doare!
Apoi isi pune degetul pe picior si striga iar:
- Au!! Si aici ma doare!
Isi atinge si nasul si se vaita iar:
- Vedeeeti?? Peste tot ma doare!!
Medicul zambeste si ii spune:
- Domnisoara, nu te ingrijora. Nu e grav. Ti-ai rupt doar degetul aratator


La un ospiciu pentru nebuni era construit un zid imens, insa in fiecare seara nebunii evadau si se distrau in oras intorcandu-se a doua zi... Asa ca doctorii au daramat zidul si fac in schimb unul de 20 cm, caci oricum era inutil zidul inalt, dar se constata ca nebunii nu mai evadau. Intrebati de ce nu au mai plecat, nebunii raspund:
-Acum nu mai avem de ce rezema scara...


Seara tarziu vine baiatul cu ochiul vanat, de la o intalnire.
- Ce ai patit, fiule? il intreaba tatal lui.
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat !
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, "Cand privesc in ochii tai, timpul se opreste in loc pentru mine ?"
- Aaa, asa era ?, ca eu i-am spus: "Ai o fata de-mi sta ceasul !"



Formula 1 Breaking News - Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din
Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tirziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vindut-o drept Honda.

[vernil]

- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.

- Daca v-am jignit, am savurat-o.

- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?

- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?

- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...

- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??

- Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.

- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului

[simonaelena]

La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?

[simonaelena]

El si ea, la nunta de argint.

Ea: "Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat."

El: "Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan."

Ea: "Bine... vad aici niste cartofi... si-o multime de bani!!"

El: "Da, cincizeci de mii de dolari."

Ea: "Cincizeci de mii de... Dumnezeule, dar de unde?..."

El: "Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan."

Ea: "Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!... Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?"

El: "Pai, cum se facea cate-un kil, il vindeam

[sicamin]

Perle de la BAC.
>  Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.


> Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.


> Imparatul avea o gradina si in fund un mar.


> Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.


> Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini  degeaba.


> Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.


>   In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva  intamplari in care  sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si   un  cioban ce socheaza  prin prostia lui.


> Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu  o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.


>  Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.


>  Capitala SUA este Casa Alba.

[rox94ana]

La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: "Ce vârsta aveti?"
85 de ani,raspunde senin batrânelul.
Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul.
"A, nici o problema, vin cu tata!"
Blocat, functionarul exclama: "Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?"
"110", replica batrânul. Haideti,va rog,", insista el, "Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului."
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: "Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?"
"140", veni raspunsul.
"140?", striga functionarul. "Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?"
La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii!






Super-reclama la un magazin... Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife? Vrei un(o) amant de nota 10? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie, in care sa-ti pui pofta!   

[vernil]

O pereche sta in cabinetul terapeutului.

Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?

Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?

Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...

In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..

Peste citeve saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?

Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi

[ozimandias]

Perle de la BAC.

Bune, "perlele" sicamin.
Sunt din anii trecuti. Am senzatia ca cele de anul acesta sunt cele mai tari de pana acum... Nici nu stii ce sa faci... sa razi... sa plangi... E una cu basmul cult, scris de un om cult si basmul incult, scris de... ati ghicit, un om incult...  :-X

[Erwin]

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman: - Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa? - Da, ei sint, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce si le zice: - Ce onoare, ce faceti aici? - Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush. - Serios? si ce o sa se intimple? - O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tite mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu tite mari? De ce o blonda cu tite mari? Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice: - Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

[rox94ana]

Bancuri cu Chuck Norris

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a numarat de doua ori pana la infinit.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

[Erwin]

Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident. Dupa operatie merge doctotul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul: -Cum ai avut accidentul? -Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h am vazut o blonda m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost al meu. Doctorul ii spune sa nu se mai uite dupa femei cand conduce. Merge la al doilea. -Tu ce ai patit? -Domnule doctor am acasa o Honda m-am dus cu 250 km/h am vazut o blonda primul pom a fost al meu. Doctorul ii zicen si lui sa nu se mai uite dupa femei.. Merge la al treilea. -Tu cum ai avut accidentul? -Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia 2 cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos sa vad ce are.

[Erwin]

Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion: - Ioane, fugi ca vine ursu! Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un c*i. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt c*i. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune: - Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne f**a...!!!

[Erwin]

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde: - Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: - Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face! - De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara.

[ozimandias]

Super-tare 
Iar ala cu bila de biliard......... 

Sa va spun si eu unul (recunosc, un pic mai slab):
Naste Maria si se duce Ion intr-un suflet la maternitate:
- Ce e Marie?
- Baiat, Ioane.
- Baiat? Si cu cine seamana?
- Ei, ce sa-ti spun, ca oricum nu-l cunosti...

[ozimandias]

Si inca unul tot cu un bar, dar cu un strut de data asta:

Intra un tip intr-un bar urmat de un strut. Se aseaza la o masa, strutul langa el. Vine barmanul, comanda omul de baut, strutul:
- La fel.
Ii serveste barmanul. Apoi nota de plata: 3 dolari si 11 centi. Baga omul mana in buzunar, scoate fix suma, plateste si pleaca.
A doua zi la fel. A treia, la fel...
Barmanul uimit, la un moment dat intreaba:
- Domn'le, lamureste-ma si pe mine cum se face de ai mereu banii pregatiti si ce e cu strutul acesta?
- Ei, raspunde omul oftand... Acum doi ani am gasit o lampa fermecata. Spiritul din ea mi-a spus ca-mi indeplineste doua dorinte...
- Si?....
- Si prima dorinta a fost sa am mereu in buzunar bani pregatiti pentru orice vreau sa cumpar, iar a doua, sa am mereu langa mine o pasarica, cu picioare lungi, care sa fie intotdeauna de aceeasi parere cu mine...

[ozimandias]

A... si tot cu dorinte:

Pescuieste Gigi Becali pestisorul de aur. Il trage afara din apa si:
- Stii, domnule Becali, eu sunt pestisorul de aur...
- Asa, si?
- Cel cu trei dorinte...
- Bine, ma, zi repede ce mai vrei si tu...

[martipan]

  Imi lipseau bancurile,multumesc,mi-au placut cel cu maimuta...si cu strutul !

[vernil]

Lasa, Marti, ca nici asta cu Becali nu-i rau ... Acum, ce va zic nu-i banc, este adevarul gol-golut. Jiji asculta numa' muzica religioasa cand circula cu masina, iar sonorul este dat la maxim. Uite d-aia adevarul trebuie sa mai fie imbracat, asa ca oamenii au inventat bancurile, sa nu te ia plansul ... Intr-un timp auzisem de nea Jiji ca facea alta isprava, dadea cate 100 euro celui care spunea pe de rost (si mai repede, normal ... ) "Tatal nostru"...

[Erwin]

Martipane, deci ti-am lipsit )

[martipan]

  Cum nu  !
Ai ridicat semintele alea  ?Ca de cand ma tin sa-ti zic cum se sadesc  ...

[ionut]

Barbate vecina care s a mutata in fata noastra habar n are sa spele rufe...i a uite si tu le intinde la uscat aproape murdare,vai de capu" ei
Peste cateva zile
Extraordinar,asta e proasta de a dreptu"i a uite ce rufe are,oare n o fi auzit de detergenti?
Peste cateva zile
In sfarsit iata rufele s curate,ce s o fi intamplat oare?
Am sters eu geamurile de la sufragerie nevasta..

[larisa]

  ,ce ti-e si cu femeile astea 

[georgette]

Erwin,nota 10 si de la mine..mi ai facut ziua frumoasa!esti meserias..mai adu

[ozimandias]

Pentru ca ne place sa vorbim si alte limbi, uitati o poezie in engleza:


Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici