Pages: 1 ... 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 [60] 61   Go Down
  Print  
Author Topic: Bancuri  (Read 177807 times)
gabriela jalba
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 11296


PASCANI


« Reply #1475 on: January 08, 2015, 07:30:32 PM »

 Conducea  atât de rău încât GPS-ul i-a zis:
 "In 50 de metri trage pe dreapta că eu
 cobor".
Logged

Pe cei curaţi la suflet şi luminaţi la minte
Neîncetat să-i cauţi. Şi fugi de tonţi şi răi.
Dacă-ţi va da otravă un înţelept, s-o bei -
Şi-aruncă antidotul, un prost de ţi-l întinde.
http://s1142.photobucket.com/user/gabryela3/library/?sort=3&page=
einsteinitza
Moderator
*****
Offline Offline

Posts: 18415

Gradinaritul nu e un hobby, e o obsesie


« Reply #1476 on: January 08, 2015, 08:55:25 PM »

 rolling on the floor rolling on the floor
Logged

gomez99
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 3161


Bucuresti


« Reply #1477 on: January 10, 2015, 10:39:18 AM »

excelent!!!
Logged

daca as avea timp sa mor, as amina pentru ceva mai urgent.


http://ro.fotoalbum.eu/gomez99
http://ro.fotoalbum.eu/gomez999
Rux
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 2311



« Reply #1478 on: January 11, 2015, 11:22:47 AM »

 You Rock
Logged
Radu
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 746



« Reply #1479 on: January 15, 2015, 04:31:38 PM »

Ăsta e imposibil, probabil e cunoscut dar nu mă pot abţine.

- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate.  dans
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
Logged
einsteinitza
Moderator
*****
Offline Offline

Posts: 18415

Gradinaritul nu e un hobby, e o obsesie


« Reply #1480 on: January 15, 2015, 04:46:49 PM »

 rolling on the floor
E din ala bun dar horror!
Logged

gomez99
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 3161


Bucuresti


« Reply #1481 on: January 19, 2015, 09:18:07 AM »

Prima zi de scoala in Franta. Invatatoarea striga catalogul.
- Mustafa Al Ekhzeri?
- Prezent!
- Ahmed El Cabul?
- Prezent!
- Kadar Sel Ohlmi?
- Prezent!
- Mohammed Endahrha?
- Prezent!
- Chanhira Amarttayaku?
- Prezent!
- Al Ain ben Oit?
Nu raspunde nimeni.
- Al Ain ben Oit!
In clasa liniste totala.
- Pentru ultima data: Al Ain ben Oit!
Un copil raspunde timid:
- Doamna, cred ca e vorba de mine, numai ca se pronunta Alain Benoit.
Logged

daca as avea timp sa mor, as amina pentru ceva mai urgent.


http://ro.fotoalbum.eu/gomez99
http://ro.fotoalbum.eu/gomez999
einsteinitza
Moderator
*****
Offline Offline

Posts: 18415

Gradinaritul nu e un hobby, e o obsesie


« Reply #1482 on: January 19, 2015, 10:21:59 AM »

Cam adevarat Undecided
Logged

gomez99
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 3161


Bucuresti


« Reply #1483 on: January 22, 2015, 06:50:53 PM »

marketing interesant


* Pretul cafelei si buna crestere1.jpg (64.2 KB, 720x720 - viewed 118 times.)
Logged

daca as avea timp sa mor, as amina pentru ceva mai urgent.


http://ro.fotoalbum.eu/gomez99
http://ro.fotoalbum.eu/gomez999
Radu
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 746



« Reply #1484 on: January 22, 2015, 06:53:19 PM »

Supeeerb! Frumoasă aducere aminte a bunelor maniere. batting eyelashes good
Logged
claude
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 4758



« Reply #1485 on: January 22, 2015, 09:50:13 PM »

 good   Applause Applause Applause
Logged

"I wish the sky would rain down roses" - George Elliot
gomez99
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 3161


Bucuresti


« Reply #1486 on: January 23, 2015, 07:34:55 PM »

si asta e de actualitate


* Untitled attachment 00041.jpg (206.8 KB, 612x612 - viewed 118 times.)
Logged

daca as avea timp sa mor, as amina pentru ceva mai urgent.


http://ro.fotoalbum.eu/gomez99
http://ro.fotoalbum.eu/gomez999
trandafira
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 998


Bucuresti


« Reply #1487 on: January 29, 2015, 04:50:10 PM »

Dispută rutieră.
Ea: Voi, bărbaţii, n-aţi opri nici în ruptul capului să întrebaţi care e drumul. Mai bine pierdeţi două ore pe drum în plus!
El: Pierdem noi două ore aşa, dar recuperăm la parcarea cu spatele....
Instructorul de paraşutism:
- După ce săriţi, număraţi până la 50 şi trageţi de inel. Ardelenii să numere doar până la 3!
Doi beţivi la intrarea în berărie:
- Auzi, câte luăm, două sau trei?
- Două mă, că ieri am luat trei şi ne-au rămas.
Intră ei în berărie şi comandă:
- Patruzeci de beri şi două bomboane, vă rugăm!
- Nevasta-mea îmi cere bani pe fiecare zi: ba 100 de lei, ba 150, ba 200, ba 300...
- Şi ce face cu atâţia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodată!
Un băiat fura mere dintr-o grădină. Vine paznicul, îl vede… după ce-l prinde, îl ţine strâns de „locul sensibil” şi îl interoghează:
- Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
- Cum te cheamă?, te-am întrebat.
Iarăşi linişte. Paznicul strânge cu toată puterea, mai-mai să crape ouăle băiatului:
- Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă?
- Ion, spune încetişor băiatul.
- Şi de ce ai tăcut până acum?
- Îs mut…
- Doctore, a reuşit operaţia?
- Ce doctor? Eu sunt Sf. Petru!
- Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele!?
- Da, nu mi-au ţinut frânele!
În mijlocul deşertului, un om cânta dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului, se aşează la câţiva paşi de el şi începe să dea din cap în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează si ei lângă violonist, fredonând şi dând din cap satisfăcător. După ceva vreme,vine al 4-lea leu, care nici una nici două îl mănâncă pe omul nostru. Pe o cracă, în apropiere, doi vulturi fac conversaţie: „Ţi-am spus eu că dacă vine surdul, s-a zis cu muzica!”
- Bună iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
- Păi, cu carne, bineînţeles!
- Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon!
- D-le doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Îţi aminteşti de aceste locuri?
- Da!
- Să nu mai mergi pe acolo!
O doamna la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconştientul!
Doamna răspunde:
- Nu cred ca soţul meu vrea să vină!
Vara, într-un Intercity, controlorul întreabă:
- În acest vagon este vreun călător străin?
De fiecare dată a primit răspunsul „nu". După ce termină de vizitat şi ultimul compartiment, controlorul strigă partenerului său:
- Vasile, opreşte aerul condiţionat, în acest vagon sunt de-ai noştri!
Un cuplu în taxi. La un moment dat, bărbatul spune:
- Opriţi vă rog la această casă, în capăt...
Femeia:
- Da, da, acolo unde este acea pisică.
Taximetristul:
- Doriţi să opresc la labele din faţă sau la cele din spate?
La raportul batalionului de luni dimineaţa, colonelul ordonă ca cei care s-au îmbătat sâmbătă să iasă din formaţie. Nimeni nu face un pas în faţă. Colonelul ordonă să facă un pas în faţă cei care s-au îmbătat duminică. Din formaţie se desprinde un tânăr locotenent.
- Bravo mă, zice colonelul, noi doi mergem la „refacere", restul la instrucţie!
- Tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
- Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund!
Trei bărbaţi se lăudau cu cadourile cumpărate pentru soţii. Primul zice:
- Eu i-am cumpărat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalţi:
- Înseamnă că e o maşină tare!
- Da, un Porsche negru, fiindcă soţiei mele îi place negrul şi se potriveşte cu ţinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalţi, precis e un Ferrari!
- Da, răspunde tipul, un Ferrari roşu, pentru că se potriveşte cu ţinuta soţiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru că tot insistau amicii lui, zice şi el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveşte perfect la ţinută şi ajunge de la 0 la 100 în mai puţin de o secundă.
- Nu se poate, doar maşină mai rapidă decât Ferrari nu există!
- Ba se poate! I-am cumpărat un cântar!
Un şef nou se adresează colectivului:
- Deci, ca să fie foarte clar: luni ne odihnim după week-end, marţi ne pregătim de muncă, miercuri lucrăm, joi ne odihnim după muncă, iar vineri ne pregătim de week-end. Sunt întrebări?
- Da. Şefu’ şi cât timp va dura porcăria asta de miercuri?
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
Scrisoare publică către televiziunile de ştiri Antena 3, Digi 24, Realitatea, RTV: „Vă rog, terminaţi odată cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke!”
La recensământ.
- Numele dvs.?
- Adam!
- Numele soţiei?
- Eva!
- Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?!
- Sigur că da... Mamă soacră, te caută cineva!
Românii nu sunt totuşi atât de diferiţi, precum s-ar crede, de americani. Şi unii, şi alţii, sunt în stare să facă abuz de alcool, să se îndoape cu multă carne şi, la urma urmei, nici unii nici alţii nu vor să trăiască în România.
- Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!
De ce burlacii nu se îngraşă?
Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc, cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie.
- A fost îngrozitor mamă, se plânge Mihaela. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
- S-a legat vreun bărbat de tine?
- Până la urmă, da…
Logged
claude
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 4758



« Reply #1488 on: January 30, 2015, 11:06:47 PM »

 rolling on the floor rolling on the floor
Logged

"I wish the sky would rain down roses" - George Elliot
gomez99
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 3161


Bucuresti


« Reply #1489 on: January 30, 2015, 11:19:37 PM »

Smiley


* ATT00018.jpg (58.53 KB, 264x344 - viewed 153 times.)
Logged

daca as avea timp sa mor, as amina pentru ceva mai urgent.


http://ro.fotoalbum.eu/gomez99
http://ro.fotoalbum.eu/gomez999
trandafira
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 998


Bucuresti


« Reply #1490 on: January 31, 2015, 10:15:47 AM »

Excelent!
Logged
gabriela jalba
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 11296


PASCANI


« Reply #1491 on: February 07, 2015, 11:18:27 AM »

    

    ⌂ Home
   
Logged

Pe cei curaţi la suflet şi luminaţi la minte
Neîncetat să-i cauţi. Şi fugi de tonţi şi răi.
Dacă-ţi va da otravă un înţelept, s-o bei -
Şi-aruncă antidotul, un prost de ţi-l întinde.
http://s1142.photobucket.com/user/gabryela3/library/?sort=3&page=
gomez99
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 3161


Bucuresti


« Reply #1492 on: February 14, 2015, 02:41:11 PM »

- Aveti inimioare pe care e scris: "Pentru unica mea iubire"?
- Da.
- Dati-mi 15...
Logged

daca as avea timp sa mor, as amina pentru ceva mai urgent.


http://ro.fotoalbum.eu/gomez99
http://ro.fotoalbum.eu/gomez999
Radu
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 746



« Reply #1493 on: February 15, 2015, 03:34:32 AM »

 good good good
Logged
gomez99
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 3161


Bucuresti


« Reply #1494 on: February 23, 2015, 09:44:19 PM »

Băsescu, Iohannis şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie.
Aflaţi pe plajă, Basescu se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.
Se despart:
Basescu merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât.
Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Iohannis deja îşi făcea un grătar.
Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează:
- Bravo, Klaus, eu întotdeauna te-am admirat!
Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că esti un om de incredere! Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodata.
La care Iohannis răspunde:
- Pai, nu-ţi place, nu mănânci...
Logged

daca as avea timp sa mor, as amina pentru ceva mai urgent.


http://ro.fotoalbum.eu/gomez99
http://ro.fotoalbum.eu/gomez999
gomez99
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 3161


Bucuresti


« Reply #1495 on: February 27, 2015, 08:27:52 AM »

De 20 de ani, Romania face pregatiri, in secret, pentru un eventual conflict armat cu Rusia. In acest sens, toate guvernele ultimilor ani au pus la punct un plan romanesc, mostenit din perioada cand tara era atacata de dusmani.

Guvernantii au abordat in secret aceeasi tactica, ca si Stefan cel Mare care, pentru a nu lasa resurse la indemana dusmanului, trimitea femeile si copiii in munti, otravea fantanile si dadea foc la grane.

Astfel, femeile au fost alungate in Italia la ingrijit batrani, sau in Germania la "munca". Copiii, au fost obligati sa plece sa isi gaseasca rostul prin tari straine. Granele au ost modificate genetic ca sa faca cancer cotropitorii iar drumurile au fost facute sa suporte doar carute si masini usoare, ca sa se surpe sub greutatea tancurilor rusesti.
Logged

daca as avea timp sa mor, as amina pentru ceva mai urgent.


http://ro.fotoalbum.eu/gomez99
http://ro.fotoalbum.eu/gomez999
flordel
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 4020


Nu va speriati ca nu sunt eu


« Reply #1496 on: February 27, 2015, 11:52:18 AM »

Bun! Wink
Cel dinainte il stiam, dar era cu alte personaje... Grin
Logged

Radu
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 746



« Reply #1497 on: March 01, 2015, 04:37:08 PM »

Vechi dar bune, ca vinul.

Î: Cu cine se învecinează Rusia?
Re: Cu cine vrea ea.
-----------------------------------------------------------------
Radio Erevan:
Chinezii s-au supărat pe Mama Rusia şi au lansat bomba de cauciuc.
În prima zi, Ulan Ude şi Irkutsk au fost rase de pe faţa pământului.
A doua zi, Novosibirsk.
Ieri, Omsk şi Yekaterinburg.
Şi mingea continuă să sară.
--------------------------------------------------------------------------
Un miliard de chinezi în jurul Beijing-ului, pe străzi, pe autostrăzi, în faţa oraşului interzis.
- Tovarăşe Mao, poporul harnic chinez se plictiseşte!
- Aţi făcut hârtia?
- Făcut!
- Aţi cultivat orezul?
- Cultivat!
- Ei, atunci mergeţi şi dărâmaţi Marele Zid!
.....
A doua zi,
- Tovarăşe Mao, poporul harnic chinez se plictiseşte!
- Dărâmat-aţi Zidul?
- Dărâmat, tovarăşe.... nici nu se mai vede unde-a fost!
- Mereţi voi de-l faceţi la loc.
-----
A treia zi,
- Tovarăşe Mao, poporul harnic chinez se plictiseşte!
- Făcut-aţi zidul la loc?
- Făcut, tovarăşe Mao! Exact cum era, pietricea cu pietricea.
- Eeeeee.... ia mergeţi voi şi cuceriţi Rusia.
- Ăăăăăăăăă (dezamăgire profundă) şi după-masă ce mai facem, tovarăşe Mao?
Logged
gomez99
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 3161


Bucuresti


« Reply #1498 on: March 03, 2015, 11:29:49 AM »

Sot si sotie cu masina in trafic. El conduce ea e cu capul pe geam, aparoape pe jumatate afara din masina si urla din toti rarunchii la ceilalti participant la trafic:
- Bai boule, nu stii sa semnalizezi cand schimbi banda? Cine ti-a pus volanul in mna?
Soferii entuziasmati striga la sot:
- Prietene, ce balcoane misto are claxonul tau!
Logged

daca as avea timp sa mor, as amina pentru ceva mai urgent.


http://ro.fotoalbum.eu/gomez99
http://ro.fotoalbum.eu/gomez999
gomez99
Roza
*****
Offline Offline

Posts: 3161


Bucuresti


« Reply #1499 on: March 12, 2015, 04:20:05 PM »

Un tigan batran, lautar de meserie, este chemat sa cante la o sindrofie data de noii imbogatiti ai capitalismului. In timpul chefului, unul il intreaba:
- Bai tigane, pe vremea lui Ceausescu, la utecisti ai cantat?
- Pai... am cantat, coane, saru-mana.
- Rau, tigane, rau, te-ai dat cu comunistii...
- Dar la securisti ai cantat, tigane? il intreaba altul.
- Am cantat, coane, ce era sa fac, ca si ei petreceau...
- Rau, bre, ca te-ai dat si cu securistii...

Un al treilea intreaba si el:
- Dar la nomenclatura de azi, ai cantat?
- Am cantat, coane, ca era pericol.
- Rau, tigane, ce om esti tu de canti la toate canaliile?!

Cand ajunge acasa, suparat si cu onoarea mototolita, ii povesteste Pirandei ce a patit. La care aceasta ii zice:
- Bine, ma prostule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat la nici unii?
- Cum sa spun, fa, cand ei erau toti acolo?!
Logged

daca as avea timp sa mor, as amina pentru ceva mai urgent.


http://ro.fotoalbum.eu/gomez99
http://ro.fotoalbum.eu/gomez999
Pages: 1 ... 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 [60] 61   Go Up
  Print  
 
Jump to:  




Powered by TotalMush ©