Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, cînd trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sammy!
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De cînd se întîmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mîine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gîndeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea cîte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicînd:
- Bună, Sammy!
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!
:D :D :D
Ce va inspira un rrom fara maini? ::)
siguranta
:D :D :D
ezact!
Siguranta ?!!! .... numai daca are si un dop in gura ! >:(
Într-o mică fermă, uitată în munti, a fost chemat doctorul ca să asiste la o nastere. Neavând curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde sotia sa îi dărui un fiu. Nu trecu mult timp si apăru si al doilea copilas. Bucurie mare, însă văzând că apare si al treilea copil, fermierul începu să strige:
- Doctore, să stingem felinarul, lumina îi atrage!
Vrei sa castigi un mil de dolari pe an?vrei o resedinta cu sauna si piscina la Snagov? vrei cate o masina pt fiecare anotimp al anului? vrei sa iti petreci vacantele in Hawaii? Firma noastra iti ofera o gama variata de cuie in care poti sa-ti pui pofta! :))
Doua tipe, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc:- Mama, vezi ce rosu frumos ?- Da... waw!- Da' uite ce galben fain...- Aha...- Si ce verde frumos...- Da, asta chiar e super...- Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem !
Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste
A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile
Se face un experiment cu limbrici. Se pune unul intr-un borcan cu tutun, altul intr-un borcan cu alcool, altul sintr-un borcan cu "seminte de dragoste" si inca unul intr-un borcan cu pamant. Dupa 24 de ore se desfac borcanele. Se constata ca cei din primele trei borcane erau morti, singurul in viata era cel din borcanul cu pamant.
Morala: Atata timp cat fumezi, bei si faci sex, nu ai limbrici.
(http://www.smileyhut.com/laughing/rofl.gif) (http://www.smileyhut.com)
de unde le mai scoateti, breeeee?
Quote from: cara on February 22, 2008, 09:36:12 PM
(http://www.smileyhut.com)
Cara, vrem si noi sa ne tavalim.... sa dam flori... sa sarutam, mai expresiv decat :-*...
;)
PS: nici daca-ti copiez mesajul nu ma pot tavali de ras... :-X
un tanar vitezoman fugea cu bolidul sau ca nebunu ,il vede un politai si se ia dupa el,asta apasa acceleratia si fuge si mai tare,politistul la fel,in fine isi da seama ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta
politistul:-tinere trebuie sa gasesti o scuza ca lumea pt ce ai facut ca altfel ai incurcat-o
tanarul:-d-le politist aseara nevasta-mea a fugit cu un politist si am crezut ca dv sunteti si fugiti dupa mine sa mi o aduceti inapoi :D :D :D
(Scuze tuturor blondelor)
Opreste un politist o blonda si-i cere sa se legitimeze:
-Sa ma legitimez? Ce inseamna?
-Pai sa-mi artati un act unde ai o poza....
Se gandeste blonda si scoate o oglinda... Se uita politistul si:
- Curios lucru, dar noi doi chiar semanam....
Quote from: ionut on February 22, 2008, 09:46:34 PM
un tanar vitezoman fugea cu bolidul sau ca nebunu ,il vede un politai si se ia dupa el,asta apasa acceleratia si fuge si mai tare,politistul la fel,in fine isi da seama ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta
politistul:-tinere trebuie sa gasesti o scuza ca lumea pt ce ai facut ca altfel ai incurcat-o
tanarul:-d-le politist aseara nevasta-mea a fugit cu un politist si am crezut ca dv sunteti si fugiti dupa mine sa mi o aduceti inapoi :D :D :D
nu mai vorbi de funie in casa spanzuratului! >:(
bancul zilei e ca m-o luat radaru' cu 145/h (http://www.smileyhut.com/sad/crying.gif) (http://www.smileyhut.com)
unde ? unde ? unde ?
pe centura care leaga sacelele de harman.
pandea la intersectia cu zizin >:(
si copii cum ziceau :frige-o mama , ca mai merge. ;) ;) ;) ;D
a patit-o si sotia mea cand eram mai tineri , pe pitesti buc. nu a depasit-o nimeni si nimic ,. si copii strigau de zor da-i ca mai vrea.
asta in tinerete ca acum mai usurel ,numa cu 100, si dacia a imbatranit
Intrebarea diminatii:Cara te-o luat pe tine sau numai pemisul??? :D :D :D
Quote from: ionut on February 23, 2008, 05:57:28 AM
Intrebarea diminatii:Cara te-o luat pe tine sau numai pemisul??? :D :D :D
permisul nu l-au luat, deci.... (http://www.smileyhut.com/laughing/rofl.gif) (http://www.smileyhut.com)
Intr-o zi, Bula mergea cu masina si deodata il opreste politia. Politaiul cand il vede zambeste si ii spune:
- Ati castigat premiul cel mare, sunteti primul conducator auto care are pusa centura de siguranta. Baietii de la televiziune, pe faza, il intreaba pe Bula ce are de gand sa faca cu banii.
- Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
- Nu aveti permis?
Nevasta lui Bula sare si spune:
- Nu-l luati in serios, asa face tot timpul cand e beat.
Politaiul, din ce in ce mai mirat:
- Mergem la post.
Tatal lui Bula sare si el:
- Bai, boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare. Din portbagaj iese fratele lui Bula si intreaba speriat:
- Am trecut granita, ca este al dracu' de cald in spate!
Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .....si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem....
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic si care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!
Ca sa fim in ton:
Moare un inspector de resurse umane. Sf. Petru, decide sa-i lasa posibilitatea de a alege unde vrea sa mearga: in rai, sau in iad. Astfel omul nostru va petrece trei zile in rai, apoi trei in iad, urmand apoi sa aleaga. Prima zi in rai, ingerasi, cantece divine, totul miere si lapte. A doua zi la fel, a treia zi la fel.
A patra zi coboara in iad. Acolo, petrecere mare in cinstea venirii lui, ziua urmatoare intalnire cu toti prietenii si cunoscutii, in ultima zi plimbari, sport, jocuri de noroc,femei.
Se gandeste omul ce se gandeste si hotaraste: in rai e bine, insa prea plictisitor; e mai bine in iad. Sf. Petru ii face pe plac si il trimite jos.
Cand ajunge acolo, totul sumbru, iar un diavol il ia in primire si il pune la munca.
-Pai stai asa, acum cateva zile totul era numai distractie si voie buna, iar acum ma trimiti la munca? Cum vine asta?
-Atunci te recrutam, acum esti angajat..... raspunde incornoratul.
Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten: "Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea". Si isi vazu de drum.Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma: "Mi-ai dat alta cheie!!!!".
daaa , nevasta nu striga nimic. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;) ;) ;) ;)
Cred ca astepta cheia potrivita...
biata femeie .!!!!!!!!!!! :D :D :D
:D :D :D!
Ei bine .m-ati ispitit ;D !
Cele trei fete de imparat se casatoresc toate in aceeasi zi.
Veselie,mancare,bautura,tot tacamul.
Seara,regina se strecura pe la usa fiecarei camere nuptiale ca sa asculte ce fac mirii ;D .
Trece pe la usa fetei celei mari:harmalaie,tipete,nebunii!
Regina,multumita,trece si la usa fetei celei mijlocii:chiote de placere.
Regina,bucuroasa,ajunse si la usa celei mici:liniste totala!
Regina,ingrijorata,pleaca la culcare.
A doua zi dimineata,regina intreaba fetele cum a fost noaptea trecuta.
Fata cea mare: -A fost superb,m-am simtit extraordinar!
Cea mijlocie:-O experienta de neuitat!
Regina:Dar tu,fata mea cea mai mica,ai avut emotii,nu-i asa,si nu s-a intamplat nimic?
Fata:-Ba nu ,mama,a fost teribil de frumos!
Regina:-Cum asa,ca nu se auzea nimic din camera ta aseara,era liniste totala!
Fata:-Pai,mama,nu ai zis tu sa nu vorbesc cu gura plina ?
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D De fapt,cei din urma serveau...prajituri ;D !
Nu sunt bancuri, sunt doar niste intrebari:
- Care e diferenta intre chilotii frantuzesti si cei rusesti?
- Cei frantuzesti iti intra in frund iar ceilalti in cizme...
- Ce spune spermatozoidul ovulului pe care-l fugareste?
- Daca te prind.... om te fac!
- De ce au uraganele nume de femei?
- Pentru ca vin umede si salbatice... si pleaca cu casa, masina...
Si inca o intrebare la Radio Erevan:
- Se poate face dragoste la distanta?
- Da, daca marimea e mai mare ca distanta!
Fiindca Ozi mi-a ridicat mingea la fileu ref. la marime, altfel sunt o pudica ;D
Americanii au ramas in pana de prezervative si stiind ca noi suntem ascultatori, trimit o cerere urgenta catre noi, romanii, sa fabricam un milion de prezervative, insa musai cu o dunga albastra pe margine si pentru marimea 20/8 cm.
Romanasii nostri se executa imediat, trimit milionul de prezervative, nu cumva sa se inmulteasca americanii mai mult decat trebuie, aplica si dunga albastra pe margine, insa alaturi de ea au scris " Made in Romania. Medium size" ;D
:D :D :D :D :D :D Sunt super,ce am mai ras ;D !
Quote from: vernil on February 23, 2008, 08:01:23 PM
Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- .....si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem....
reclama sau se lauda ;) ;) ;)
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic si care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!
O camiluta catre camila mama:
- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate?
- Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne aj! uta sa nu ne afundam in nisip.
- Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi?
- Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant.
- Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc?
- Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate.
- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca genele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama drecului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?
La ora de gramatica, se analizeaza propozitia "Iata, vaca are
coada".
Cum analizeaza Bula:
Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
Un preot explica la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general. ;D
ce ma'nervez ca eu nu tin minte bancuri! >:(
toti cei care ma cunosc rad de mine! :-[
Cara, nu esti singura! Eu tin minte numai "poanta" ..... ca uit inceputul. :D
La mine e si mai si!
Chiar daca tin minte bancul, am asa un talent de a-l spune, incat nu rade nimeni :-[
dragele mele, eu intrunesc toate aceste calitati si ceva pe deasupra: pe la mijlocu' bancului uit sau inversez ceva si poanta nu mai are nici un haz, ori spun poanta inainte sa termin bancul! :D
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii? Raspuns: Moartea printesei Diana! Intrebare: Cum asa ? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez...
...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.
la bancul asta chiar am ras :D :D :D
Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...
Niste reporteri merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei . - Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei; spune ca citesti ziarul... - No, atunce... Dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc' un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai cetesc vreo doua reviste, iar sara dupa ce vin de pe camp, mai cetesc un almanah, dupa care urmeaza presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10, cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie ;D
:D :D :D
tare, asta!
Erwin, ideea de a initia acest topic este fantastica! pe langa terapia prin flori mai facem si terapie prin ras! Toate sunt grozava si recunosc ca de mult n-am mai ras cu asa pofta!
Un pic de umor face bine tuturor si ne descreteste fruntile...
Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala.
Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dinti asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si
cara-te!
Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.
Max raspunde, "De ce nu intrebi preotul?"
Si Jack se duce si-l intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?"
Dar preotul spune:
"Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra."
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: "Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu."
Si Max se duce la preot si il intreaba:
- "Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?"
La care preotul raspunde:
"Bineinteles fiule. Bineinteles."
Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui. De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?
Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu...ca de la femeie la femeie."
maai,mai oare voi chiar asa ganditi :o :o :o
Gandim si mai si dar nu o spunem...ca sa nu ranim mandria unora ;D :D
Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dinti asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te!
Un orasean si-a vizitat varul care locuia in desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un urlet: -Ce-i asta? -Nimic, coiotii. -Dar ce-s coiotii? -Niste caini salbatici. -Si de ce urla in halul asta? -Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok.. A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile!.
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti ?!
Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete....bei 1l lapte, mananci 2 kile de prune nesp ala te impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, 1 portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai pe gat o cana cu iaurt !
- Si o sa-mi treaca domn doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu' !
Trei scheleti mergeau pe stradă. La un moment dat, unul îl pipăie pe cel de lângă el:
- Ia uite ce oase bune ai! Când ai murit?
- În '65, zice scheletul. Eh, am trăit bine, sănătos... Dar tu când ai murit?
- În '73. Si eu am trăit bine, vitamine la greu, exercitii fizice, fără vicii...
Curiosi, cei doi scheleti îl întreabă si pe al treilea:
- Dar tu când ai murit, că pari să te tii cel mai bine dintre noi!
- Eu n-am murit, răspunde al treilea schelet, sunt model si mă duc la o prezentare de modă...
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. - Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. - Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. - Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci
Quote from: Erwin on March 13, 2008, 09:22:38 AM
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. - Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. - Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. - Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci
(http://www.smileyhut.com/laughing/rofl.gif) (http://www.smileyhut.com)(http://www.smileyhut.com/laughing/rofl.gif) (http://www.smileyhut.com)
Ei, as!
Eu cred ca pisicile, cainii, femeile si barbatii fug de acasa sa se ..... imperecheze :D
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...
Si acum,bancul sec care imi place mie cel mai mult ! :D
Doua clatite se plimbau prin deshert si uneia i s-a scurs gemul !
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza şi Bărzoiul.
Barza, obosită, terminată, nervoasă:
- Vai, vai, ce zi cumplită, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de ţigani, mizerie, murdărie, m-au înjurat, m-au bătut, uite am pierdut şi telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Bărzoiul, dimpotrivă, vesel şi bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocaţi, de patroni, m-au cinstit, o băuturică, o măslină, să tot am zile de lucru ca azi! Da' puştiu', Bărzăunele, pe unde umblă?
Tocmai atunci intră şi Bărzăunele.
- Unde-ai fost, mă?
- Păi la joacă. Am băgat spaima în nişte studenţi prin Grozăveşti.
Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!
Se duce la usa deschide si spune:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana... sotul pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice... "Si frumoasa si desteapta..."
Ajunge acasa, suna la usa , ii deschide sotia:
- Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu..."
Un sofer mergind pe drum cu masina intilneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mina. Omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure, cum se termina benzina...
Un banc in concordanta cu unele pareri referitoare la subiectul de la "discutii diverse"
Un batran cosea iarba in fata unui bloc si la un moment dat aude o bufnitura. Isi ridica privirea si vede un tip cu deltaplanul care se lovise de bloc. Batranul clatina din cap si mormaie:
" Tara de rahat...atentate de rahat!"
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!" A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara". Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"
S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?
:D :D :D
Ion se plimbă pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul şi îi strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin cînd o să fii singură!
- Dar nu-i nimeni acasă.
- Nu acasă, ci pe Pămînt!
:D :D :D
Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi,nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!
Doi struţi la o discuţie.
- Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
- Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului :D
O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?
(http://www.smileyhut.com/laughing/rofl.gif) (http://www.smileyhut.com)(http://www.smileyhut.com/laughing/rofl.gif) (http://www.smileyhut.com)(http://www.smileyhut.com/laughing/rofl.gif) (http://www.smileyhut.com)
ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?
Am ras de mi-au dat lacrimile. Super! :D :D
Ma bucur. Asta era si intentia topicului :)
Doamne ce am mai ris :D :D :D ,daca ma vedea cineva spunea ca sunt dusa(sunt la serviciu si rid de una singura in fata calc. ;D) :)
Se duce Bula la doctor si acesta dupa un control ii spune ca are limbrici.Ca tratament ii spune sa vina a2 a zi cu doi biscuiti si doua portocale.Vine Bula a 2 a zi iar doctorul ii introduce in anus pe rind cite un biscuite ,o portocala ...si-i mai spune ca atreia zi sa vina cu 3 biscuiti si 3 portocale.Vine Bula a treia zi iar doctorul repeta tratamentul si-i spune a patra zi sa vina cu 4 biscuiti si 4 portocale.
Pleaca Bula suparat si gindinduse la tratamentul dureros se hotareste ca urmatoarea zi sa-l intrerupa.Vine a patra zi iar doctorul ii repeta tratamentul si-i spune ca a cincea zi sa vina cu 2 biscuiti si 2 caramizi.Pleaca Bula f suparat si ingrozit gindinduse la diferena dintre portocale si caramizi...Vina Bula si a cincea zi iar doctorul ii introduce pe rind biscuitii si asteapta...iese nervos limbricul si atunci doctorul ii da cu caramida in cap! :D
Quote from: Erwin on April 06, 2008, 08:58:14 PM
doamne si eu am ras de mi-au dat lacrimile!!!bravo la mai multe ;D
Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa
> vada cum ii pleaca trenul din fata nasului.
> Necajit, exclama:
> Varianta I:
> - No, du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine !
> Varianta II:
> - No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau ?!
Badea Gheorghe si Ion sunt trimisi de Ceausescu sa reprezinte Romania
> la un congres international care avea loc la Paris. Aici , cei doi sunt
> cazati la "Ritz" , ca si celelalte oficialitati. Cand ajung in camere,
> Gheorghe striga catre ion :"Ma , tu vezi ca aci tate-s curate , ma?"
> "Da , ma... tare-i fain..." "Ma , si ce bai faine au ..." "Da, ma..." ,
> "Si in bai curge apa calda..." ... "Pacat ca nu-i duminica sa facem
> baie..."
Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa?
Foarte tare! ;) ;) ;)
In cimitir, groparul sapa linistit tragand din tigara. La un moment dat vede ca din mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Atunci mortul se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu o lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da' nu parasim incinta .........
Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 km/h. Politistul care facea controlul opreste autovehiculul si cere explicatii. La volan, o blonda care ii raspunde zambind: - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19 km/h. Politistul ii raspunde amuzat: - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de langa blonda, zice: - Ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este palida si pare sa fie bolnava.. La care blonda raspunde: - Este asa de cand am parasit A300.
tare bancu'! :D
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum :D :D :D
Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită
Moldoveanul soseşte cu întîrziere la împărţirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amărît:
- Îmi pare rău de tine, nu mi-a mai rămas decît frumuseţea şi prostia, fiule, ce să-ţi fac? Alege-ţi.
- Apoi, Doamne, frumuseţea-i trecătoare...
Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta: "Hapciu!" Baietelul: "Nolocel!" Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti." Peste un timp, fetita iarasi:"Hapciu!" Baietelul "nolocel". Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..." Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!" Baietelul: "Ai lacit culva mica!"
:D :D :D :D :D :D :D :D :D Genial bancul,Erwin!
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut...
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte, se intilneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn?
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?"
Banc
Un băietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradină.
- De ce mă privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu cum înjură un preot când îsi dă cu ciocanul peste degete!
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu...
O femeie (mai colorata) este prinsa de durerile facerii intr-o intersectie. Politistul n-are incotro si incearca sa o ajute, femeia spunandu-i ca are gemeni. La un moment dat apare capul primului fat dar se retrage imediat s-ii spune fratelui: hai prin spate ca in fata sunt gaborii!
Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!
Intr-o zi, la usa unei batrane suna un domn, elegant imbracat, cu un aspirator in mana. Nici nu apuca batrana sa deschida, ca tipul incepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... (in timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand Stati linistita; daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe covor, promit ca mananc eu ce ramane!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurand de nervi, batrana ii raspunse:
- Sper sa ai pofta; nu am curent de azi-dimineata!...
:D :D :D :D Ce am mai ras la bancul "aspiratoristului ,il stiam mai demult...dar tot super hilar este :D :D :D !
Merci Maryana!
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica.
Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.
Quote from: martipan on May 16, 2008, 12:07:16 AM
:D :D :D :D Ce am mai ras la bancul "aspiratoristului ,il stiam mai demult...dar tot super hilar este :D :D :D !
Merci Maryana!
cu placere MARTI eu nu il stiam asa ca m-am prapadit de ras ;D
Formula 1 Breaking News :
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii, iar in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde, insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?
> A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi...
> Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se insoare. A mers
> la printesa visurilor sale si a cerut-o de nevasta, insa pe Fat-Frumos
> il inzestrase natura cu un "echipament" de 50 de cm, asa ca aceasta i-a
> spus:
> -Fat-Frumos, daca vei gasi o cale sa ajungi la fel ca toti ceilalti
> oameni, ma voi marita cu tine!
> Amarat, nestiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin gradina
> palatului, cand deoadata apare in calea sa o batrana uitata de vreme,
> care ii spune:
> -Mergi la lac si caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o de nevasta, si de
> cate ori ea va spune "Nu!", vei scapa de 10 cm!
> Dupa indelungate cautari, Fat-Frumos o gaseste in sfarsit pe Broscuta
> Fermecata, si o intreaba daca vrea sa ii fie nevasta. Plictisita,
> aceasta ii raspunde:
> -Nu!
> Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea si o intreaba din nou daca
> vrea sa ii fie nevasta.
> -Nu!, ii raspunde ea din nou.
> Se gandeste Fat-Frumos ca daca va reusi sa-i smulga din nou acelasi
> raspuns Broscutei Fermecate, o sa fie si el inzestrat ca toti ceilalti
> oameni si printesa se va marita cu el. Asa ca ii adreseaza din nou
> aceeasi intrebare Broscutei Fermecate...
> -Fat-Frumos, ce ma enervezi... ti-am spus ca NU!.. si NU!.. si NU!!!!
:Dfoarte frumos Sicamin,am ras cu lacrimi. :D
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns la o concluzie uimitoare, ca dacii comunicau wireles :D
Radicalul si fractia s-au vazut, placut, casatorit si in scurt timp au divortat . :o
De ce?
Fractia era ordinara :D
O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. - Ce faci? o intreaba mama. - Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu. A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba: - Barbate, ai inebunit? Ce faci? La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica. :D
> Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un tanar si
> sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva
> casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba
> direct "Care este problema?". Imediat, sotul face o fata lunga si se
> aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop,
> descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute,
> consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva
> minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia ramane muta
> intr-un colt. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara
> sa-i vina a crede. Consilierul ii spune "Sotia dvs. are NEVOIE de asta
> de cel putin de doua ori pe saptamana!" Sotul se scarpina in cap si
> raspunde "Pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi."
Un hot sparge o locuinta si cauta sa vada ce poate gasi. La un moment dat aude o voce domoala soptind: "Iisus te vede". Gandindu-se ca totul e doar imaginatia sa, continua sa caute. La un moment dat, vocea sopteste din nou: "Iisus te vede". Hotul isi aprinde lanterna si vede un papagal intr-o cusca. Il intreaba pe acesta daca el a fost cel care a vorbit si papagalul ii raspunde ca da. Il intreaba pe papagal care-i este numele si acesta raspunde: "Moses". Hotul il intreaba contrariat: "Ce fel de oamnei isi botezeaza papagalul Moses?", la care papagalul raspunde: "Acelasi fel de oameni care isi botezeaza si pit bull-ul Iisus".
Dom' doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! Doctorul: - Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale. Vine femeia. Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi?.. - Domnule doctor, sant foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie , aleg "sau". Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Binenteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru... Doctorul : - Ei, ce parere avetzi, ii spunem sotului, sau?...
O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune: -Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima: -Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani. -Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana bunesa. -Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: -Iti pare rau acum ca m-ai castrat, desteapto !!
Ion pleaca ca in fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste, face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantu. Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta si se intoarce acasa. Cand ajunge ii spune Mariei:
-Vai da de unde ai stiut ca o sa ma intorc acasa? Maria ii raspunde:
-Am presimtit io asa.
Mananca, se pun in pat si Maria vede la geam ca venise amantu' si ca aprindea farurile de la masina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam si Ion o intreaba:
-Ce faci Maria?
Marie ii raspunde:
-Ma duc sa ma rog.
Deschide geamul si incepe:
-Tatal nostru cel de'a fara nu tie randul asta seara, pace'n cer si pe pamant maine seara esti la rand.
Mariana ,tare de tot bancul.
Da super si mie mi-a placut! Cand l-am auzit m-am prapadit de ras iar cand am ajuns acasa l-am scris repede sa nu-l uit ca sa pot sa vi-l spun si voua :)
La un examen oral proful aduce niste picioare de insecte. - Identificati insectele! - Haideti, dom'profesor, se revolta un elev, de unde p**a mea sa stiu eu insectele dupa craci?! - Te pic daca nu-mi spui! - N-aveti decat! si iese nervos din clasa. Profesorul isi da seama ca nu stia numele elevului si striga dupa el: - Baiete, cum te numesti? Acesta scoate prin usa putin crapata un picior si zice triumfator: - Ghici! asta mi l-a spus o prietena azi, e super!
Geniale ,am ras cu lacrimi,sunt fooaaarte misto !
Acum,bancuri cu papagali (deh,am dobandit defecte profesionale :D :D :D ):
O tanti se duce la talcioc sa-si cumpere un papagal.Vede o taraba cu patru ppagali foarte frumosi.
-Domnule,cat costa papagalii?
-Astia trei sunt cate 100 de euro,iar ultimul costa 50 lei.
-Vaaai,dar asta arata la fel ca ceilalti,de ce e asa de ieftin?
-Asta a fost mai intai intr-un bordel si a invatat ceva cuvinte urate...
Femeia,gandindu-se sa economiseasca,lua papagalul mai ieftin si pleca acasa.
Papagalul examineaza casa si incepe:
-Marfa!Bordel nou,matroana noua!
Trec cateva ore si sosesc icele femeii acasa de la facultate
Papagalul:
-Marfa!Bordel nou,matroana noua,fetite noi!
Mai trece ceva timp si vine si sotul femeii acasa . Papagalul :
-Marfa!Bordel nou,matroana noua,fetite noi,cunostinte vechi-ce mai faci, Georgele?
Vine popa cu botezul la o femeie acasaa,i ,dand el cu busuiocul,aude deodata din domitorul femeii:
-Sunt o Cur*a!
Femeia,rusinata,ii explica preotului ca era papagalita ei pe care nu o avea de mult timp si care asa urla mereu.
Popa:
-Nu-i nicio problema!Eu am acasa 2 papagali care sunt foarte evlaviosi,se roaga in fiecare seara!Dati-mi-o mie si o fa eu sa sape de vicii!
Pleaca popa cu papagalita,ajunge acasa,o baga in cusca si ea:
-Sunt cur*a!
Ceilalti doi papagali se uita unul la celalalt si unul ii spune celuilalt :
-Vezi mai prostule ca nu ne-am rugat degeaba in fiecare seara?
Un om se duce la un magazin de animale sa-si cumpere un papgal.
Vanzatorul:-Avem 3 papagali :la 1000,2000 si 3000 de euro.
Omul:-Vai,dar de ce asa diferente de pret?
V:-Pai cel la 1000 de euro ,pe langa romana,vorbeste in engleza
O:-Vaaai,ce destept!Celalalt?
V:-Cel la 2000,pe langa romana, vorbeste franceza!
O:-Minunat!Si cel de 3000?
V:-Cel de 3000 e mai special!Pe langa romana,daca il tragi de piciorul stang,vorbeste engleza,iar daca il tragi de cel drept,vorbeste franceza!
O:-Asta chiar e special!Dar daca-l tragi de amandoua picioarele,ce se intampla?
La care papagalul,contrariat,ii spune:
Atuncea cad in fund,dobitocule!
Un betiv se duce la magazinul de animale:
-Domnule,vreau sa ma las de baut si vroiam un papagal care sa-mi tina ompanie
-Minunat,chiar avem un papagal alcoolic ,poate puteti sa va dezobisnuiti amandoi de viciu!
Omul il umpara,dar in drum spre casa isi ia si o sticla de coniac.
-Auzi papagalule,eu trebuie sa ma duc sa-mi iau tigari,ca am uitat.Sa nu care cumva sa-mi bei coniacul ,ca iti jumulesc toate penele.
Cand se intoarce,gaseste sticla goala si papagalul smulganu-si penele si icand:
-Dale-n p**a mea de pene,ca prea e gustos si se merita!
Un om isi cumparase un papagal care tot timpul injura.Cum tocmai atunci trebuia sa vina in vizita o blonda focoasa,nu stia ce sa faca cu papagalul ca sa taca si sa nu le strice cheful...ia el papagalul,il baga in baie,asta tipa si mai tare.Il baga in dulap,mai rau...tocami cand suna la usa,disperat,ia papagalul si-l arunca-n congelator...sta ce sta,vede ca papagalul nu zice nimic si placa.
Dupa ce a plecat domnisoara,scoate el papagalul in congelator,si acesta ii zice :
-Domnule,va rog sa aceptati scuzel mele.Promit ca nu mai tip sau ca mai vorbesc urat niciodata!
Omul,perplex,nu mai putea de feriire,cand ,papagalul ii zice:
-Am o singura intrebare:Puiul cu ce a gresit ?
Sper sa va placa ;) !
Frumoase toate dar al doilea face toti banii ,am ris singura si nu stiau copii ce am ,de rid de una singura
superbe! :D :D :D
Intra unul intr-un bar, afumat rau, si comanda un whisky. Barmanul
zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut. Injura si pleaca. Dupa 5 minute,
intra din nou si comanda un whisky. Ii explica barmanul, mai ferm, ca nu-i
mai da, ca si asa a baut destul. Injura iarasi si se cara. Dupa 5 minute,
iar navaleste omul in bar, iar se priponeste intr-un scaun si comanda un
whisky. Barmanul il refuza si de data asta. La care betivanul izbucneste in
plans si-i zice barmanului:- Dom'le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu,
da tu in cate baruri mai lucrezi?!??
Intrebare: Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
Raspuns: Se fura 4 oua...
Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu !
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit, doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
DEFINITII NOI DIN DEX 2008:
INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane";
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge "le tren";
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
Noroc ca sunt singura acum in birou ;D
Mi-au dat lacrimile de ras :D
Quote from: Erwin on June 10, 2008, 03:19:33 PM
LESINA = pe unde merge "le tren";
Asta e de-a dreptul dementiala... Am bagat-o la sertaras.
hai ca si aia cu "ghinioane" e tare, rau! :D
Ma bucur ca va plac :))
Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata. " Imi pare rau zise legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta... Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! exclama aceasta, a murit Schwartz !!!"
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg iar cel de la Guiness spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu!
Copilul catre mama:
- Mami, dar unde se duc toti oamenii dupa ce mor?
- La OTV, scumpule
Quote from: Erwin on June 16, 2008, 07:57:56 PM
Copilul catre mama:
- Mami, dar unde se duc toti oamenii dupa ce mor?
- La OTV, scumpule
:D :D :D :D :D :D :D Asta e mortal,merci Erwin!
Doua femei vorbesc despre viata lor amoroasa: - Draga, sotul meu si-a pierdut complet interesul pentru mine. Cand vine acasa, singurul lucru pe care-l zice e : "Noi ce mancam astazi?" , spune prima. Cealalta o sfatuieste: - Draga, mergi acasa, pune-ti o camasuta sexy, neagra, ciorapi negri, si eventual o palarie neagra cu voal, ca sa fie ceva nou, incitant, ca la mine asta a functionat. A doua zi se intalnesc si prima povesteste: - Am ajuns acasa si mi-am pus cea mai sexy camasuta, cu cei mai sexy ciorapi, o palarie nemaipomenita... - Si, si..? intreaba cealalta nerabdatoare. - A intrat pe usa, s-a uitat la mine si a zis: " Zorro, faci si tu ceva de mancare?"
tareeeeeeeeeeeeeeeee.......................
venea omul obosit si desgustat de viata ,ca nu i-au ajuns bani pt cadouri ....... pe la serviciu ;)
:D :D Supeeer Erwin! :D :D
O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune: -Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima: -Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani. -Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana bunesa. -Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche: -Iti pare rau acum ca m-ai castrat, desteapto !!
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric, intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante.
am vazut si pe strada si in magazine ca vopseua pt par blond are f. mare cautare
Era odata un preot credincios si a murit. Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care-i zice: -In iad!! -Cum domne', eu sunt preot, am fost credincios toata viata. -Stai sa vorbesc cu sefu'. Se duce parintele la D-zeu: -In iad! -Cm Doamne? Eu, care am fost popa, in iad... Atunci vine Sf. Petru il pune mana pe spatele parintelui si-i zice: -Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, esti la camera ascunsa!!!
Tanara,blonda,sexi,amatoare de senzatii tari,pasionala,picioare lungi,vand camion.
-
-Alinuta, de ce ai pus ziarul in frigider?
Sa fie stirile proaspete!
O blonda se adreseaza unei brunete: - Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie perforescenta semantica. - Si ce faci acolo? - Pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperaglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora brunetele le spun "codru"
(http://www.smileyhut.com/laughing/rofl.gif) (http://www.smileyhut.com)
Taaare rau ultimul :D :D :D :D :D :D :D !!!!
:D :D Cred ca e cel mai bun bac cu blonde pe care l-am auzit! :D :D
:D :D :D
ok, sa va vad acum ca-l povestiti cuiva in autobuz!
(ori sunteti cumva brunete? (http://www.smileyhut.com/laughing/rofl.gif) (http://www.smileyhut.com) )
O sa-l spun Ioanei, fata mea care e blonda (vopsita, dar ce conteaza). Si sigur o sa-i placa.
Doi lupi se sfatuiesc ,in padure ,sa mearca sa atace stina lui Ion.Ciocanitoarea ii aude si se duce de-i spune baciului.acesta se pregateste cu o bita si asteapta la spartura din gard.Iaca vin si lupii.Intii intra unul si cum a bagat botul pe spartura cum il arde Ion cu bita peste bot.Lupul isi pune labele peste bot si-i spune celuilalt ;intra tu primul ca pe mine ma buseste rasul.
cica asa face si fiu-meu cind trebuie sa intre la examene,se mana unu pe altul
Bula cu Bubulina la opera. La mijlocul actului intai, Bubulina, care pana atunci ascultase cuminte, declara:
- Ma duc acasa.
- De ce, draga?
- Pai, nu-l vezi pe mitocanul ala, ala in doliu cum sta cu fundul la noi si tot ameninta pe doamna aia draguta si grasa ....
- Bubulino, ala nu e mitocan, e dirijorul si nu e in doliu, ci in frac, si nu o ameninta pe solista ....
- Da, da' atunci ea de ce zbiara asta? ....
Se suie Iepurasul intr-un tren. Acolo vede Vulpea, merge la ea si-i zice:
Iepurasul:- Vulpeo, hai afara sa ne batem !
Vulpea:- Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat.
Iepurasul:- Hai Vulpeo afara sa ne batem !
Vulpea:- Bine, hai afara !
Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii.
O aseaza jos si merge la Lup:
Iepurasul:- Hai Lupule afara sa ne batem !
Lupul:- Nu vin ca te bat mar, te omor.
Iepurasul:- Hai Lupule afara sa te bat !
Lupul pana la urma se invoieste si merg afara. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o pune jos.
Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice:
Iepurasul:- Hai Ursule afara sa ne batem ! Hai afara ce te indoi asa te bat !
Ursul:- Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor !
Iepurasul:- Hai afara Ursule sa te bat !
Dupa un timp se invoieste si Ursul si merg afara. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului si o pune jos.
Se pune Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment:
Leul:- Iepurasule, zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor !
Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind, intr-un nor de praf, opreste un Jeep Cherokee nou nout, linga el . Soferul, un tip tinar intr-un costum Hugo Boss,pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice :
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?
Pastorul se uita la tinar, se uita la turma si calm raspunde :
-Desigur.
Tinarul parcheaza masina, scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. Acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului :
- Ai exact 1.586 de oi !
- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina , apoi zice :
-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi?
- Da, de ce nu?
- Esti consultant.
- Este corect, dar cum ai ghicit ?
- Usor, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite, ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu, deja , o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea .
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca mi-ai luat ciinele.
Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze
Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa. Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte: - Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam? Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde: - Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba: - Hi, io urcam scarile acuma sau coboram? A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua" si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare: - Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut.
Perle de la BAC
http://life.hotnews.ro/stiri-fun-3409887-perle-bacalaureat-nichita-stanescu-are-prostul-obicei-mira-orice.htm
Quote from: Erwin on July 05, 2008, 10:11:16 AM
Perle de la BAC
http://life.hotnews.ro/stiri-fun-3409887-perle-bacalaureat-nichita-stanescu-are-prostul-obicei-mira-orice.htm
Am ajuns la concluzia ca elevii care nu stiu sa scrie despre subiectul examenului scriu aceste
"perle" intentionat ca oricum pica examenul, au ajuns sa se distreze de nestiinta/prostia lor, ce le trebuie gramatica, Nichita Stanescu, Eminescu s.a.m.d. .... se fac capsunari in Italia si gata ... au facut rost de bani !!!
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet , tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza !!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin ?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule !!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule ?, tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect ! ... si inchide.
O blonda merge la medic, ingrijorata tare pentru ca o doare tot corpul.
- Arata-mi unde te doare, ii spune medicul.
Blonda pune degetul pe brat si zice:
- Au! Uite aici ma doare!
Apoi isi pune degetul pe picior si striga iar:
- Au!! Si aici ma doare!
Isi atinge si nasul si se vaita iar:
- Vedeeeti?? Peste tot ma doare!!
Medicul zambeste si ii spune:
- Domnisoara, nu te ingrijora. Nu e grav. Ti-ai rupt doar degetul aratator
La un ospiciu pentru nebuni era construit un zid imens, insa in fiecare seara nebunii evadau si se distrau in oras intorcandu-se a doua zi... Asa ca doctorii au daramat zidul si fac in schimb unul de 20 cm, caci oricum era inutil zidul inalt, dar se constata ca nebunii nu mai evadau. Intrebati de ce nu au mai plecat, nebunii raspund:
-Acum nu mai avem de ce rezema scara...
Seara tarziu vine baiatul cu ochiul vanat, de la o intalnire.
- Ce ai patit, fiule? il intreaba tatal lui.
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat !
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, "Cand privesc in ochii tai, timpul se opreste in loc pentru mine ?"
- Aaa, asa era ?, ca eu i-am spus: "Ai o fata de-mi sta ceasul !"
Formula 1 Breaking News - Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din
Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tirziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vindut-o drept Honda.
- O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?
- De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
- Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?
El si ea, la nunta de argint.
Ea: "Draga, in toata casatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce tii in geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la inceput sa nu umblu acolo si eu, ca o sotie iubitoare, te-am ascultat."
El: "Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol impreuna, am sa-ti satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am in geamantan."
Ea: "Bine... vad aici niste cartofi... si-o multime de bani!!"
El: "Da, cincizeci de mii de dolari."
Ea: "Cincizeci de mii de... Dumnezeule, dar de unde?..."
El: "Pai, sa-ti explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof in geamantan."
Ea: "Cum??? Pai aici sunt patru cartofi!... Nu pot sa cred asa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?"
El: "Pai, cum se facea cate-un kil, il vindeam
Perle de la BAC.
> Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.
> Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
> Imparatul avea o gradina si in fund un mar.
> Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
> Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.
> Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa.
> In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.
> Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.
> Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.
> Capitala SUA este Casa Alba.
La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare.Putin jenat angajatul bancii îl întreaba: "Ce vârsta aveti?"
85 de ani,raspunde senin batrânelul.
Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul",îi explica functionarul.
"A, nici o problema, vin cu tata!"
Blocat, functionarul exclama: "Cu tata?Imposibil! Dar câti ani are?"
"110", replica batrânul. Haideti,va rog,", insista el, "Stiti, avem nevoie de bani pentru nunta bunicului."
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba: "Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?"
"140", veni raspunsul.
"140?", striga functionarul. "Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?"
La care batrânelul raspunse,facând cu ochiul: Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii!
Super-reclama la un magazin... Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife? Vrei un(o) amant de nota 10? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie, in care sa-ti pui pofta!
O pereche sta in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta...
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 de euro..
Peste citeve saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 € si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi
Quote from: sicamin on July 30, 2008, 01:54:08 PM
Perle de la BAC.
Bune, "perlele" sicamin.
Sunt din anii trecuti. Am senzatia ca cele de anul acesta sunt cele mai tari de pana acum... Nici nu stii ce sa faci... sa razi... sa plangi... E una cu basmul cult, scris de un om cult si basmul incult, scris de... ati ghicit, un om incult... :-X
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman: - Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa? - Da, ei sint, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce si le zice: - Ce onoare, ce faceti aici? - Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush. - Serios? si ce o sa se intimple? - O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tite mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu tite mari? De ce o blonda cu tite mari? Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice: - Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!
Bancuri cu Chuck Norris
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.
In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.
Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.
Chuck Norris a numarat de doua ori pana la infinit.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris nu doarme. El asteapta.
Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.
Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.
Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident. Dupa operatie merge doctotul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul: -Cum ai avut accidentul? -Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h am vazut o blonda m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost al meu. Doctorul ii spune sa nu se mai uite dupa femei cand conduce. Merge la al doilea. -Tu ce ai patit? -Domnule doctor am acasa o Honda m-am dus cu 250 km/h am vazut o blonda primul pom a fost al meu. Doctorul ii zicen si lui sa nu se mai uite dupa femei.. Merge la al treilea. -Tu cum ai avut accidentul? -Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia 2 cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos sa vad ce are.
Ion si Vasile vanatori, printr-o padure la vanat de ursi. La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea in toata padurea. Vasile urla din rasputeri la Ion: - Ioane, fugi ca vine ursu! Vanatorii, panicati, o iau la fuga. Dupa cateva minute de sprint prin hatisuri, Ion se opreste, ocheste si trage, nimerindu-l pe urs intr-un c*i. Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga si mai tare dupa ei. Mai fug ei ce mai fug si iar se opreste Ion, ocheste si trage din nou, nimerindu-l pe urs in celalalt c*i. Ursul si mai disperat, cu bale la gura, innebunit, continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune: - Auzi ba, Ioane, tinteste'n gatu' ma-tii odata la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne manance, nu sa ne f**a...!!!
Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde: - Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: - Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face! - De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara.
Super-tare :D
Iar ala cu bila de biliard......... :D :D :D (http://www.smileyhut.com/laughing/rofl.gif) (http://www.smileyhut.com)
Sa va spun si eu unul (recunosc, un pic mai slab):
Naste Maria si se duce Ion intr-un suflet la maternitate:
- Ce e Marie?
- Baiat, Ioane.
- Baiat? Si cu cine seamana?
- Ei, ce sa-ti spun, ca oricum nu-l cunosti...
Si inca unul tot cu un bar, dar cu un strut de data asta:
Intra un tip intr-un bar urmat de un strut. Se aseaza la o masa, strutul langa el. Vine barmanul, comanda omul de baut, strutul:
- La fel.
Ii serveste barmanul. Apoi nota de plata: 3 dolari si 11 centi. Baga omul mana in buzunar, scoate fix suma, plateste si pleaca.
A doua zi la fel. A treia, la fel...
Barmanul uimit, la un moment dat intreaba:
- Domn'le, lamureste-ma si pe mine cum se face de ai mereu banii pregatiti si ce e cu strutul acesta?
- Ei, raspunde omul oftand... Acum doi ani am gasit o lampa fermecata. Spiritul din ea mi-a spus ca-mi indeplineste doua dorinte...
- Si?....
- Si prima dorinta a fost sa am mereu in buzunar bani pregatiti pentru orice vreau sa cumpar, iar a doua, sa am mereu langa mine o pasarica, cu picioare lungi, care sa fie intotdeauna de aceeasi parere cu mine...
A... si tot cu dorinte:
Pescuieste Gigi Becali pestisorul de aur. Il trage afara din apa si:
- Stii, domnule Becali, eu sunt pestisorul de aur...
- Asa, si?
- Cel cu trei dorinte...
- Bine, ma, zi repede ce mai vrei si tu...
:D :D :D :D :D Imi lipseau bancurile,multumesc,mi-au placut cel cu maimuta...si cu strutul ;D !
Lasa, Marti, ca nici asta cu Becali nu-i rau ... Acum, ce va zic nu-i banc, este adevarul gol-golut. Jiji asculta numa' muzica religioasa cand circula cu masina, iar sonorul este dat la maxim. Uite d-aia adevarul trebuie sa mai fie imbracat, asa ca oamenii au inventat bancurile, sa nu te ia plansul ... Intr-un timp auzisem de nea Jiji ca facea alta isprava, dadea cate 100 euro celui care spunea pe de rost (si mai repede, normal ... ) "Tatal nostru"...
Martipane, deci ti-am lipsit :))
;) Cum nu :P !
Ai ridicat semintele alea :D ?Ca de cand ma tin sa-ti zic cum se sadesc ::) ...
Barbate vecina care s a mutata in fata noastra habar n are sa spele rufe...i a uite si tu le intinde la uscat aproape murdare,vai de capu" ei
Peste cateva zile
Extraordinar,asta e proasta de a dreptu"i a uite ce rufe are,oare n o fi auzit de detergenti?
Peste cateva zile
In sfarsit iata rufele s curate,ce s o fi intamplat oare?
Am sters eu geamurile de la sufragerie nevasta.. :D
:D :D :D :D :D,ce ti-e si cu femeile astea ;) ;)
Erwin,nota 10 si de la mine..mi ai facut ziua frumoasa!esti meserias..mai adu ;)
Pentru ca ne place sa vorbim si alte limbi, uitati o poezie in engleza:
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici
;D ;D ;D
:D :D :D da de care engleza e? :D :D :D
De bastina :D
Si inca unul:
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov .....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
Asta chiar ca e de coma, :D :D :D
Un barbat se urca in aurobuz si incepe a injura ,ptiu ,cum ceea masii,mai sta un minut si iar,cum ceea masii ,tot din minut in minut repeta .un politai il intrerupe si-l roaga sa nu mai injure,ca-i da amenda
,la care omul suparat ii zice ,
lasa-ma d-le politai ca sunt negru de suparare ,nevasta mi-a nascut doi copii
Pai si de aia injuri ?
da dar unu e alb si altul negru
Cum ceea masii?,zice politaiul
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune: - De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste! Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba...
Examen la Academia de Politie...
Unuia dintre candidati ii cade intrebarea: 'Ce se intampla cu apa la 100 de grade Celsius?'
Cum n-are nici cea mai vaga idee despre raspuns, candidatul mimeaza o durere de burta si ii cere voie examinatorului sa mearga putin la WC.
Acolo, pune mana pe telefonul mobil si il suna pe taica-sau (care era mare colonel in Ministerul de Interne) si il intreaba:
- Auzi, ba' tata, desi ziceai ca totul e aranjat, se pare ca astia vor sa ma termine!... Acu' ma intreaba ce face apa la 100 de grade Celsius!... Ia zi-mi tu repede, ca daca nu stiu am pierd examenul si va mai stau un an pe cap!...
Dupa cateva momente de gandire, tatal-colonel ii raspunde:
- Draga fiule, habar nu am ce se intampla cu apa la 100 de grade Celsius!... Dar, sunt absolut sigur ca la 90 de grade ... face un unghi drept!...
:D :D :D :D :D Mai,de unde le scoateti,minunate !
Mai vrei?
Ia vezi-l pe asta!
Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il chiama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui
Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur, dar Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...
Morala fabulei: Platiti-va datoriile.
Si inca unul, ca-i week-end, ce naiba...
In spital, un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de
asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
"Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind
fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este
transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de
vedere economic intra totul pe seama d-voastra."
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste.
In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de
creier?"
"Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro
cel de femeie."
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala
incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii
zambeau.
In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, de
ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat
de inocenta si raspunse:
"Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte
sunt ca noi."
uzate ;D :D ;)
ma refer la creere ;D
Or fi, nu zic, insa acela cu unghiul drept si cel cu datoria, eu acum le-am "auzit". ;D
Ozi,si nu cumva leacul mincarimii din chilotii regelui ,o avea tot Nick?,fain ,mi-l si inchipui lecuindu-l pe rege si cotcodacesc de una singura
:D :D :D :D :D :D Hai ca am cotcodacit si eu pana nam mai putut la ala cu Nick ;D !
Pe-ala cu creierele il stiam,dar tot hilar a fost ;) !
Multumim !
Un medic chirurg iese din sala de operatii extenuat..pe hol se-ntalneste cu un alt medic care l intreaba:
-ce faci colega,ai avut un caz greu?!
-daaa.am operat un politist pe creier ..de 4 ore ma chinuiesc cu el!
-si???
-dupa ce l-am taiat.. am descoperit ca N-ARE CREIER!!
-si ce a fost greu in asta?
_da,dar am gasit un singur fir...si 4 ore am stat sa inteleg ce e cu el ..
_si???
-DUPA 4 ORE M AM HOTARAT SA L TAI...
-si ce s a intamplat?
-pai..i au cazut urechile!!!
O blonda se intalneste cu o cunostinta care ducea sub brat un pachet cu termosul pe care tocmai il cumparase..intalnindu se il intreaba pe acesta ce si- cumparat..
-un termos,veni raspunsul prompt
statu blonda nitel pe ganduri si pana la urma si a invins curiozitatea..
-ce i acela "termos"?
de data asta amicul fu in dificultate...
-pai,cum sa ti explic eu..e un obiect care ce este rece pastreaza rece,iar ce este cald pastreaza cald!
-Super! fu incantata blonada si fugi si ea sa si cumpere unul identic
Acum,la iesirea din magazin se intalneste cu o buna preietena de-a ei,blonda Mimi,care desigur o intreaba ce si a cumparat..la care ea raspunde foarte pompos
-un termos!!
-si ce stie sa faca?
-pai,ce este rece pastreaza rece si ce este cald pastreaza cald!
-si ce ai inlauntru?
-o cafea fierbinte si o inghetata!!
:D :D :D :D Cel cu blondele e genial ;D (noroc ca nu ati bagat bancuri cu blonzi,sunt cam castaniui spre blond ;D ) !
sper sa va placa.
http://www.youtube.com/watch?v=iuDWj0qFAfI
Quote from: viovaslui on September 06, 2008, 08:07:15 PM
sper sa va placa.
http://www.youtube.com/watch?v=iuDWj0qFAfI
filmare e dintr-un unghi care nu ne permite sa ne pronuntam daca ne place sau nu....
(http://www.smileyhut.com/laughing/rofl.gif) (http://www.smileyhut.com)
:D :D :D Frumos ,filmuletul,n-am ce zice ;D !
Mai Cara,da' se poate?
Alt unghi nu e voie :P :P :P !
Vrei sa-ti ofere colegu' machiaj semipermanent...in plus,nu stiu daca te prinde violetul la ochii :D :D :D :D !
Si nu erau blonzi ;D
Stiam ca barbatii sunt solidari cind e vorba de tigari si bautura ,dar nu -mi inchipui ca si la toaleta :D :D
neah! io nu rosesc, io ma-nnegresc direct! par mai bronzata! :D
ti-am raspuns pe masura! ;D
auzi la el: "sper sa va placa!"
Si ca veni vorba, tot cu toaleta si tot cu barbati (minorii sau cei care se considera minori sa nu-l citeasca ;D).
Intra Bula in WC-ul unui bar cu o treaba mica. Alaturi un negru. Se uita Bula o data... se uita de doua ori...nu-i venea a crede ochilor. Nu mai poate si intreaba:
- Colega..., cum ai ajuns la asa performante?
Se uita si negru, il umfla rasul, dar totusi raspunde.
- Pai dupa fiecare mictiune o loveam cu putere de marginea wc-ului.
Trece o saptamana-doua, si iar se intalneste Bula cu negrul.
- Ei? zice acesta, cum stai? A mai crescut?
Iar Bula mandru de el:
- Inca nu, dar cred ca sunt pe drumul cel bun. A inceput sa se innegreasca!
(http://www.smileyhut.com/laughing/rofl.gif) (http://www.smileyhut.com) (http://www.smileyhut.com/laughing/rofl.gif) (http://www.smileyhut.com)
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D TAAAAARE RAU !!!!!!!!
Era clar cacse indrepta pe drumul cel bun.....ultimul drum
Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa . Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa . Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."
La premiera unei ecranizari, o drama, regizorul se uita prin sala sa vada reactiile spectatorilor. Vede in primul rind un om cu cinele sau; asezat pe scaun ciinele plingea. Uluit, regizorul coboara in sala si il interpeleaza pe stapinul ciinelui:
- Dom'le am vazut tot felul de ciini, da un ciine care sa plinga asa n-am mai vazut pina acum.
- Ehe, zice omul, sa-l fi vazut cum plingea cind a citi cartea!
Quote from: georgette on September 06, 2008, 03:02:00 PM
pai..i-au cazut urechile!!!
Super-tare! Unul dintre cele mai bune bancuri!
un taran mergea cu caruta la deal. dupa caruta mergea ciinele taranului. calul trage din greu caruta si taranul il tot sfichiuieste cu biciul. la un moment dat calul se intoarce furiso si ii zice :
- Ba, daca mai dai odata, iti ard o copita de nu te mai scoli!
Inspaimintata de calul vorbitor taranul sare din caruta si o ia la fuga. ciinele dupa el. dupa un timp, taranul se prabuseste si gifiind zice cu glas tare:
- Doamne, era sa mor cind am auzit calul vorbind!
- Mie-mi spui! zice ciinele.
:D :D :D
Bancul asta e vechi dar ........merge azi:
Care este culmea vitezei:
Sa alergi in jurul casei si sa ajungi pe locul doi.
o bunicuta vine cu nepotul la macelar
- cintariti-mi-l si mie, ca noi n-avem cintar acasa
- intreg sau dezosat?
tulai, rad, dar cu dintii strepeziti! ;D
Iepurasul sta in fata vizuinei si isi curata pusca.
Trece ariciul si il intreaba ce face
- imi curat pusca si ma duc sa-l impusc pe lup.
Trece vulpea si il intreaba ce face
- imi curat pusca si ma duc sa-l impusc pe lup.
Trece bursucul si il intreaba ce face
- imi curat pusca si ma duc sa-l impusc pe lup.
Trece lupul si il intreaba ce face
- imi curat pusca si vorbesc prostii.
:D :D :D :D :D :D Superbe,Gomez !!!
Iepurasul alearga zglobiu prin padure. Trece pe linga lup care tocmai isi aprindea o tigare.
- Lupule, se poate, in aerul asta curat, in loc sa iti umpli plaminii cu ozonul pur al padurii, tu bagi otrava aia in tine? Ai norocul sa traiesti in sinul naturii si tu te otravesti? Hai, alerga cu mine, fortifica-ti trupul si ofera plaminilor tai o baie de aer curat!
Lupul sta si se gandeste, dom'le iepurasu are dreptate, prost sa fiu sa trag din tigara acum. Hai mai bine sa alerg cu el. Si fuge dupa iepuras.
Trec pe linga vulpe care tocmai isi turna o vodka mica.
- Vulpeo, se poate, in aerul asta curat, in loc sa iti umpli plaminii cu ozonul pur al padurii, tu bagi otrava aia in tine? Ai norocul sa traiesti in sinul naturii si tu te otravesti? Hai, alerga cu mine, fortifica-ti trupul si ofera plaminilor tai o baie de aer curat!
Vulpea sta si se gandeste, dom'le iepurasu are dreptate, proasta sa fiu sa beau la ora asta. Hai mai bine sa alerg cu el. Si fuge dupa iepuras.
Dau si de bursuc si de arici si ii conving si pe ei sa alerge impreuna.
Doua ciori trec pe deasupra padurii.
- ce se intimpla, draga, acolo?
- Ei, asa-i in padurea asta, incep sa alerge toti ca nebunii ori de cite ori ia iepurasu ecstasy.
ursul la coada la farmacie. In spatele lui 2 iepurasi.
- prezervative extra large aveti, intreaba el pe farmacista.
- da, cite vreti?
- 20
iepurasii incep chicoteasca.
ursul se rasuceste, se uita la ei, apoi se intoarce catre farmacista:
- 22
Si tot cu animale:
Un vultur si un urs pe varful unui munte hotarasc sa-si dea drumul de acolo. Zis si facut. Cand ajung pe la jumatatea "drumului" vulturul il intreaba pe urs:
- Bai, dar tu n-ai aripi?
- Nu!
- Cool men...
Si tot, doi vulturi in cuib urmareau un ursulet care urca pana in cuib, isi dadea drumul de acolo, iar urca, iar "cobora". Unul din vulturi:
- Crezi ca ar fi timpul sa-i spunem ca e infiat?
ursu, leul si magarul intra intr-un bar.
ursu:
o sticla de vin rosu. deseara am o intilnire cu o ursoaica strasnica si vreau sa fiu in forma
leul:
doua sticle de vin rosu. deseara am o intilnire cu o leoaica traznet si vreau sa fiu in forma
magarul:
50 de vodka, ca am o intilnire cu o magarita si vreu sa o fac praf.
ursul si leul se uita unul la altu pe urma il iau pe magar deoparte.
magarule, uita-te la noi, ursu e urs vorba ceea, de mine, leu, ce sa mai zic, si am baut macar un kil de vin. da tu un paharel de vodca?
ma baieti, zice magarul, eu scula am, vodca e ca sa-mi sclipeasca ochii.
Quote from: Myrela on September 10, 2008, 01:57:31 PM
Bancul asta e vechi dar ........merge azi:
Care este culmea vitezei:
Sa alergi in jurul casei si sa ajungi pe locul doi.
daca la pus nevasta sa alerge ,pana ii face vant amantului ;D ;) :D
Quote from: cara on September 10, 2008, 03:00:50 PM
tulai, rad, dar cu dintii strepeziti! ;D
... dacă ţi-ai tras măru ăla la avatar ;D
Foloseşte şi tu "corega" să nu-ţi mai strepezească
placa :D
nik n u stii!
mi-am pus incisivi de aur, na!
bine fixati cu adeziv de gresie de exterior, sa poci zambi larg si iarna! :P
Quote from: cara on September 11, 2008, 09:24:22 AM
nik n u stii!
mi-am pus incisivi de aur, na!
bine fixati cu adeziv de gresie de exterior, sa poci zambi larg si iarna! :P
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D !!!
Poi atunci arata-ne dintisorii tai suav alipiti (sper ca adezivul era alb,nu maro,ca apoi zice lumea altceva ;D :D :D :D ) !
Bai,Marti,pai ce faci? te dezminti???? :o parca ti placea antiteza!!! :D :D :D
Poi imi place,cum nu,dar apoi zice lumea ca a noastra Cara mananca...ciocolata :D :D :D :D :D !
cUM MI AI LUAT TU VORBA DIN GURA!! ;)
marturisire publica:
am mancat in doua zile 1 kil de ciocolata!
nu vreau sa aud comentarii, ca am fo stresata cu gazonu', daaaa?
>:(
:D :D :D :D :D :D Moaaama,da' o bucatica nu mi-ai pastrat si mie >:( !
Cred ca e un record,mie una bucata toblerone mi-a tinut una bucata saptamana ;D ;D !
Asta este,eu as da cu benzina pe gazon si i-as da foc :D :D :D :D !
bunicul catre nepot:
- ca tact-tu nu e milionar, tu n-ai nici o vina. ca socru-tau nu e, n-ai nici o scuza.
doua babe in parc.
- ehei, tineretul de azi e mult mai depravat decit pe vremea noastra.
- asa-i, acu ar merita sa fim tinere.
Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum testul cu pisica?
- Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica. Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica? - Nu, cum se face acest test?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare , nu mai avea aer.
- Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica? - Da! - Si cum l-ati facut? - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...
Bush, Gorbaciov si Iliescu se plimbau pe o plaja. Vorbeau ei de una de alta si deodat se supara Bush si zice:
- Putetzi voi sa spunetzi ce vretzi ca tot americanii mei sunt cei mai tari! Gorbaciov si Iliescu l-au pus sa demonstreze. Bush striga:
-John! Vine John....da sefu!
-Du te si imi adu un rechin! Pleaca John, inoata prinde rechinu, il spinetca si il aduce pe mal! Gorbaciov incepe sa rada, si zice:
-Fii atent bah jegule, si striga: Ivanov! Vine Ivanov... da sefu!
-Du te si imi adu 2 rechini!!! Pleaca Ivanov, ii prinde, ii da cap in cap, ii spinteca si ii tranteste pe mal! Iliescu incepe sa rada si le zice:
-Bah, la mine in tzara, treaba asta o fac femeile! Astia 2 nedumeritzi se uitau la el curiosi. Iliescu zice: Fitzi atentzi, si striga:
- Bula!!!! Vine Bula.... ce vrei mah?
-DU TE SI IMI ADU TREI RECHINI!!!!!!!
-SA -TI ADUCA MATA!!!!!!!!
-Ati vazut? V am zis io ca asta i treaba de femei!!!
frumos,Georgete,asta imi aduce aminte de un banc mai vechi si mai ,,,,,,,porcos
Bula s-a insurat inainte de a pleca la armata,si-si luase o frumusete de femeie.
Se gindeste el ce se gindeste si ....trece la fapte
In prima zi ii zice ;nevasta sa te pregatesti ,ca diseara ,am sa te ciocanesc
nevasta se pregati pentru diseara ,si Bula vine cu un ciocan ,o intinde pe pat si incepe a o ciocani pe tot corpul
A doua zi ii zice :nevasta sa te pregatesti ca diseara ,am sa te r.....z
Si seara ,Bula a facut toata noaptea instructie cu nevasta
A treia zi ;ii zice nevestii sa se pregateasca ca o va pupa in c_r
Biata femeie se gindea ce va urma daca in primele zile fusese asa de rau
Seara ,Bula isi satisfacu nevasta ,si dimineata pleca la armata
Dupa un timp ,nevasta insira rufe in balcon ,si de la parter unul striga :ce te-as mai ciocani!
la care ,nevasta ii raspunde :;
Ciocaneste-o tu pe mata ,pe mine sa pupi in c-r
:D :D :D :D :D :D :D :D Destept Bula,n-am ce zice !
:D
piei de-aici, Martipane!
cum sa se arda gazonu'; meu cel drag si mic si verzisor si si frumusel? ha?
mai bien manc inca un vagon de cioco si ma fac cat China, da' gazonu' il vreau frumooooos! ;D
Quote from: cara on September 12, 2008, 08:50:20 PM
:D
piei de-aici, Martipane!
cum sa se arda gazonu'; meu cel drag si mic si verzisor si si frumusel? ha?
mai bien manc inca un vagon de cioco si ma fac cat China, da' gazonu' il vreau frumooooos! ;D
Mi te si inchipui tapetata toata cu gazon :D :D :D :D !
Ciocolata e buna in cantitati nu prea mari :P ::) !
Apropo,te faci ca ploua cu pozele stralucitoarei >:( ? Sau cele de la nunta >:( ?
Quote from: martipan on September 12, 2008, 09:19:47 PM
Apropo,te faci ca ploua cu pozele stralucitoarei
Dar de ce la bancuri? ;D
Poi aicea-mi sarii mustarul cel stralucitor,Ozi ;D :D :D :D !
Jiji afla ca toata lumea buna isi pune gazon. intreaba in stinga si in dreapta si i se spune ca gaonul e originra din anglia. cum jiji vrea ce-i mai bun, isi trimite gradinarul in anglia sa invete cum e cu gazonu. vine omu inapoi si se apuca de pus gazon.. da indiferent ce-i facea, gazonu nu arata ca in pozele cu ganon englezesc. atuncea jiji se hotareste sa ia problema manum propriam. pleca in anglia si i se plinge instructorului in ale gazonului ca lui nu-i creste gazonul ca-n anglia
- domnul meu, secretul sta in udare. trebuie udat zilnic,
- zilnic il ud si eu, ce doamne iarta-ma...
- da, da noi il udam de 400 de ani...
:D
As avea totusi o corectura mica de facut. In loc de
Quote from: gomez99 on September 16, 2008, 12:31:44 AM
da indiferent ce-i facea, gazonu nu arata ca in pozele cu ganon englezesc.
parerea mea ca ar fi trebuit scris "da indiferent ce-i facea, gazonu nu arata ca in pozele cu gazonul Carei" ;D
:D :D :D
bre, voi ma luati in balon, sau mi se pare? ::)
Cara draga, nu-mi permit asa ceva (inca nu am elicopter ca altii ;D).
Dar sincer, macar aici, in mushuroi, gazonul tau a devenit punct de referinta, nu? :D :D
Quote from: ozimandias on September 16, 2008, 09:56:06 AM
........
Dar sincer, macar aici, in mushuroi, gazonul tau a devenit punct de referinta, nu? :D :D
Pentru cine ?!!!!
Poate ... pt Boris şi Putin ;D
Quote from: penelopa on September 17, 2008, 02:13:07 PM
Quote from: ozimandias on September 16, 2008, 09:56:06 AM
........
Dar sincer, macar aici, in mushuroi, gazonul tau a devenit punct de referinta, nu? :D :D
Pentru cine ?!!!!
Poate ... pt Boris şi Putin ;D
:D :D :D :D :D Pai nu stiu cat de bun ingrasamant e
produsul celor doi,dar macar ei se simt bine :D :D :D!
Nevasta blonda a unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului: - Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară. - Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel
:D :D :D.Ce l-o ajutat!!!!!!
Ajutor a la blondie :-P
Un banc pe care sufletele sensibile sunt rugate sa nu-l citeasca :-[
Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante. Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului. La un an dupa nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica masina. Locuind la tara si neavand alt mijloc de transp, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos. Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o
puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva. Se gandi ca oricum mai avea multi km pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole. Tot drumul fu insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine. Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, "Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta". Apoi o lega la ochi si o conduse la masa. Vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa
promita ca nu deschide ochii pana nu se vine el. Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat... asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere. NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata. Lua repede un servet si
imprastie mirosul. Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3... asta i-a
adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar. Auzind vocea
sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote. Cuvintele sotului de 'la revedere' pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea. Sotul isi ceru scuze ptr intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu. Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze 'Aniversare fericita'
:D :D :D :DCe relaxata era!!!!!!!!
:D :D :D :D :D :D
De mult n-am mai ras asa de tare!
:D :D :D :D Chiar cumplit,pt ca s-ar putea intampla si in realitate ;D ::) !
Marti , asta e un banc , sau ceva ce s-a intamplat ?
E un banc,bre,dar am zis ca s-ar si putea intampla,nu iegzact,dar asemanator ;D !
- Buna ziua!
> - Buna ziua, domnule politist!
> - Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa
> ajungi la spital?
> - Da!
> - Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
> - Nu! Sunt doctor!
si inca unul:
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul
> nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste
> oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in
> 1794,1856, 1928 si 2002..... ;)
-Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu
n-o asculti.
-Pai sa vezi, taticule...
-Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti!!?!
Cele cinci porunci ale vietii:
Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri...
-Ce este o diagonala, intreaba profesorul de matematica.
-Nu stiu, domnule profesor...
-Diagonala este o linie care seamana cu tine: da din colt
in colt!
Fiica în vârstă de 16 ani îşi invită tatăl şi mama să se aşeze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamă, tată,....sunt însărcinată !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimţitul, nenorocitul, animalul care şi-a bătut joc de tine. Dacă pun mâna pe
el în clipa asta, îl omor !!!!! Explodează mama fetei. Foarte calmă, tânăra ia un celular şi formează un număr. În mai
puţin de 15 minute în faţa casei frânează energic un ,,Ferrarri Scaglieti 512" argintiu şi în mai puţin de 2 minute, în
cadrul uşii apare un bărbat elgant cu părul uşor grizonat, îmbrăcat într-un costum ,,Armani" impecabil, cu un imens
buchet de trandafiri în braţe :
- Iubită doamnă, stimate domn, vă rog...
- Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit...Începe mama....
- ...să mă ascultaţi.....
- ...care ţi-ai bătut joc de fructul tinereţii copilului nostru...!!!
- Condiţia şi poziţia mea socială nu-mi permit să o iau de soţie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul
născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de
lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucureşti-ului, o vilă pe litoral şi o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi
la botez o fabrică de confecţii, o casă de modă ,,haute couture", un supermarket şi deasemeni un apartament şi
câte o vilă la mare şi la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi câte o fabrică de procesare a cărnii, căte o fabrică
de produse lactate, câte un apartament şi câte un pachet de acţiuni ,,Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.
Dacă va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odată ! Interveni tatăl....
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
:D :D :D :D :D :D :D
(asta pt. ca am avut de lucru cu problemele de fizica)
Un betiv trece seara pe o strada si vede pe un stalp de iluminat un afis pe care scrie "Inchiriez apartament" , se gandeste putin si incepe sa ciocane in stalp! Un politist il vede si il intreaba ce face."Ma intereseaza anuntul", zice el.Politistul ii raspunde "Stai linistit, ca te rezolv eu" si scoate bulanul si incepe sa dea in stalp.Dupa 15 minute de lovit energic, cu bulanul si cu picioarele, politistul, obosit si transpirat tot, se intoarce catre betiv si zice: Nu raspunde, nenorocitul si vad ca-i acasa, ca-i lumina aprinsa".
Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
O Blondina intra disperata intr-o statie de benzina...
"Va rog sa ma ajutati.. ! Mi-am inchis cheile masinii in masina.. ce ma fac acum???"
Benzinarul se abtine cu greu sa nu rada... " Macar ati lasat gemul deschis macar de doua degete?" o intreaba pe blondina.
"Da, da, desigur... " zice aceasta "Bine", spune benzinarul "atunci incercati sa trageti butonul de blocajul usi in sus cu acest latz de sarma.."
"Sunteti o comoara," zice blonda iesind cu latzul de sarma.
Dupa 10 minute intra un client in benzinarie care nu se putea stapani de ras
"Ce sa intamplat?" intreaba benzinarul.
"Ce va spun acum nu veti crede niciodata? zice omul ... "afara langa o masina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu un latz de sarma"
"Bine si ce-i de ras in asta ?" intreaba benzinarul, asta i se poate intampla oricui!..."
"Desigur", zice omul "dar in masina mai era o blonda care zicea ,,mai la stanga, mai la dreapta, mai sus ..!"
iepurasul catre urs:
-ursule, stii ca exista o bere cu numele tau?
- ei, nu stiam , trebuie sa o gust si eu.
ursul se duce la bar, si striga la chelner:
-baiete, adu-mi si mie o bere NICUSOR!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!]
Acum cititi de jos in sus!
Cu alte cuvinte, totul e cu dus si intors! :D :D
Sau..ceea ce vezi nu e adevarat! ;) :D :D :D
dar, daca a-ti pune un pic, discutia, la genul feminin ,ce credeti ca ar iesi !!!?? ;D
E acelasi lucru Costi! De ce sugerezi discriminari?
Ca de obicei Costi,,,mai da cate un ghiont.. ;) :D
O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? F: O papusica Barbie , dar tu ? B: eu ii voi cere un Tampax F: Tampax ? Ce e asta ? B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama !
Ca fu vorba de lasatu de fumat
Un tip intra intr-o farmacie si cere la ghiseu o cutie de prezervative. Farmacista ii da o cutie, el o plateste apoi arunca jos cutia si o striveste cu picioru, apoi iar cere o cutie, o plateste si la fel, apoi iar cere o cutie ...
Farmacista nu se rabda si-l intreba:
- Dar domnu`, dumneavoastra asa le folositi?
El scrasnind printre dinti, in timp ce mai strivea o cutie:
- Nu, da uite asa m-am lasat si de fumat.
tari astea cu Tampaxu' si prezervativele! :D :D :D
(io cre' ca-s senila deja, ca citesc aici bancurile, si cand peste zi vreu sa le zic cuiva, le-am uitat!..... >:( )
Subscriu. Si eu sunt senil. le uit foarte usor. Insa le tin inte pe alea din liceu. Care o fi explicatia?
Cu varsta, memoria recenta se cam termina ;D ;D ;D ( e o explicatie valabila la orice varsta 8) 8) )
Tradus pe romaneste: Imbatranesc! Valeeeeu!
Intr-un azil niste nebuni era adunati gramada. Un ingrijitor se uita mai atent sa vada ce fac. Cand ce se intampla? Cate un nebun spunea un numar si toti ceilalti radeau pe rupte. Apoi altu spunea un numar ... si tot asa.
Intrigat ingrijitorul ii intreaba ce fac.
- Pai spunem bancuri si radem.
- Bine da` voi ziceti numere si radeti.
- Asa-i da` am numerotat bancurile ca sa nu mai pierdem atata timp pana le zicem.
Ingrijitorul incantat:
- Ia sa incerc si eu: 317.
Toti nebunii sar furiosi pe el si-i trag o bataie sora cu moartea.
- Sa-ti intre bine in cap intre 300 si 400 sunt bancurile cu nebuni si pe astea nu le inghitim.
tare bancu'
Quote from: Erwin on November 05, 2008, 11:42:42 AM
Subscriu. Si eu sunt senil. le uit foarte usor. Insa le tin inte pe alea din liceu. Care o fi explicatia?
:D :D :D :D ROZA-SCLEROZA!!!
Ps si eu ...dar nu mai spun la nimeni!! ;) :D :D
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, ai grija de prunci sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii!"
:D :D :D..tare si asta!
Mi-a trimis cineva niste bancuri sai ca sa nu le uit vi le pun si voua!
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema...Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!
:D :D :D
Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom. Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sunteti asigurat?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dv.?
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.
Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata 40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!
Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
- Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?
- Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie.
Care este asemanarea dintre un calculator si un barbat?
R: Amandoi se programeaza greu, au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun!
depinde cine il programeaza ,cu ce capacitate la-i luat si din care punct apare ceva mai bun ;D ;) :D
:D :D :D
- Bulă, ce este whisky-ul?
- Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din parlament.
-Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".
Bulă în prima zi la şcoală, foarte agitat. Profesoara îl vede aşa de nervos şi îl întreabă:
- Ce ai, Bulă, de eşti aşa de nervos?
- Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa 1 şi aici sînt bănci de lemn...
Două blonde se întîlnesc în faţa unei policlinici. Una dintre ele plîngea.
- De ce plîngi?
- Trebuie să-mi fac analiza sîngelui.
- Şi de ce plîngi? Ţi-e frică?
- Da. Pentru asta trebuie să te înţepe în deget.
Atunci a doua blondă începe să plîngă şi ea. Cealaltă se opreste înmărmurită:
- Dar tu de ce plîngi?
- Eu am venit pentru un test de urină.
Quote from: Erwin on November 18, 2008, 01:54:09 PM
Bulă în prima zi la şcoală, foarte agitat. Profesoara îl vede aşa de nervos şi îl întreabă:
- Ce ai, Bulă, de eşti aşa de nervos?
- Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa 1 şi aici sînt bănci de lemn...
Bai, io care ma dau mare ca ma prin prima la bancuri, a trebuit sa-l citesc pe asta de 2 ori! :D
Ozi daca erai cfr-ista te prindeai imediat. ;)
Quote from: dorinas on November 18, 2008, 08:04:42 PM
Ozi daca erai cfr-ista te prindeai imediat. ;)
:D :D :D
De-aia mi-a trebuit sa-l citesc de doua ori... Am mers cu trenul doar in scoala, in tabere :D :D :D
barmanul remarca un batrinel care venea in fiecarea simbata seara si comanda 2 pahare de vodca. le dadea pe amindoua peste cap, dupa care pleca. mereu 2 pahare, nu mai multe, nu mai putine. intr-o seara il intreaba de ce are obiceiul asa. omul ii spune ca e pesnionar, fost marinar si ca are un prieten care inca mai navigheaza. si ca in fiecare simbata, cind prietenul e pe ocean, la o anumita ora, ei beau cite un pahara de vodca, ca si cum ar fi impreuna:
- 2 pahare, unul pentru mine si unul pentru el.
Dupa ceva timp barmanul observa ca omul nostru comanda si bea doar un pahar de vodca. ingrijorat il intreaba daca nu cumva prietenul lui a patit ceva.
- a, nu, el e bine - zice batrinul - da eu m-am lasat de bautura.
Quote from: gomez99 on November 19, 2008, 06:23:53 PM
barmanul remarca un batrinel care venea in fiecarea simbata seara si comanda 2 pahare de vodca. le dadea pe amindoua peste cap, dupa care pleca. mereu 2 pahare, nu mai multe, nu mai putine. intr-o seara il intreaba de ce are obiceiul asa. omul ii spune ca e pesnionar, fost marinar si ca are un prieten care inca mai navigheaza. si ca in fiecare simbata, cind prietenul e pe ocean, la o anumita ora, ei beau cite un pahara de vodca, ca si cum ar fi impreuna:
- 2 pahare, unul pentru mine si unul pentru el.
Dupa ceva timp barmanul observa ca omul nostru comanda si bea doar un pahar de vodca. ingrijorat il intreaba daca nu cumva prietenul lui a patit ceva.
- a, nu, el e bine - zice batrinul - da eu m-am lasat de bautura.
:D :D :D
vaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii....am o prietena cu care ar trebui sa beau cafea si ciocolata de 5 ori pe zi!
eu m-am lasat, dar ea..... ::)
:D
Mancam impreuna o ciocolata?
neah! fiecare mananca ciocolata ei! :D
Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani. :D
erwin,cu doi r!
Cum se joaca copiii din ziua de azi de-a v-ati ascunselea? Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista :D
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei . - D'apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul... - No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie! :D
Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numa de politica!
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!
Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa.
-Pe unde ai umblat? l-a intreabat sotia.
-Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza...
Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa:
- Minti nenorocitule! Ai fost sa joci fotbal!
era frumos daca ii spunea ca are pe pantofi pamant din gradina secretarei ;) :D ;D
Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su: -Tata, ce-i aia Politica? -Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus acum... Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata. Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel merge inapoi la culcare. A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau: -Tata, cred ca am inteles ce e Politica... -Spune, sa te aud... -Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ...
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pXXdele alea de la posta au mancat-o.
:D :D :D :D
deci am ras de am cazut sub masa! da-mi-as palme, de unde scoateti voi bancurile astea, bre?
:D :D :D :D...bune....da asa le trebuie daca xxxxxx deschid scrisorile ;) ;) ;)
Tot de sezon:
Ajunge Mos Craciun in Somalia:
- Vai copii.... dar ce slabi sunteti...
- Stii Mos Craciun, noi nu prea mancam.
- Ei, daca nu mancati, nici cadouri n-o sa primiti!
Quote from: Erwin on December 04, 2008, 05:37:47 PM
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun: "Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata" . Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii cumpara trenuletul, cumpara masinuta, dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la posta o alta scrisoare cu multumirile pt Mos Carciun: " Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli, tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca pXXdele alea de la posta au mancat-o.
:D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D Minunate bancurile,am ras cu lacrimi !
Uite o chestie mijto:)
http://www.youtube.com/watch?v=NMqAdMvms6g
La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?
O tipa vine la o vrajitoare:
- Doi barbati, Ion si Gheorghe, ma iubesc amândoi si vor sa ma ia în casatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul?
Vrajitoarea se uita în globul ei de cristal, în carti, si spune:
- Norocosul va fi Gheorghe: te vei casatori cu Ion.
- Cum iti e insurat?
- N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada..
- Cred ca regreti mult pasul facut.
- Nici asta n-am voie!
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata : Nevasta : - Unde ai fost, Superman? - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras... - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si... - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman? - Pai, am fost sa bem ceva la un bar... - Si pe urma, Superman? - Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"? - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!
Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun...el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji ... "Este sotul tau ?" intreaba el nervos ... "Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor. "Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat. "Nu, da de unde ..." ii sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. "Nu, nu, nu" raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat. "Sunt eu, inainte de operatie"
Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste?
Berbec: OK, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!?
Rac: Cind ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!!
Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ...
Sagetator: Nu ma suna, te sun eu!
Capricorn: Ai cumva vreo carte de vizita?!?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!?
Quote from: daveco on December 16, 2008, 10:24:28 PM
va zic eu una de va cruciti.
am o colega care are un frate de 38 de ani.mi-a mai zis ea ca e tare de cap saracu', dar asta a pus capac. o suna intr-o zi si o intreaba:
- sor-mea,cum il chema pe tata ,inainte sa se insoare cu mama?
bai, nu-i banc!
Chiar daca, l-am pus aici, ca sa ma leg si eu cu o poveste:
Acum cativa ani, cand la biroul de facut/eliberat permise auto era coada de stateai 2 zile, mie imi fura geanta (din masina). Am mers eu cu dovada (dupa dovada ;D), dar trebuia sa-mi fac iar carnet. Intre timp aflu si de o cunostinta care era in aceeasi situatie. Fac rost de o pila politist, care vine la mine la birou... Ii expun problema, sa stiu daca ma poate ajuta:
- Am si eu de facut 2 permise auto...
- Da' ce-ati facut cu ele? (intrebarea lui)
- Le-am pierdut....
- Bine, unul l-ati pierdut, dar pe celalalt????
(Mi-a luat ceva vreme sa-i expic faptul ca eu am avut doar un carnet si ca mai am o cunostinta care si ea si-a pierdut carnetul...)
:D
Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu' zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu' zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma' din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu' zice : -No... eu nu beu... eu astept Politia !!!
3 stundenti
Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice:
-Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica "marca" mergem la terasa, daca pica "banul" mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam..
-Viorel, conjuga te rog verbul ''a merge''.
-iii... eu merg ...iii....tu mergi....iii...el merge...
-Mai repede!
-Eu fug ...tu fugi ...el fuge...
TATAL NOSTRU din cancelarie
Da-me noua astazi pauze de 30 de minute
Precum in vacanta asa si la scoala
Si iarta-ne noua orele chiulite
Precum iertam si noi parintilor nostri
K nu ne dau bani de 4 ori pe zi
Da-ne noua note mai bune
Si azi si maine
Si in vecii vecilor AMIN!
La examen
Un student intra la examen si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa.Examinatorul priveste si spune :'satisfacator'.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.Examinatorul spune:'bine'.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.Examinatorul spune:'excelent' si pune nota.
Studentul strange tot de pe masa si spune:'Acum va rog sa ma scuzati,dar mai am se dat si fizica...'
"Mama lui Emil cel Mic"
Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc,
chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,
plânge şi suspină o bătrână mică,
care are fiul cât un puştiulică.
Căci la guvernare fiul ei iubit
a plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromu' şi n-am mai venit.
Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Căpitan e dânsu', e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea, oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu', m-a mâncat în cur.
– Ce spui tu, străine? Emil e departe,
cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă, dar era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu!
Lasă-mă cu Zeus, fincă omul chel
se joacă cu tine cum doreşte el.
Te-a numit pe tine după Stolojan..
Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
după tine vine Leana lu' Cocoş.
Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu', să te-ntorci la Cluj!
Doamne, Erwin, da' cu ce viteza au fost fabricate! E grozava! :D :D :D :D
Intr o zi Tatal il cheama pe sfantul Petru si-l roaga sa mearga sa vada ce fac studentii pe pamant!merge Sf Petru si da cu ochiul pe la fiecare:cei de la medicina invatau d e dadeau in balbaiala,cei de la drept ..asemenea..cei de la poli-muzica,dans si voie buna!..vine la Tatal si i spune:
- fosta-am unde m ai trimis..
- si?
-pai ,studentii de la medicina si au tocit creierii,cei de la drept -asisjderea..
-si Poli?
-Doamne,...poli..petrece!!
-bine,Petre ..mai lasa-i!
II mai lasa Sf Petru pina in sesiune si merge sa vada iar...apoi vine si i spune Tatalui!
_Doamne ,fost-am iar unde m-ai trimis!
-Si ce ai vazut Petrule?
-Doamne,..medicinistii invata de capiaza..dreptul..la fel..
-Si Poli?..ce face Poli,Petrule?
-Pai Poli..se roaga Doamne!
-Ei,...atunci pe astia o sa-i trecem!!!
Iepurasul se plima prin padure. Il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba:
-Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da ia zi, ai certificat medical ca nu ai SIDA ?
-Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.
-E, acu poti sa-l rupi.
Anunt in padure: luni se deschide cofetarie in padure.
Luni cu nopatea in cap toata padurea face coada la cofetarie. Vine iepurasul si incepe sa dea din coate ca sa ajunga in fata. ursul se infurie si il i la bataie. iepurasul nu se lasa si mai incerac odata. il baye si lupul. Scena se repeta de cateva ori la care iepurasul :
- Baa, daca mai dati, eu nu mai deschid azi cofetaria !!!
Doi serpi tatal si fiul mergeau pe un drum si fiul il intreaba pe taicasu':
-Tata, tata...
-Lasa-ma in pace!
-Tata, tata...
-Lasa-ma in pace!
Mai merg ce merg si taicasu' il intreaba:
-Ce vroiai sa imi spui mai devreme?
-Noi suntem veninosi?
-Nu stiu !! De ce ?
-Mi-am muscat limbuta cand am plecat de acasa!
Iepurasul intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi.
Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi.
A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane.
Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi.
In pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intreaba de ce isi baga morcovii in urechi.
Raspunsul :
-Pai, daca nu mai aveti banane...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :Dm-am strambat de ras!
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.- Trei cafele?- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:- Trei cafele..- Trei?...- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:- Trei cafele?....- Nu - Raspunde betivanul- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita!
The message does not meet the minimum word requirements (5 words).
http://www.trilulilu.ro/nick57/19f2d0d59cefc0
In liceu fetele invata o litera si 2 numere A4 si A6, In facultate invata alte doua litere si doua numere Q7 si X5, acum cu criza financiara au invatat cinci litere RATUC :D
O blondă, într-o maşină, supărată că auzea la radio bancuri cu blonde, opreşte maşina, smulge casetofonul, se dă jos şi începe să sară pe el. În momentul ăla, vede altă blondă într-un lan de grîu vîslind de zor într-o barcă. Supărată, ea începe să strige:
- Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc că nu ştiu să înot că îţi arătam eu ţie...
- Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul.
- Fierb apa, domnule doctor.
- Excelent! Si apoi?
- Apoi beau vin!
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand
si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara
urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul,
tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre
urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat
mamei copilului:
- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis
doctoru', vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
Un elev intreaba:
- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
- Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
- Ionel, ai inteles?
- Da, dna profesoara!
- Vasilescu, ai inteles?
... si ajunge la Bula:
- Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
- Barza-i cea care sta intr-un picior?
- Da.
- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
La cabinetul Primului Ministru are loc sedinta purtatorului de cuvint si al departamentului de presa. pe ordinea de zi un singur subiect: daca, tinind cont de noul prim ministru, se va mai putea folosi in comunicatele de presa sintagma "convorbiri la nivel inalt".
Academia de politie. Examen final. Proba de fizica.
Intrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului?
Argumentati!".
Un politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... intai vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decat urechile!
Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.
Un politist intra intr-un magazin de articole electronice.
- Aveti TV color ? intreaba el.
- Da domnule.
- Atunci dati-mi unul verde !
NU stiu daca ati vazut clipul, daca nu... uitati-va :)
http://www.youtube.com/watch?v=9DW_jvxbDQs
mama, mi l-aq aratat pruncul inainte de sarbatori, am ras cu lacrimi! :D
Scrisoarea unui arab terorist din Romania
Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la
aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat
jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu
zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax,
deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la
robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma!
Urgent trebuie recrutat, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.
Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran
roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut
chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara,
gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!
Mai Erwin, m-ai topit, rad cu lacrimi acu' :"Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!" ;D
Erwin, n-am mai ras atat de nu mai tin minte de cata vreme. E ucigator, parol!
:D :D :D Cat de tare poate fi bancul !!!!!
Bun de tot .Daca a vazut stirile de la ora 5 pe Protv ,sigur ,s-a convins ca nu avem nevoie de teroristi straini :-* :-*
Ion sta cu Maria in pat. La fereastra apare bunul sau prieten Vasile, care ii striga: Ioane, Maria ta se culca cu Guta.
Ion se uita la Maria, se uita in jur, nici urma de Guta. Zice:"esti nebun. Pleaca de aici!" Vasile, nu si nu, ii tot sriga ca Maria, etc.
Ion se supara, iese din casa si se pune sa il alerge pe Vasile prin sat sa-i traga vreo doua. Nu-l prinde si, obosit, se intoarce acasa. Cind trece prin fata ferestrei, se uita in casa si o vede pe Maria in pat cu vecinul Guta. se opreste, se scarpina in cap si zice cu obida "Saracu vasile, si io cit l-am bestelit, da de la el asa se vedea!"
:D :D :D :D :D totul e o chestiune de viziune ;D !
Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...
Am parcat masina grabit si am alergat sa cumpar tigari
> si bere de
> > la magazinul din colt. Când am iesit (dupa doar
> cateva minute!!!), deja
> era afara un politist, care scria de zor o amenda. M-am dus
> la el si i-am
> spus:
> > - Poate ma mai slabesti un pic...
> > El a continuat sa scrie amenda, fara sa se uite la
> mine.
> > Apoi, l-am facut "nazist". De data asta, s-a
> oprit, s-a uitat la mine
> > si a inceput sa scrie o alta amenda, pentru cauciucuri
> uzate.
> > Asa ca l-am facut "bou", la care el a scris
> o a treia amenda, pe lânga
> > cele doua deja agatate in parbriz.
> > Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute... Cu cât
> il jigneam mai
> > tare, cu atât scria mai multe amenzi...pana am obosit
> eu si am hotarât sa
> cedez... Asa ca am plecat pe jos, am trecut pe partea
> cealalta a strazii si
> m-am urcat in masina mea.
:D :D :D asta chiar ca se potriveste celor care nu poseda masina :D :D :D
:D Mare ciuda o fi avut pe proprietarul masinii! :D ;D
Itzic lucra pt Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu
aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza... Isi
revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange
si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itzic, asta este, se
repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itzic confuz
la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza ... ma rog,
da' acu' un degetar fara valoare! doar i-am salvat viata!
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie, a inceput sa aiba deja din sangele nostru.
Serviciile secrete din america fura de la rusi tehnologia de fabricare a unui super-avion.
Convoaca cei mai mari ingineri si se apuca sa faca avionul. La sfarsit iese un tanc.
Cheama alti specialisti, si mai priceputi.... tot tanc... Pana la urma se hotarasc sa cheme un mecanic rus. Il aduc si acesta cere sa fie incuiat singur in hangarul in care incercau sa fabrice avionul. Singur? Da.
Trece o saptamana, deschide rusul usa: un butoi de vodca, mai trece o saptamana... un butoi si tot asa trei-patru luni. La un moment dat, cand deschide usa... o minunatie de avion...
- Domnule, felicitari! Cum ai reusit? Noua ne iesea numai tanc.
- Ihi. Si mie tot tanc, dar dupa, il iau la pila.
Se duce un batran la farmacie si cumpara un prezervativ. Dupa cateva zile se intoarce si-i da farmacistei prezervativul.
- Domnule, dar nu pot sa-l iau inapoi... Dupa ce l-ati folosit...
- Dar nu l-am folosit. L-am luat ca model sa-mi faca baba mea unul de lana.
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept
> pentru care era
> extrem de emotionat, chiar simtea
> panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat
> de stresat,
> l-a sfatuit ca inainte sa se urce
> in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in
> paharul cu apa,
> ca sa se relaxeze si sa aiba
> curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba,
> dar cand a
> ajuns acasa a gasit pe masa o mica
> scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
> "Draga Parinte, Fiule
> Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta
> slujba si ca
> ai tinut cont de sfatul pe care
> ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
> 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu
> sa-l dai pe
> gat dintr-o data.
> 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii
> de lamaie,
> nici umbreluta. In plus, eu ti-am
> spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
> 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
> 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
> 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
> 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
> 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T
> mare de
> deasupra altarului.
> 8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca
> e "Fiul si
> banda lui".
> 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu
> poti sa spui
> ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
> 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti
> "bulangiu".
> 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul
> si Stafia...
> 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
> 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia
> ma-sii.
> 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat ...
> 16. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
> 17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna,
> dar a fost
> exagerat sa-i inviti sa danseze
> Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela
> sa faca
> striptease.
> 18. Apa sfanta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pt.
> a-ti racori ceafa.
> 19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
> 20. Pasticul se ofera crestinilor fara Finetti.
> 21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
> 22. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia
> ma-sii.
> 23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald,
> evita sa-ti faci
> aer cu sutana.
> 24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si
> nu doua
> reprize de 45 de minute fiecare, iar
> cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit
> "travestit cu fusta
> rosie" eram eu .... in rest a
> fost bine."
Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba... si ceasul acela care nu se misca? E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Andrian Nastase unde e? E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.
Sotia ii spune sotului: -Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era,ca am avut un triplu orgasm... Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze... In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica... Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule ....
Sorry , n-avem emnoticoane care se tavalesc de ras :D :D :D
La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei: - Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta? - Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe. - Dar tu, ursule polar, tu unde mergi? - Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari. - Dar tu, crocodilule, unde mergi? - Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia. :D
:D :D :D :D.. Nu am mai auzit bancuri bune cu olteni , de mult :D :D :D
Un barbat analizeaza ARTICOLUL NEHOTARAT din limba romana...
"Stau si ma gandesc:oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste CEVA care te enerveaza, te pune in pericol, sau iti creeaza probleme pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne da un fel de a fi in viata este de natura MASCULINA?
Iata, de pilda:
Voi sunteti... O ploaie, O zapada, O zloata sau O ceata,O grindina, O furtuna, in timp ce ... Noi suntem UN soare, UN timp frumos, Un orizont,UN paradis!
Stau si ma intreb...chiar nu aveti noroc?Pentru ca Voi sunteti... O bucatarie, O vesela, O matura,O cumparatura, O caldura,O grija...etc.
Noi suntem UN repaus linistit intr- UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie,O barfa sau sa ne faceti O sicana. Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator. Voi sunteti O sufragerie, iar Noi UN dormitor...!
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti... nu-i asa? UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare. Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problema care e posibil sa se transforme intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent... Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care inseamna UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)..."
Astept continuarea si din celalalt punct de vedere ;D
Pentru ca ar fi UN dezastru daca UN barbat n-ar putea bea O bere buna privind la echipa sa preferata invingand campioana samd.
In viata se poate demonstra aproape orice :D...
maaiii,surorilor !!!!! ;), ce de complexe va faceti !!?? ;D ;) :D :-*
S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta
Avansata)
Sunt alaturi de toti cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care înca n-au trecut, sa nu râda si sa aiba speranta ca într-o buna zi vor ajunge acolo!
Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati ca s-a descoperit diagnosticul acestei boli: S..A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata) Pentru a întelege mai bine:
1.Am hotarât ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment în care tocmai am vazut corespondenta pe masa.
2.Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai întâi sa arunc o privire, poate ca e ceva urgent..
3.Am pus cheile masinii pe birou, lânga scrisori si aruncându-mi ochii am vazut ca erau câteva facturi de plata si multa publicitate inutila, drept care am hotarât s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin.
4.M-am gândit ca-i mai bine sa-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama ca ar fi mai întelept înainte de orice sa merg la bancomatul de lânga casa si sa platesc facturile.
5.Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am îndreptat spre usa .
6.Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine!
7.Trecând pe lânga masa, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Ma duc dupa card dar mai întâi o sa pun berea asta la frigider.
8.În drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi sa le ud.
9.Pun berea pe masa din bucatarie, când, ia te uita, dau de ochelari! Îi cautam de câteva ore. Sa-i pun bine repede!
10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc spre sufragerie.
11. Au! uitat telecomanda televizorului aici. Deseara, când o sa vrem sa dam drumul la Tv. nimeni
n-o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie. Mai bine s-o duc imediat în sufragerie..
12. Pun ochelarii pe masa si iau telecomanda.
13. Pun apa la plante si vars pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o cârpa sa sterg pe jos.
14. Trecând prin hol ma gândesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou.
15. Merg mai departe dar nu mai stiu ce ma duceam sa fac!!!
16. Ah! Ochelarii Nu! Mai întâi cârpa! O iau.
17. Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin..
18. La sfârsitul zilei: masina e tot nespalata, facturile nu le-am platit, berea s-a trezit pe masa, la plante am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii! >
19. Când încerc sa înteleg de ce n-am facut nimic astazi, ramâm ca traznit pentru ca stiu c-am fost ocupat toata ziua!
2. Îmi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la medic, dar mai întâi cred c-o sa ma uit pe restul corespondentei.
M-am distrat enorm cand am primit prima data mailul despre SADVA , chiar imi parea rau ca nu l-am salvat . Acum l-am primit din nou si sper sa va placa. Eu m-am recunoscut in unele situatii :-[
Doamne,am ras cu lacrimi ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)desi nu e de ras, dar toate mi se par asa de "cunoscute"! :'( :'( :'( :'(
1. Acest sindrom (SADVA) bântuie şi persone sub ........ 40 ani .
2. Ca orice teoremă/teorie/boală ....... are şi excepţii.
Eu sunt O execpţie ! 8)
se zice, ca unii traiesc din exceptii in exceptata si atunci devine regula
Acu' asta nu-i banc. Ieri duc copilul la scoala si ma indrept chitita spre un magazin special sa iau o paine speciala. Ajung la magazin: inventar... Ma intorc acasa. La pranz ma suna mama: "sa-ti iau paine?". "Nu, multumesc, am luat eu". Copilul mananca la pranz la mama, seara ma duc la dansuri cu ea si ma suna sotul: "nu avem paine acasa?" "Cum nu, am luat eu dimineata...." Mi-au trebuit cateva minute sa-mi dau seama ca eu avusesem intentie sa iau paine.... Doar intentie....
De unde am dedus si ca pana seara eu nu mancasem nimic....
Si nu am 40 de ani.
Sau poate ::)
Quote from: anamaria on January 20, 2009, 06:53:34 PM
Acu' asta nu-i banc. Ieri duc copilul la scoala si ma indrept chitita spre un magazin special sa iau o paine speciala. Ajung la magazin: inventar... Ma intorc acasa. La pranz ma suna mama: "sa-ti iau paine?". "Nu, multumesc, am luat eu". Copilul mananca la pranz la mama, seara ma duc la dansuri cu ea si ma suna sotul: "nu avem paine acasa?" "Cum nu, am luat eu dimineata...." Mi-au trebuit cateva minute sa-mi dau seama ca eu avusesem intentie sa iau paine.... Doar intentie....
De unde am dedus si ca pana seara eu nu mancasem nimic....
Si nu am 40 de ani.
Sau poate ::)
:DDaca familia era mai numeroasa poate cineva isi aducea aminte?Poate nu-i tarziu... :D :D :D
Lala,tu care ai un varsator...,ce zici,la ei bancul e valabil,indiferent de virsta !!!
Quote from: lala on January 20, 2009, 12:17:09 PM
Doamne,am ras cu lacrimi ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)desi nu e de ras, dar toate mi se par asa de "cunoscute"! :'( :'( :'( :'(
Voi vorbiti de funie in casa spanzuratului!? :D ;D :D
O tanara povesteste unei prietene:
- Duminica la strand, s-au agatat
niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de
baie.
- Cum adica?
- In mana...
Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator.
- Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...
Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns dintii. ...
Quote from: gabriela jalba on January 20, 2009, 07:54:37 PM
Lala,tu care ai un varsator...,ce zici,la ei bancul e valabil,indiferent de virsta !!!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
noul model de centura de siguranta :D
(http://img5.imageshack.us/img5/807/seatbelttw7.gif)
Asta o fii pentru siguranta urechilor domnului sofer, ??? insa te intreb eu, madam Cara, cum porti tu centura in timpul binecunoscutelor raliuri pe centura Brasovului? ;D Ai? Fie vorba intre noi, cred ca o porti asezata pe obiectivul radarului (sau ce o fi ala) , ca poate asa masoara mai putin. :D :D :D
wrong! centura mea e trecuta prin spatele scaunului! :D
si daca tot ai amintit, ţin să te anunţ pe aceasta cale că nu mai am nici un punct de penalizare, deci nu văd de ce te iei de viaţa mea! ;D
Siiiiiiigur ca nu! :D Te-ai imprietenit cu toti?
Deci daca ma opreste vreu organ pe la Bv. o sun pe Cara si ma scapa de belea. Daaaaa? ;D
smart girl! :D
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada .
- Mai bine te duci in padurice!
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.
La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă".
Cum analizeaza Bulă:
- Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă.
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- Și? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem....
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !
Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da..
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.
- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0757...
Er...esti de coma! sa traiesti frate si sa mai pleci asa prin zari streine..ca vii mai bogat de pe unde umbli!!! ;) :D :D :D
am ras cu lacrimi..
Dupa 25 de ani de casatorie, el isi priveste sotia in ochi si-i spune :
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare noapte dormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, o femeie inteleapta, ii raspunde :
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea.
Ratusca la magazin:
- Aveti piine?
- Nu
- Aveti piine?
- Nu -
Aveti piine?
- Nu -
Aveti piine?
- Nu
- Aveti piine?
- Nu
- Aveti piine? -
-BAAAAAA !!! Daca ma mai intrebi o data daca am piine, iti batciocu' in cuie de tejghea!
- Aveti cuie? - NU!!!!
- Aveti piine?!
Quote from: Erwin on February 05, 2009, 05:15:00 PM
beep isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune beep oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o beep'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia beep'.
??? Erwine, io nu prea mă uit în oglindă da' nici prea cuminte nu sunt :D
Pe mine cine mă ia !!!!
ps. Hai, să-ţi spun şi eu un banc tare: anul ăsta nu mai scapi! Va trebui să dai ochii cu mine ::)
Prin aprilie s-ar putea să vin la un curs în Cluj :P
Ohhh! Perfect! Poti veni si mai repede :)
Erwin....o sa ti facem program de bancuri zilnic! Totdeauna cand incep ziua cu glume imi merge bine!!!sint delicioase..plec sa caut si eu o masina ieftina..un tv alb negru... poate mi vor fi necesare ;) :D :D :D :D
deocamdata e un 'banc', peste cativa ani ??? ????
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala...da, un moment.. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si
aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul --
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi
judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza
pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica
el si ea la implinirea a 25 de ani de la casatorie
el ofteaza
el: dragule, nu te bucuri ca am trecut toti anii astia cu bine?
el ofteaza
ea: sigur ca au mai fost mici frecusuri da asa e in casnicie pina la urma am fost fericiti impreuna
el ofteaza
ea: nu esti multumit ca eu m-am pastrat asa de bine pentru tine? Si tu arati foarte bine, nu ne aratm virsta...
el ofteaza
ea: la ce te gindesti?
el: ma gindesc ca daca eram mai decis atunci cind te-a scos tactu din miinile mele, acu tocmai ieseam din puscarie.
Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune:
"Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp."
Ea: "Ai cea mai mare p**a dintre toti prietenii tai!"
:D :D :D :D
Ai vazut cum se obtin "probele" incriminatorii?? :D :D :D totul e sa stii cum pui intrebarea!!!
Si.... daca a vazut poze? :D
Super, Erwin ! :D
Îmi plac bancurile bune şi scurte ;)
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur sta cu mainile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi gasesc o revista "Playboy". Unul dintre ei zice: "Ai dracu', ce lista de bucate aveau astia!".
Trei tipe stau de vorba.
Prima: - Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Le-am aruncat pe foc.
A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc!
Auzind acestea, a treia prietena lesina.
Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
- Dar ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
- Afara!!!
Se ridica Bula sa plece?
Invatatoarea:
- Nu tu Bula, clasa!
Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
- Ce va face sa credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.
Furnica alearga disperata prin padure...
La un moment dat se intalneste cu leul:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi?
- Pai, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
- Tu de ce duci butoiul ala in spate?
- Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?
- Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.
Maria zice intr-o zi:
- Ma Ioane, zi-mi si mie o vorba calda,
ca de cand nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul!
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram....
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Dupa o seara petrecuta la amanta, un barbat ametit bine de alcool isi face curaj si o suna pe nevasta lui ca sa se scuze ca nu va ajunge acasa:
- Draga mea, am o sedinta prelungita in noaptea asta, raman sa dorm la ea!
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
- Ce ne facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Spunem ca am gasit doar doua...
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana, iar un neamt il descopera. Neamtul striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo?
- E cineva acolo?
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine ma duc in padurice...
- Mai bine arunc o grenada...
- Mai bine te duci in padurice!
Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit!
n sala de judecata, paratul exclama disperat:
- Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat!, spune inculpatul disperat.
- Imi pare rau, dar am terminat audierea martorilor...
In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..."
si sa fie vesele !!!!! ;D ;)
Intr-o noapte cu luna plina doua negrese stateau de voba:
- Auzi fato.... ce o fi mai aproape, Luna sau Londra?
A doua se gandeste putin si:
- Fato... da proasta esti. Pai tu vezi Londra de aici?
(PS: incercati sa inlocuiti negrese cu ... cu ceva mai potrivit :D. Am vrut sa nu patesc precum "seful" lui georgette :D)
:D :D :D :D :D :D Cat de tari sunt !!!!
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?La care Maria explodeaza in lacrimi:- Asa imi spunea si el mereu.
Faze DURE scrise de ELEVI in EXAMEN:
Geografie-scris:Scrie 5 orase importante din Ro .
-Bucureshti
-Iashi
-Timishoara
-Constantza
-Clujna-Poca
ce face internetul din om :))
Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde
ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.In marea
neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii i calutii de mare
precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de
care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din
ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.
Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai
parasit.
O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata
piciorul. (cata profunzime...)
Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare
pana in ultimii ani ai vietii lui.
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la
spate cu ajutorul lasitatii..
Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim
de teatru.
In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?". (asta-mi suna a banc sec... :))
Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din
motive tehnice. (s-o fi gandit mult....ma intreb...)
Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi
tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea (o punem pe seama emotiilor...)
in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni.
insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el
arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din
fire vrea su el dar bivolul nu era homosexuala asa ca nu accepta , iar
catelul se oftica.................... ( scrisa la simulare 2006 de andrei
tomac 8a sc. nr.8 mihail kogalniceanu , dorohoi) -...Dumnezeule...iata efectul stirilor de la ora 5:00...
Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un
razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal(macovei ovidiu)(lic
sporiv suceava)
Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu? :)
... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani
personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic :) :) :)
Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca
pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea
primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind
din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. (voi intelegeti cum vine asta??!!!)
Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata
a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de
patrunjel.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este
insarcinarea (foooaaaaarte tare si...modern tipu, n-ai ce zice... :))
Rascoala de la Boblna a nceput pe un deal si s-a terminat n 1438.
Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a pazei de
coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Erwi,sunt de rasul-plansul,dar am ras de m-au auzit si vecini,cred !!!!! :D :D :D
Le-ai citit toate? Vezi ca mai sunt si pe pagina cealalta cateva.
Chiar rasu-plansul! Si ne miram cand vedem sau auzim in media exprimari asemanatoare!
Quote from: Erwin on February 12, 2009, 03:36:07 PM
Le-ai citit toate? Vezi ca mai sunt si pe pagina cealalta cateva.
Daaa,le-am citit pe toate,ma gandeam sa le copiez in calculator ... aia cu bivolul si cotofana parca e prea de tot ....cred si tu,din Clujna-Poca ai ras cu pofta :D :D :D :D :D :D
Ma si gandeam sa imi pun in profil Clujna-poca, dar pe cand sa fac modificarile mi-am dat seama ca nu e posibil :D
Sotia: "Mai bine ma casatoream cu beepl!"
Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!"
- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?
- Da beep la pompieri.
-Cum trece un EMO fraudulos granita?
-In mai multe pungi de plastic!
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea.
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos...
Un om avea si el un teren pe care plantase pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria: "Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura".
A doua zi cand se intoarce, gaseste pe pancarda scris: "Acum sunt doi!"
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi?
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"
Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
Inaintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra.
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
Super-tare acela cu "tu urmezi".
Sa mori de ras.... tupeu frate, nu gluma...
Dar, pentru ca vine primavara si ne vom vaita iar ca nu mai avem unde dormi, uitati cateva idei (le-am primit de la Gabi Jalba si m-am gandit sa vi le impartasesc...)
Cea cu "in masina" e dedicatie pentru Cara. Si pentru mine, insa nu stiu daca eu incap pe roata de Matiz... Trebuie sa-mi schimb masina ::)
Aaa,pisica din ghiveci e o scumpa :) !
multumesc, sa stii ca am avut in tinerete o dacie fix culoarea asta! :D
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Auzi fa cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!!
Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă: - Unde ai fost toată noaptea? - Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea. - Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.
:D :D :D :D
o lume.... nebuna-nebuna! nici cand spune omu' adevaru' sa nu fie crezut! ;) :D
Care sotie stie intotdeauna unde este sotul ei ?;D ;D ;D vaduva
Stiati ca bautura are 2 vitamine ;D ;D IE si BE
Sa dus barbatul la Dumnezeu si i-a spus:
-Doamne de ce ai facut femeia asa frumoasa?
Dzeu raspunse!-Ca sa le puteti iubii voi barbatii.
-Doamne dar de ce le-ai facut asa proaste? >:(
Dzeu raspunse!-Sa va poata iubii si ele ;D ;D
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers: -Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele? -Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei! ;))
Doua prietene se intalnisera dupa ce nu se mai vazusera de ceva vreme.
S-au dus intr-un bar sa povesteasca ele ce mai facusera.
Vazusera ca se intunecase afara se hotara sa mearga acasa.
pe drum dupa atata suc ce bausera vroiau la toaleta.dar cum nu era nici una pe acolo intrasera in cimitir.
Prima spune: -Eu ma sterg cu chilotii si apoi i arunc!
A doua spune:-Eu am aici niste hartie:!
A doua zii se intalnesc barbatii:
Merg in bar suparati.Unul spune:
-Nu stiu ce au facut femeile astea ca a mea o venit fara chilotii!
celalalt:
-A ta ca a TA! dar a mea a avut pe fund lipita o panglica pe care scria:-Nu te vom uita niciodata : fratii Ionescu. ;D ;D
Patru barbati stau de vorba la o sticla de Bergenbier. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
Doamne, am ras de cred ca am trezit vecinii! :D :D :D :D :D :D
Perlele elevilor sunt de toata coma! Din pacate nu-i asa distractiv ca-s reale, nu inventate!
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine". :)
Traiasca rubrica asta ,fratilor!!cand sint in cofa(si mi se intampla cam des in ultima vreme.. ;) )intru aci si iau o gura de ras,apoi merg mai departe la treburile mele!
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat, iar acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o.
- Si ce s-a intamplat?
- I-au cazut urechile.
Bula suna la politie:
- Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistul:
- Ati scuturat bine husa?
Intr-un compartiment de tren,doua studente,care plecau in vacanta si un cioban.Din plictiseala.fetele apuca sa converseze.
-Vai, draga,m-a ros pantoful si ma doare <tendonul lui Ahile.>
-Si pe mine ma doare,de ieri <marul lui Adam.>
Ciobanul nu vrea sa se lase nici el mai prejos.Se ridica de pe bancheta si zice:
-Tulai,ce mi-o amortit <buca lui Curu>
O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniti repede, caci in curte e un nebun care suna > goarna si ne aduce la disperare pe toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032.
Un american, un japonez si un roman se intrec in tehnologie. Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc.
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata si la ora 10 erau beti toti!
Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent ... un ceas cu CUC ... si auzi cum face America Ora 08: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru ! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Japonia Ora 08: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' ! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru ! Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru ! Romania: Ora 08: Cucu-cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru? Ora 16: Mai e cineva la lucru ?
la lucru mai e ..CU-CU! :D :D :D
reconfortant Francesca!mai vrem..
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam.
- Domnule, teroristii i-au rapit pe parlamentarii Romaniei si cer 100 de milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem si noi o cheta.
- Bine, bine, si cât da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri..!
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, auinceput si ei sa sape. Si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi
de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibra optica.
Romanii au inceput si ei sa sape. Au sapat, au sapat, pana la 100 m adancime si n-au gasit nimic. Dupa o indelunga chibzuinta, oamenii nostri de stiinta au ajuns la concluzia ca stramosii nostri, Dacii,aveau deja celulare.
(http://i447.photobucket.com/albums/qq192/doinisor/Buna%20dimineata/fun.gif) (http://i447.photobucket.com/albums/qq192/doinisor/Buna%20dimineata/fun.gif) (http://i447.photobucket.com/albums/qq192/doinisor/Buna%20dimineata/fun.gif) misto , inventivitatea romaneasca .
Codruta, e mortal! :D :D
Cu toate ca n-am masina,dar m-as duce si eu la pompa de benzina si as "cotiza" cu 10 l ..pentru binele nostru si al urmasilor nostri si al urmasilor-urmasilor nostri !! :D :D :D :D :D
- Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce...
O blondã îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimutã în mânã si i-o da blondei:
- Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã de ea pânã ies din magazin.
Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã blonda vine, se uitã la maimutã si o întreabã pe blonda cu maimuta:
- Auzi fatã, ce e asta?
- Un Rhesus Balubadaris.
- Pãi si de la cine îl ai?
- De la Ali.
- Pãi, draga, nu puteai si tu sã faci un chiuretaj
Vaaai Codruta, ce-am mai ras! Bun bancu'! :-P (ala cu maimuta)
s-a anuntat ca maine vine sfarsitul lumii ???
dar nu intrati in panica ;D suntem cu 50 de ani in urma :D
Ion si Maria gradinari...se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
-Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot ! Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
-Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
-Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
-Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute maria incepe:
-Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat:
-Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza....
:D :D :D :D :D ...si totusi,parca n-as mai cumpara castraveti cu surprize de la Maria ;D :D :D !
haide ,bre! ca asta-i banc,,,in ziua de azi s-a inventat alte metode ...tehnologie nene ,nu gluma! numa io am ramas traditionalista.. :D :D :D
Super-tare, Georgette.
Quote from: georgette on March 02, 2009, 02:09:57 PM
haide ,bre! ca asta-i banc,,,in ziua de azi s-a inventat alte metode ...tehnologie nene ,nu gluma! numa io am ramas traditionalista.. :D :D :D
Mai Jorje,nu esti singura traditionalista,am vazut de-a lungul anilor pe la stiri felurite experiente dintr-astea :D :D :D :D :D !
FABULA NOUA
Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si
greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti
fac!
- Da, da, bine....
Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub
brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece
greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?
Vine iarna.
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un
ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara
greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i
ca-mi bag picioarele in "Balada" lui!
Imnul Crizei 2009
Avem o tara frumoasa;
Mai bine sa stai acasa,
Privind la televizor.
Ora cinci e cu-n omor;
Beat fiind si fara treaba,
Altu-a violat o baba,
Trei tigani isi fac palate,
Opt sosele sunt blocate,
Cinci soferi ebrietati,
O bataie intre frati,
Unul, care-n drum spre piata,
A alunecat pe gheata
Si si-a rupt din nou piciorul,
O mardeala cu toporul,
Patru spargeri din auto,
Unul leafa si-a baut-o,
Altul sora si-a batut-o,
Doi copii cu pocnitori,
Inca trei copii din flori,
Un scandal intre vecini,
Patru furturi de gaini,
Doi tarani si-au mâncat calul
Si s-a terminat jurnalul.
Gata, ura si la gara,
Ca-ncep stirile de seara!
* * *
Dar, indiferent de post,
Toate stirile-ncep prost:
Leul a ajuns pisică,
Leafa va fi tot mai mică,
Toata tara e in criza,
Unii n-au curent la priza,
Pe alocuri musca gerul
Si-a-nghetat caloriferul,
Situatia-i de groaza,
Multi patroni concediaza,
Trei directori sint demisi,
Ministrii sint indecisi,
E scandal in PSD,
Fiindca Oprea nu stiu ce,
Vine si Vanghelie,
Boc mentine ordonanta,
Altii sar iute cu clanta,
Trei controale prin spitale,
Leul se duce la vale...
* * *
Un calup publicitar
Cu-aceleasi reclame, iar:
Ciocolata si bomboane,
Modele de telefoane,
Creme, alifii, sampoane,
Bere, guma sau tampoane,
Un nou var de dat pe ziduri,
Noua crema pentru riduri,
Iarna-i grea, oferta-i mare,
Noi avem o intrebare:
De ce, dup-atitia ani,
La oferta nu-s si bani?
* * *
Din nou stiri, din nou scandal,
Unii sint luati de val
Si se pun pe declaratii
In fata intregii natii.
Iliescu-i cu gargara,
Sica Orban cu chitara,
La gât Băse poartă lant,
Dascalii n-au nici un sfant,
Economia-i in sant,
In Gaza inca un mort,
Dar vin stirile din sport:
Pe Mutu il doare-n cot,
Popa iar pleaca de tot
Si nu vrea sa mai ramina,
Gigi nu s-a-ntors la stână,
Si din cind in cind, asa,
Unii merg la DNA.
Dupa sport, timpul probabil,
Care nu e prea valabil.
Gazele le taie rusu',
Despre frig vorbeste Busu,
Si-apoi, gata. Dupa care,
Cite-un film in reluare...
Avem o tara frumoasa;
Mai bine sa stai acasa
Si dup-aia sa te miri:
"Asta-i tară? Astea-s stiri?".
Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar.
Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam
E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul
dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
- Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat
soacra...
>
>
Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii
spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi
>
>
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
>
>
In fata unei gradinite se plimba agitat de vreo 10 minute
un barbat.
Educatoarea: - Buna ziua! Asteptati un copil?
Barbatul: - Nu doamna, asa sunt eu, gras!!!
>
>
Doi ardeleni citeau ziarul:
- Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"!
- Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!
>
Super-tare "imnul Crizei".
Oare cine l-o fi scris?
Un lucru e cert: dupa ce ca s-a nascut poet, romnanu-i si destept foc.
Nu'sh' cum naiba ajung "sus" unii care sigur nu au amandoi parintii romani ::)
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica îi trânteste usa înas.
Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea.
Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace...
:D :D :D :D :D :D
Deci, doamnelor, luati aminte! :D :D :D
Super tari bancurile astea , sa te tavalesti de ras nu alta :D :D :D :D :D
Stiti de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul?
-sa poata si el sa se exprime macar o data in viata liber. ;D
Si femeia a creat-o ca sa aiba barbatul impresia ca nu vorbeste singur :D
Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
<
Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
<
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
<
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.
<
Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului. In mesajul pilotului scria cu litere mari: "UNDE MA AFLU?". Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea: "ESTI INTR-UN ELICOPTER." Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia spre aeroport si a aterizat cu bine. Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot cum a putut sa-si dea seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se pe mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns:
- Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece similar serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil.
<
Domnule doctor... sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... - Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in c...
<
Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot ce ai baut!"
<
Doi ardeleni se-ntorceau cu trenul de la Bucuresti. Pe la Campia Turzii zice Ion catre Gheorghe:
- Auzi mah Gheo, no cum crezi tu ca se zice corect: Cluj, cum ziceau astia pe la Bucuresti, sau Cluuuuuuj ?
Dupa o matura chibzuinta, Gheorghe raspunde:
- Apoi dragule, eu asa ma cuget, ca se zice corect Cluuuuj.
- Pai di ce, mah Gheo ?
- No da' cine te grabeste ?!
<
Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul de aur.
Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui Bula:
- Da-mi drumul ca daca ma cruti iti indeplinesc trei dorinte.
Bula mirat ii da drumu si pestisorul il intreaba care e prima dorinta:
- Vreau sa am un cap de elefant
Ii face pestisorul un cap de elefant dupa care ii spune:
- Zi-mi a doua dorinta. Bula:
- Vreau sa am un gat asa lung de girafa.
Ii face pestisorul un gat de girafa dupa care il intreaba de a treia dorinta. Bula, aratand deja ca vai de capul lui:
- Vreau sa am si niste picioare de strut.. ii face pestisorul picioare de strut.
Acum pestisorul mirat din cale afara il intreaba:
- Dar bine mai Bula, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat in halul asta...
La care Bula, balanganindu-se intr-una, clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa si picioarele de strut raspunde mirat:
- Aaaa, hai ma, pai se putea si din astea?
Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
Sotul:
- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.
Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
- Cine e asta?!!
Tipa:
-- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??
Sotul:
- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!
Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
- Nu draga, am o migrena...
El:
- La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
- Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
- Robot de rahat!!!!
Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.
Amantul reia:
- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
<
Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...
<
Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume: – Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti. – Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior. – Chinezii il iau si scriu pe el "Made in China"!
<
Cum ii zice unui tigan cu telefon in mana?
Romtelecom!
<
Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui?
Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare...
<
-Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
-Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
<
Quote from: georgette on March 10, 2009, 12:16:07 PM
-Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
-Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Batman :D, ai reusit sa motivezi absenta?
Quote from: stefana on March 10, 2009, 02:15:07 PM
Quote from: georgette on March 10, 2009, 12:16:07 PM
-Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
-Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Batman :D, ai reusit sa motivezi absenta?
Daca sant in functiune si
incaspun bancuri...inseamna ca m-am descurcat! ;) :D doar v-am zis ca la bucuresti este deja "parfum"...ce e peste 100 km e dificil!
Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei
moderne. El a răspuns prin următoarea poveste: "Un profesor distrat a
întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de
întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului: <Grăbeşte-te,
grăbeşte-te! Cu viteză maximă! În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe
şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De
aceea, i-a strigat acestuia:
-Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
-Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!....."
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
John, cum ati petrecut Craciunul?
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: "Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!"
Automobilistul: "Daca proiectai tu automobilul, cand apasai pe pedala de frana aparea pe un ecran intrebarea : "Chiar doriti sa franati acum?"
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.
Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe: - Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator... În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd: - Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne! După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde: - Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!
Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!
:D :D :D :D :D......................si mai ales sa fi fost pe stomacul gol..sa aibe loc! ;) :D
Două blonde pe terasă, la o bere.
- Auzi, tu bei şi spuma?
- Nu, că nu-mi încape toată în gură.
esti de coma! :D :D :D
Puiul de urs polar isi intreaba mama:Mama, eu nu sunt cumva urs brun?
Mama:Cum sa fii urs brun cind toti din neamul nostru sunt ursi polari?!
Mai tarziu puiul isi intreaba tatal:Tata, eu nu sunt urs panda?
Tata:Cum sa fii urs panda cind toti din neamul nostru sunt ursi polari?!
Mai tarziu puiul isi intreaba bunicul:Bunicule, eu nu sunt urs grizzli?
Bunicul:Cum sa fii tu urs grizzli cind toti din neamul nostru sunt ursi polari?!
Puiul:Pai atunci cum se face de numai mie mi-e frig aici?!
-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul i da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mine!
A doua zi, batrnul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intmplat, iar batrnul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stnga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mina dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amndoua minile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrnul raspunde:
- Da si orict ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Tata, cum am am aparut eu pe lume?? Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli!
Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii---You`ve Got Mail ;D ;D ;D
Quote from: gabi_gabriella on March 13, 2009, 11:47:55 AM
-Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara ca a dormit la Nuti.
-Si?
-Pai la Nuti am dormit eu!
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul i da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza mine!
A doua zi, batrnul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intmplat, iar batrnul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stnga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mina dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amndoua minile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina....????,
iar batrnul raspunde:
- Da si orict ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
si eu oricat m-am chinuit,........nu m-am putut opri din ras!!!!!!!!!!!!!!
Quote from: Francesca on March 13, 2009, 02:36:59 PM
You`ve Got Mail ;D ;D ;D
:D :D :D
Ionel, devenit curand fratiorul mai mare al surorii sale nou nascute ( ;D), se duce mandru la gradinita. Educatoarea il intampina:
- Ionel, ti-a adus barza o surioara?
- Da, zice acesta, foarte ingandurat. Sta cinci minute si se duce la educatoare:
-Cine-i barza doamna? Pasarea aia cu ciocul lung si rosu?
- Da, zice educatoarea zambind.
- Aia, cu pene si cu picioarele alea lungi?
- Da, acelas zambet.
- Nu cred doamna! Nu cred ca s-a culcat tata cu asa ceva.
Un ascultător:De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan: Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
Un ascultător: Cum se numeşte femeia care ştie întotdeauna unde-i este soţul ?
Radio Erevan: Văduvă.
Un viitor ginerică: Ce este luna de miere ?
Radio Erevan: Este un concediu pe care îl capătă barbatul înainte de a lucra pentru noul şef .
Un tânăr ascultător, mai neştiutor de felul lui : Este bine să rămai
celibatar ?
Radio Erevan: Depinde de ce vrei să faci în viitor tinere: preferi să coşi ciorapi sau să speli vase ?
Un ascultător: De ce fetele lasă ochii în jos când barbaţii le fac
declaraţii de dragoste ?
Radio Erevan: Vor să vadă dacă declaraţiile sunt susţinute de ceva concret.
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma
bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: În China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă.. În SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
Faine bancurile !!!
Am primit si eu unele pe mail cu Radio Erevan ;D :
Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi
inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan: Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa
purtati vreodata sutien sau portjartier ?
Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare ?
Radio Erevan: Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie.
Un tanar sot: Exista sotie ideala ?
Radio Erevan: Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat.
Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineata !
Un ascultator: Exista femeia perfecta ?
Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF !
Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".
Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte
tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan: Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati.
Un ascultator amarat din Romania: De ce trebuie sa strangem cureaua in vremuri de tranzitie ?
Radio Erevan: De gat.
O tanara ascultatoare, nevinovata si pudica: De ce multe fete se
casatoresc cu batrani care innoata in bani ?
Radio Erevan: Fiindca sunt foarte miloase ! Vor sa-i salveze de la inec !
Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ?
Radio Erevan: Palma: cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma, cum se topeste !
Un tanar ascultator: Ce este anatomia?
Radio Erevan: Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei.
Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea masina Moskvici ?
Radio Erevan: Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci se confisca..
Un ascultator: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Si, mai
ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan: De la capitalism la socialism se poate trece prin
revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate
trece prin agentiile de turism.Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !"
Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan: Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !
Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Ra dio Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea !
Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ?
Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasaUn ascultator glumet: Am sa va spun o ghicitoare, sa vad daca puteti sa-mi raspundeti. Iata ghicitoarea mea: Intr-o incapere sunt patru insi din care numai unul lucreaza. Ghici, ce e ?
Radio Erevan: Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va raspundem: trei functionari si un ventilator !
Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan: Repede !
Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan: Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.
Un ascultator: Ce este statistica ?
Radio Erevan: Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul !
O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan: Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !
Un copil: Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
Radio Erevan: Publicitate !
Un ascultator: Si ce este, totusi, un alcoolic ?
Radio Erevan: O persoana care bea mai mult decat medicul sau de familie !
Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ?
Radio Erevan: Pentru ca in pat este mai comod decat in copac.
Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan: Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
O ascultatoare din Anglia: Exista vreo diferenta intre un englez
potent si un italian impotent ?
Radio Erevan: Nici una !
Un ascultator: Cand se opreste o romanca din vorbit ?
Radio Erevan: La doua ore dupa deces.
Un ascultator din Romania: In aceste vremuri grele pentru tara, este recomandabil sa ne intoarcem cu fata spre Occident ?
Radio Erevan: Nu, in nici un caz ! Daca v-ati intoarce cu fata spre
Occident, fundurile voastre ar straluci spre Turcia, care atat
asteapta.
Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan: In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus.
O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan: Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.
O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani.
Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
Radio Erevan: Mai ieftina.
Un tanar logodnic: Care poate fi cea mai mare deceptie a unui logodnic ?
Radio Erevan: Sa ceara mana fetei si sa primeasca piciorul tatalui.
Un ascultator: Cand a folosit Lenin pentru prima data
expresia:"Invatati ! Invatati ! Invatati !"
Radio Erevan: Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.
Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ?
Radio Erevan: Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu.
Un ascultator: Este adevarat ca in Rusia porumbul creste cat stalpii de telegraf ?
Radio Erevan: Desigur, cu o precizare: nu la fel de inalti, ci la fel de rari.
O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ?
Radio Erevan: Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
O ascultatoare: Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe ?
Radio Erevan: Da.
Un ascultator: Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te apropii de votca ?
Radio Erevan: Bei votca de la distanta, cu paiul.
Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan: Da, dar e de preferat sa fie tare.
Un copil: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor?
Radio Erevan: Cand doarme paznicul.
O ascultatoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan: Ceva prin care se poate vedea. Exemplificam: gaura cheii !
Un ascultator: Ce este un an lumina ?
Radio Erevan: Pe noi nu ne intereseaza, noi platim consumul lunar.
Un copil: Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
Radio Erevan: Pana moare.
Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan: Cloroform.
Un ascultator: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan: Primul socialist: nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.
Un ascultator: Exista vreo asemanare intre supa si femeie ?
Radio Erevan: Bine inteles ! Nici una nu trebuie lasata sa se raceasca.
O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ?
Radio Erevan: Desigur ! O pensie alimentara.
Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan: Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...
Un ascultator: O femeie poate ramane insarcinata de la vant ?
Radio Erevan: Da, daca vantul bate dinspre cazarma...
Un copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan: Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria....
Un sofer din Romania: O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan: Bineinteles ca poate, dar numai o singura data...
O bunicuta: Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie sexuala ?
Radio Erevan: Puteti, daca vreti sa aflati noutati.
Un ascultator: Care a fost cel mai nefericit si ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan: Iuri Gagarin, pentru ca, dupa ce a inconjurat globul
pamantesc de sapte ori, tot in URSS a cazut.
Un ascultator: Prostia este ereditara ? Eu asa cred.
Radio Erevan: Nu-i frumos, tinere, sa vorbesti urat despre parintii tai.
Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ?
Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii...
Un ascultator: Ce pot sa fac pentru a scapa de cainii care ma simt de la o distanta de un kilometru, cand vreau sa sparg o casa ?
Radio Erevan: O baie...
O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala
nevestele in America ?
Radio Erevan: Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.
Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare....
Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista:
"Invatati! Invatati ! Invatati !" ?
Radio Erevan: Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati !
Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot
timpul dupa fuste ?
Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ...Scotia.
Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ?
Radio Erevan: Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.
http://video.lematin.ch/video/iLyROoafJH0D.html
Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata
-Ce-i cu tine ,draga,esti bolnava?
-Nu,de ce intrebi?
-Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
-Si ce? De la tine au iesit 3 soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
Si daca iesea postasul ce ar fi crezut vecina? Ca a primit plantele la timp? :D :D
DEX VESEL
arhitect
cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;
bancher
cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
belladonna
in limba italiana - femeie frumoasa; in engleza – matraguna. Un foarte bun exemplu de sinonime;
boy scout
un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;
consultant
cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;
dans
frustrarea verticala a unei dorinte orizontale
diplomat
cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
dragoste
cuvant din 8 litere, 3 vocale, 5 consoane si 2 idioti;
durere de cap
metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei;
economist
un expert care va stii maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri si nu s-a intamplat azi;
fidelitate
o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina;
indiferenta
atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza. Interpretata de barbat ca se lasa greu;
intelectual
cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex;
munca in echipa
posibilitatea de a da vina pe altii;
nevasta
femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata;
nimfomana
termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui;
prieten
definitia unei persoane de sex opus care are acel "nu stiu ce" care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea;
preot
cineva caruia toti ii spun "parinte", in afara de copiii lui care ii spun "domnule";
programator
cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi;
psiholog
cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere;
statistician
cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer;
usoara
termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat
Un student vine in caminul de fete.
Paznicul:
- La cine mergeti?
Studentul:
- Dumneavoastra la cine ma sfatuiti?
Poliţia Capitalei decide să-i pregătească pe poliţiştii de la circulaţie pentru a face faţă noilor cerinţe impuse de intrarea în Comunitatea Europeana. Jumătate dintre poliţişti sunt trimişi în "vacanţă de studii" ca să înveţe capitalele tărilor europene. La întoarcere, comisia de examinare pune prima intrebare:
- Ce capitala are Marea Britanie?
În sală, tacere de mormânt. Examinatorul insistă:
- Hai băieţi, aţi avut 10 zile de vacanţă, nimeni n-a învăţat nimic?
În sfârşit, unul mai îndrăzneţ:
- Păi bine, şefu', ne-aţi zis să învăţăm capitalele ţărilor, nu şi ale marilor!
O soră medicală, blondă, se plânge doctorului:
- De câte ori iau pulsul pacientului, îi creşte numărul de bătăi pe minut. Ce să fac?
- Leagă-l la ochi!
Pleacă un ţigan în Italia şi se întoarce dupa câteva luni. Când ajunge acasă, o vede pe ţigancă cum îi căuta pe puradei de păduchi.
- Ciau, zice ţiganul.
La care ţiganca:
- Ce să aibă? Păduchi, să-i ia naiba!
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
- De acum inainte, sa-ti intre bine in cap, ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert.
Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia sa ma relaxez.
Dupa baie, ghici cine ma imbraca is imi face freza !??
Nevasta ii raspunde :
- Aia de la pompe funebre ?!
Trimis: Vin Dec 14, 2007 4:34 pm Titlul subiectului:
Vine un copil acasa, zgariat pe maini, pe fata... cu hainele rupte...
Maica-sa il intreaba: - Ce s-a intamplat?
- Am dansat in cerc in jurul bradului.
- Bine, dar de ce esti zgariat tot?
- Eram putini!
Concurs internaţional de robotică. Fiecare ţară se laudă cu performanţele roboţilor care prind hoţi.
- În prima oră, ia cuvântul un rus, robotul nostru a prins primul hoţ.
Toată lumea aplaudă.
- În prima jumătate de oră, se laudă un american, robotul nostru a prins 3 hoţi.
Lumea aplaudă şi mai puternic. Vine rândul românului. El ezită, nu vrea să urce pe scenă, dar, la insistenţele publicului este nevoit.
- În primul minut, zice românul.
Nu apucă să termine. Sala aplaudă în delir. După ce se face linişte, românul continuă, uitându-se ruşinat în jos:
- În primul minut, ni s-a furat robotul.
Un câine-lup se întâlneşte cu un urs.
- Tu ce eşti? întreabă ursul.
- Câine-lup.
- Cum aşa?
- Păi, mama e câine şi tata e lup. Da' tu ce eşti?
- Urs furnicar.
- Auzi, tu mă crezi tâmpit?
Se întâlnesc doi şoricei.
- Ce mai fac ai tăi? întreabă unul.
- Mulţumesc, bine. Mama lucrează la o farmacie iar tata este şef de raion la o alimentară.
Un ţăran se duce în târg, să vândă cocoşul.
- Calcă găinile? întreabă unul.
- Calcă şi găini, şi raţe, şi curci, se laudă ţăranul.
- Atunci de ce îl vinzi?
- De vreo câteva zile se uită chiorâş la mine.
Porcul se apucă să râdă de măgar.
- Ce fraier eşti, zice porcul. Stăpânul te bate, te munceşte după cum are chef iar tu stai şi rabzi.
- Auzi, zice măgarul, mi se pare mie sau tu nu eşti porcul de anul trecut?
Un bătrînel plîngea de mama focului pe o bancă în parc. Un alt bătrîn se apropie de el şi-l întreabă compătimitor:
- De ce plîngi aşa? Ce s-a întîmplat?
- Păi m-am căsătorit cu o tipă de 19 ani, spuse bătrînelul printre lacrimi.
- Bine, dar ce poate fi aşa de rău în căsătoria asta? E rea cu tine?
- Aaa nuuu... Mă spală, îmi găteşte, mă scoate la plimbare, face sex cu mine...
- Păi eşti cel mai norocos bătrînel din lume. De ce plîngi totuşi atunci?
- Că am uitat unde stau!
Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop."
Scotia. Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!
O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte...
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite..
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
) Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare
Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
- Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa.
Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit:
- Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine.
- Dar cand o voi intalni? intreaba broscoiul curios. La urmatoare petrecere?
- Nu, raspunde medicul. O vei intalni semestrul urmator la ora de biologie.
Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia vad peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
- Aoleo, dar eu conduc?
Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
- Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
- Buna, raspunde ea, citesc o carte.
- Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
- Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
- Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.
Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste! ;D ;D ;D
O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei. "WOW"< zice asistenta sociala, "sunt toti AI dv.?""Da, toti sunt AI mei.", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Sascha stai jos", si toti copii se aseaza. "Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-MI numele copiilor." "Acesta, cel mai mare este Sascha." "Bine, si urmatorul?" "si pe asta IL cheama Sascha." Asistenta sociala isi incrunta sprancenele is scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha. " Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?"
Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-MI ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea., si cand e gata cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata." Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: "si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?" "Simplu, IL strig pe numele lui de familie."
Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
- poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
- poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior
- nu se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare: "Acesti barbati au un loc de munca". Decidede a urca la urmatorul etaj. La al 2-lea etaj, anuntul la intrare zice: "Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii". Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi".
- Wow, zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
Al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice".
- Incredibil!, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar urca din nou la al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici". Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj... Al 6 lea etaj: "ESTI VIZITATOAREA N 31.456.012 al acestui etaj, aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie... Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!"
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste. La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul.. La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul si sunt si bogate. Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!
Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar. Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos e! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.
Care este relatia intre virsta de 8 , 18 , 28 , 38 , 48 , 58 si 68 de ani si fete/femei?
La 8 - O duci în pat ca sa-i spui o poveste.
La 18 - îi spui o poveste ca s-o duci în pat.
La 28 - Nu trebuie sa-i spui o poveste ca s-o duci in pat.
La 38 - Ea îti spune o poveste si te duce în pat.
La 48 - Trebuie sa-i spui o poveste ca sa eviti a fi dus în pat.
La 58 - Stai în pat ca sa eviti povestea ei.
La 68 - Daca reusesti s-o mai duci in pat , asta da poveste
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu
bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
"Zaaaaang!".
La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... > te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
Femeia merge în piata de animale. Vrea să facă o suprinză sotului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, as dori un papagal!
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăgut.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă si îsi asteaptă sotul iubit. Sotul ajunge acasă,intră în cameră, sotia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur si spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
Ce putem face in caz de alarma atomica?
- Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
- Dar de ce incet, incet?
- Ca sa nu creati panica.
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 de grame de tarie. Dupa cum se stie din batrani, taria atenueaza frica!
Vine unul la medic:
- Doctore, nevasta ma insala si totusi nu imi apar niciun fel de coarne. Uitati-va sunt neted ca-n palma.
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.
- Femeile traiesc mai mult ca barbatii?
- Da, mai ales vaduvele!
Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise cea de langa ea, al meu stie.
Dupa o vodca, o tipa ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: Busteni 17 cm, Clabucet 21 cm, Postavarul 28 cm. Intra o tipa, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?, intreaba medicul.
- Nu, numai cand merg.
- Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
- Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo doua-trei ori...
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
Topaia iepurasul prin padure si - il pune naiba - iese in calea ursului. Asta, hat!, il tranteste de-un copac si-l violeaza. Dupa ce-si face ursul poftele cu el, iepurasul, cu lacrimi in ochi:
- Ba, tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Macar ai certificat medical, ca nu ai SIDA?
- Da, cum sa nu, face ursul relaxat, cautandu-se in buzunar. Uite, certificatu'!
- Perfect! Poti sa-l rupi.
*****************************
Doi serpi, in desert :
- Vasssile, ssstai, ba, un pic. Vreau sssa-ti zic seva!
- Pleaca ba de-aici!
- Ssstai, ba, Vasssile ca vreau sssa-ti zic seva, ma!
- Ma plictisesti si-am treaba! Intinde-o!
- Hai, ba, Vasssile, ba! Seva numa'!
- Zi, ma!
- Auzi, ba Vasssile, noi sssuntem sserpi veninosssi?
- Da, ba, da' de ce?
- Mi-am mussscat limba!
***********************
Trei broaste pe marginea lacului:
Prima:
- Oac.
A doua:
- Oac, oac.
A treia:
- Oac, oac, oac.
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia. A doua, mirata:
- Ce-ai avut dom'le cu ea?
- Stia prea multe.
:D :D : :D
Tari, Lore!!!
LOreeeeeeeeeeee.............. :-* :-* :-* :-* :-*
Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune :
- Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
- Tata, cum poti sa spui asta??? Si chiar acum inainte de sarbatori! striga fiul sau.
- Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
- Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
- N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
- Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.
**********
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omida?
**********
La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin. Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii zice la rabi:
- Din asta nu o sa mancati ?
- Evident, nu imi permite religia.
- Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti.
Se termina dineul, la plecare rabi ii zice la preot:
- Transmiteti-i salutari doamnei ...
- Dar rabi, mie nu imi permite religia ...
- Vai, nu stiti ce pierdeti ....
Un psiholog alearga cu o canapea in spate!
'- Ce faci,mai? ' il intreaba un prieten.
'-Am o urgenta!'
John merge la vanatoare in fiecare week-end.
Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK!
Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK!
Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit, ma kk pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager.. STA PE FUND SI LATRA
Ce este scheletul unei blonde intr-un sifonier?
Castigatoarea campionatului de-a v-ati ascunselea de anul trecut...
- Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?
- Liceul.
De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
R: O blonda a incercat sa intre pe internet.
Doamna profesoara o intreaba pe Alinuta:
-De unde vin gazele Alinuta?
-Din fund.
-Din care?
-Din al meu, vreti sa va fac o demonstrate : part,part,partttttttt.
La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
Voi stiti de ce nu fuge melcul?
Ca sa nu-i fluture ochii
Leul este regele animalelor si spune la toate animalele ca cine nu aduce cate o
bucata de carne ii va da leul 80 de p**e pe spate.Vine vulpea cu o bucata de
carne,vine lupu cu o bucata de cairne,vine iepurele cu morcovi,si incepe leul sa ii dea
cu p**a pe spate, ii da vreo 40 si iepurele incepe sa rada,dar leul il intreaba:
-De ce razi iepure?
Dar iepurele:
-Ai belit p**a leule ca vine ariciul cu un sac de ghinda in spate.
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!
- Ce face un licurici cand ia viagra?
- Devine neon.
Mistretul agresiv intra intr-o patiserie:
- Preluati comenzi?
- Da.
- Culcaat!!!
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism. Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
- Ce-i trece prin cap unei muste cand se loveste de parbriz?
- Fundul!
Intr-un magazin intra un negru cu un pagal imens, colorat viu, pe umar.
Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos e! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.
Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie caine rau". Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata. Trecatorul intreaba:
- Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau?
Catelul ii raspunde:
- Sunt rau ca nu pap tot laptele!
I: Ce face o broasca la biblioteca?
R: Sta in usa.
- De ce are girafa gatul lung?
- Ca sa-i ajunga la cap!
Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:
- O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
- N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma cade intr-o groapa.
Iepurasul, vesel:
- Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul ii raspunde:
- Parchez unde vreau, da!?
SCRISOAREA III a moderna
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau un bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum, cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba.
Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-ti!"
Erwin ,de unde le mai scoti?
:) :) :)
Intr-o seara, sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei, el ii spune nevestii sale:
− Draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
Cand sa mearga la culcare, ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea, suparata, ii raspunde:
− Pentru o rufa atat de mica nu mai pornesc eu masina de spalat! Ai putea sa o speli si de mana..
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
− Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
− Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...
:D : :D :D.ESti de coma ,Erwin
3 Iepurasi merg la pescuit...
Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:
− Bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John...
Trece 1 zi, doua... 7... Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:
− Nu mai, c-am jurat ca nu mancam... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele:
− Mai, John n-a mers atat... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
− Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!
Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
− Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
− Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
− Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deştept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici...
:D :D :D
mai dar ce texte ti ai tras cu BMW ul! :o :D
6
Iepurasul intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba:
− Cat ma costa un cui?
Vanzatorul raspunde:
− Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
− A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau telefon.
Quote from: Erwin on April 08, 2009, 12:49:40 PM
3 Iepurasi merg la pescuit...
Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
Bancu e fain, da' explica putin dl.Erwin, ce e cu metamorfoza asta? Au plecat iepuri si au ajuns testoase? :D :D :D
Cred ca erau testoase de la inceput, dar dupa votca aia este explicabil :D... iepurasul s-a dus si in bancul anterior...
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.
Quote from: georgette on April 08, 2009, 11:23:21 AM
SCRISOAREA III a moderna
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau un bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
N-ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum, cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-acilea cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...
E mortal Jorje ~~~~ :D :D :D :D
"Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto"
Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul.
- În ce moment într-o dispută ia naştere adevărul?
- Atunci cînd în dispută se implică şeful!
O tipa ii scrie iubitului aflat in armata: 'Draga John, nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase, stranse de la prieteni. 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !
A fost odată un ţăran sărac şi cinstit, român. (El putea fi deopotrivă bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - în acest caz - sărăcia şi cinstea. De altfel, în variante, legenda circulă şi în folclorul nou al amintitelor popoare).
În sătucul său natal, izolat de lume, se zvonise că undeva departe, peste nouă mări şi nouă ţări, s-ar fi aflat o baroneasă înstărită, cu dărnicie fără seamăn, care s-ar fi numit Uniunea Europeană. Şi zvonul nu era numai zvon, căci văzuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, fălindu-se cu darurile acesteia.
Într-o bună zi şi-a luat toiagul şi a purces la drum. A bătut la poarta palatului şi i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit să şadă şi, fiindcă era peste măsură de ostenit, l-a îmbiat cu Coca-Cola şi gumă de mestecat. Ţăranul a gustat cu măsura din bucate şi nerăbdător, şi-a spus păsul:
"Mărită Doamnă Uniune, am auzit că faci daruri celor nevoiaşi. Eu am acasă, pământ bun, ape limpezi, am şi păduri. Iarna însă-i cam lungă la mine în ţinut, aproape şapte-opt luni pe an. Ca să lucrez bine aş avea nevoie de o pereche de încălţări. Sunt desculţ şi mi-e frig. Doar atât îţi cer".
Doamna Uniune Europeană l-a măsurat din cap până în picioare şi a rămas cu privirea pironită la degetele acestuia, vineţii, înfrigurate, bătătorite şi prăfuite de drum. Apoi a glăsuit:
"Omule, eşti desculţ şi eu te înţeleg... Dar, tot ce-ţi pot oferi este o bască. Una nouă şi de calitate europeană - Armani.
Ţine de frig, de ploaie."
Omul a luat basca, a oftat dezamăgit, a mulţumit şi a făcut calea-ntoarsă spunându-şi:
"Totuşi e doamnă bună. Putea să nu-mi dea nimic".
A trecut iarna şi din gerurile sale cumplite, omul a ieşit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunându-i păsul vechi:
"Sunt desculţ. O pereche de încălţări mi-ar prinde tare bine".
Doamna l-a privit cu înţelegere şi căldură, l-a ospătat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o bască nou-nouţă, de firmă.
"Dacă-i degeaba, merită s-o iau" îşi spune la întoarcere ţăranul cel sărac şi cinstit.
Iarna a trecut cu chiu cu vai şi în afara altui deget de la picior, numai unul, degerat şi amputat de doctor, omul n-a avut de suferit.A urmat primavara, vara şi pe când frunzele s-au îngălbenit, ţăranul şi-a amintit de Doamna cea darnică, pornind iar spre ea, să-şi încerce norocul. Dinaintea acesteia şi-a băut cu poftă paharul de Coca-Cola, ba a mai cerut încă unul, căci începuse să-i placă, dar de întors s-a întors tot cu o basca.
Totuşi nu s-a dat bătut. An după an a străbătut calea plin de speranţă, primind cu politeţe ştiutul dar. Până într-o iarnă, când zăpezile şi gerurile au fost mai amarnice ca niciodată. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat şi doctorul a trebuit să i le amputeze, spre a-i salva viaţa.
Purtat pe braţe de vecini, omul a bătut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, şi-a dat seama de trebuinţe, făcându-i cadou un cărucior de invalid, cu r otile, nou şi strălucitor, având douăzeci şi una de viteze şi telecomandă. Omul a mulţumit şi întorcându-se în satul său cu maşinăria cea arătoasa a stârnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: într-o noapte a fost călcat de hoţi. Aceştia nu găsiseră mare lucru, dar plecaseră acasă cu saci întregi de băşti. Oameni cu frică de Dumnezeu, îi lăsaseră, totuşi, căruciorul.
În prag de iarna, ţăranul s-a pomenit astfel fără nici o bască.
Aşezat comod în căruciorul său silenţios, a pornit iar cale de nouă munţi şi nouă ţări, s-a înfăţişat Doamnei Uniuni şi i-a spus:
"Mărită Doamnă, m-au călcat hoţii şi acum, la căderea zăpezii, sunt cu capul descoperit.
Fii bună şi dă-mi o bască, fiindcă ştiu că ai şi poţi".
Doamna l-a măsurat din cap până la brâu (acolo unde începea căruţul) şi gânditoare i-a spus:
"Bade dragă, eu te înţeleg. Dar, tot ce-ţi pot dărui acum este o pereche de încălţări. Apropo, aşa cum te văd, cred că nu poţi munci. Nu-mi vinzi mie pământul dumitale? Cu banii primiţi ai putea să-ţi cumperi cea mai bună bască".
CORECT !!!! :'(
Ba, mie nu mi s-a parut corect "bancul" >:(. Ca, decat sa piarda vremea pe drum, mai bine isi croia o pereche de opinci si-i tricota nevasta niste sosete groase...
Quote from: stefana on April 21, 2009, 05:06:38 PM
Ba, mie nu mi s-a parut corect "bancul" >:(. Ca decat sa piarda vremea pe drum, mai bine isi croia o pereche de opinci si-i tricota nevasta niste sosete groase...
Iezact !
Mie nu mi s-a parut simpatic tarnul,mai inteligenta mi s-a parut Doamna ...in plus,din cate basti avea,taranul isi putea face o afacere online cu vanzarea lor :D :D :D :D !
Cat adevar! >:(
Niciodata nu vom primi de la UE ceea ce ne trebuie cu adevarat sau cand ne trebuie. >:(
Ca sa completez bancul rasu'-plansu' >:(, mai aduag si eu cateva paie pe foc. Intrau la categoria proverbe autentice romanesti, insa nu-i bai ca sunt aici
- Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'!!
- Fie painea cat de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
- De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'.
- Ne nastem goi, uzi si flamanzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins.... e bou!!!
- Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau"
- Nici o fapta buna nu ramane nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce så te stergi la c..
- Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida....
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi, ca poate maine nu mai este nevoie.
- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.
Un american, un rus si un roman intr-o discutie despre secretizarea informatiilor din firmele la care lucrau:
Americanul: Eu lucrez cu cel mai bun prieten in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! El nu stie ce fac si nici nu-l intereseaza!
Rusul: Eu lucrez cu nevasata-mea in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! Ea nu stie ce fac si nici n-o intereseaza!
Romanul: Eu lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D....e mortal......si eu lucrez singura in birou........... ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;) ;)
stiti care e diferenta intre Obama si Sarkozy?
ia:
:o, acu de ce pui bre intrebari interpretabile, sa ne dojenesti ca ne gandim la prostii, si sa ne trantesti o iexplicatie d-aia nevinovata. :D
Daca vad eu bine... nici nu-i prea mare...
Tot culoarea ii diferentiaza cel mai mult :D :D :D
:D :D... asa cum o explica sotiile lor, Michelle Obama si Carla Bruni :D :D
Ohoooho ,apreciabila diferenta !!! :D :D :D
Dar de ce sa dai cremwurstul de pe farfurie pe carnatul polonez din galantar ;D :D :D ?
Dar ce frumoasa este doamna Carla Bruni! Si cred ca degetele ei au ramas blocate ca pe o mingiuta, nicidecum pe bata de baseball ;D
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat, irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bizda-bizdii ma-tii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: -
- Bei bork de caine, de unde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania , bei gegule coclite!
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? - In Ias.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonts! la bizda ma-tii de ungur!!!
Sper sa nu se supere nimeni....e doar un banc :-*
La tribunal.
Soţul:
"Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând.
Iau noptiera şi arunc după el"..
Soţia:
"Era cald.
M-am dezbrăcat, am deschis geamul.
Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".
Victima:
"Eu sunt sportiv.
Alerg în fiecare zi pe acel traseu.
Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine...".
Martorul:
"Eu nici nu ştiu ce caut aici!!!
Stăteam liniştit în noptieră..."
Sună telefonul.
Ea răspunde.
După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit..
A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde.
Am râs de era să cad jos din pat!"
Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură.
Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
Un urs ,observa cu uimire ca un melc ,...fuge
Ce ai mai de fugi asa?
A intrat DNI-ul in padure
Si ,care-i faza?
pai eu casa ,nevasta casa ,copiii fiecare cu casa lui
ai dreptate ,zise ursul si o ia si el la fuga.
Se intilneste cu un cocostirc
Ce ai ursule de fugi asa?
A intrat DNI in padure
SI ,care-i faza?
pai eu blana ,nevasta blana ,copiii blana
Ai dreptate zise cocostircul,si o ia si el la fuga
Se intilneste cu o maimuta
Ce ai cocostircule de fugi asa?
A intrat DNI in padure
Si ,care-i faza?
pai eu pe picior mare ,nevasta pe picior mare ,copiii pe picior mare
ai dreptate zise maimuta si o ia si ea la fuga
La un moment dat se opreste si-si spune
Da eu de ce fug ca prostu?
eu cu c... gol,nevasta cu c... gol ,copiii cu c... gol
vreti sa-l vedeti pe Hitler furios? ia:
http://videonews.ro/action/viewvideo/11967/Hitler-s-a-suparat-pe-Dacia-Sandero/
Bancuri despre soacre
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!
Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:
- De ce un milion trei sute de mii de lei?
- Un milion este amenda, fiule!
- Si restul?
- Treizeci la suta, pentru satisfactie...
Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc...
Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă. L-am întrebat: "De ce faci asta?" Mi-a răspuns: "Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!"
Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.
Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.
Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.
Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.
Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.
Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.
Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!
Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.
Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.
Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.
Quote from: lala on May 08, 2009, 09:48:30 AM
Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.
:D :D :D
inseamna ca mi am gasit de lucru pe criza asta..
anunt oficial:
<<FAC BAGAJE PROFESIONAL>>....pret negociabil .. :D :D :D
Quote from: georgette on May 08, 2009, 06:04:16 PM
<<FAC BAGAJE PROFESIONAL>>....pret negociabil .. :D :D :D
hai ne luam la intrecere! ;D
eu pot pleca pentru o saptamana facand bagajele pentru toti trei, in jumate de ora! si nu uit nik! ;)
(ba da, odata am uitat foehnul. :P )
Quote from: cara on May 08, 2009, 10:23:11 PM
Quote from: georgette on May 08, 2009, 06:04:16 PM
<<FAC BAGAJE PROFESIONAL>>....pret negociabil .. :D :D :D
hai ne luam la intrecere! ;D
eu pot pleca pentru o saptamana facand bagajele pentru toti trei, in jumate de ora! si nu uit nik! ;)
(ba da, odata am uitat foehnul. :P )
Mai fata! tu cu cine tii? in loc sa facem echipa imi faci concurenta?! Ia da sa facem un SRL ambele amindoaua si lucram impreuna..facem fifty-fifty castigul apoi ne mutam pe litoral vara si in alpi iarna! ;) :D :D :D
cara,saru'mina pt filmuletz,e fabulos...miine il dau la neamuri.
Quote from: georgette on May 08, 2009, 10:42:49 PM
Mai fata! tu cu cine tii? in loc sa facem echipa imi faci concurenta?! Ia da sa facem un SRL ambele amindoaua si lucram impreuna..facem fifty-fifty castigul apoi ne mutam pe litoral vara si in alpi iarna! ;) :D :D :D
deci ne asociem, dar eu fac muntele si tu marea. io nu merg la mare. am zis! ;D
Lasaaa,mai intii platiti taxa forfetara !
Quotedeci ne asociem, dar eu fac muntele si tu marea. io nu merg la mare. am zis! Grin
P
Pai era vorba sa le faceti bagajele nu sa mergeti si voi cu ei. ;D
Quote from: dorinas on May 09, 2009, 12:03:25 PM
Pai era vorba sa le faceti bagajele nu sa mergeti si voi cu ei. ;D
N-ai inteles,Dorinas?
Acolo gasim clientii..piata de desfacere.. :D
asac ca luam adrese ,facem bagaje si oamenii pleaca in treba lor unde vor! ;D..noi nu ii insotim..nu face parte din protocolul de serviciu!
Cara,mie imi convine de minune marea..m-ai nimerit! ;)
cara, georgette, poate va ajuta asta...
http://www.youtube.com/watch?v=b5AWQ5aBjgE
gomez, eu impaturesc tricourile asa de vreo 10 ani. ;D ;D
de fapt eu fac in alta ordine colturile, dupa metoda americana ;)
Quote from: gomez99 on May 09, 2009, 10:59:36 PM
cara, georgette, poate va ajuta asta...
http://www.youtube.com/watch?v=b5AWQ5aBjgE
Multam,Gomez!
am mai invatat ceva... ;) :-*
Cara, esti sigura ca nu confunzi si de fapt practici stilul rusesc?
http://www.youtube.com/watch?v=4YhukA5PBE4&feature=related
E cel mai orientat categoriei de clienti abordate si segmentului de piata atacat. E practic si in acelasi timp artistic, fiecare produs fiind unicat. ;D
O planeta batrana trece pe langa iubita noastra planeta albastra:
- Buna sora mai mica. Ce mai faci?
- Buna sora mai mare. Nu stiu, sunt cam ingrijorata ca mi-au iesit niste Homo sapiens ... :(
- Nu-ti fa griji. Trece. Si mie mi s-a intamplat.
Quote from: Claudiu on May 18, 2009, 03:52:15 AM
Cara, esti sigura ca nu confunzi si de fapt practici stilul rusesc?
:D :D :D
am sa ma mai uit de cateva ori filmulet, ca sa-mi insusesc temeinic stilul!
a aparut o pag. youtube , care dintre ele e ?
Quote from: costieanuconstantin on May 18, 2009, 10:00:44 AM
a aparut o pag. youtube , care dintre ele e ?
Nu stiu ce s-a intamplat. Se pare ca filmuletul a fost sters :(
Bine ca a vazut Cara, poate iti face niste poze daca a reusit sa inteleaga metoda. ;D
:D :D :D
ca sa nu va mai stoarceti mintea imaginandu-va metoda "ruseasca" va explic:
in filmulet aparea un nene cu un tricou ce urma sa fie impaturit.
l-a asezat frumos pe masa.
l-a netezit in treimea superioara.
l-a netezit bine la mijloc.
l-a mai netezit odata in treimea inferioara.
s-a indepartat usor sa analizeze daca nu cumva a mai ramas vreo cuta. nu, era perfect netezit.
acum urmeaza partea imapturitului "profesional":
l-a smuls de pe masa, l-a ghemotocit bine-bine si l-a aruncat cu ura inapoi, de la un metru! :D :D :D
Si eu care chiar am crezut ca il impatura.... :D :D :D
Deh, n-am vazut filmuletu'
Cara dovedind talent a inteles perfect mecanismul impaturarii dar modul capitalist de abordare a impiedicat-o sa inteleaga sentimentul.
Nu cu ura ci cu manie proletara fata de ordinea ce domneste in dulapurile burgheze.
sa inteleg ca eu sunt capitalista si sotul meu bolsevic? :D
Adica da cu tricourile dupa tine? :D
ha, asta nu indrazneste!, dar de impachetat, mi-e imposibil sa-l fac sa le impacheteze corect.
Nici al meu nu le impacheteaza corect, si ma enerveaza cand la el se sifoneaza si hainele care prin natura materialului nu ar trebui sa se sifoneze >:(
pai, vezi! :D
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".
;D :D ::)
Ce mi-a placut codruta! :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D
Quote from: Codruta on May 26, 2009, 11:20:04 AM
Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin".
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".
tareee (http://www.smileyhut.com/laughing/rofl.gif) (http://www.smileyhut.com)
super tare
Vad ca si acolo au bancuri bune ;D ;D
dupa ce Dumnezeu iau creat pe Adam si pe Eva le-a zis
- Acum au mai ramas 2 daruri!
1 cine vrea sa faca pipi din picioare si 2 .
repede Adam il intrerupe eu,eu,eu,eu vreau.Te rog eu vreau Doamne eu vreau sa fac pipi din picioare.Eva se uita la El si zice da-i lui darul asta,ca eu nu prea vad rostul.daca el isi doreste asa mult fie cum vrea el.Dzeu i da darul asta la Adam.Adam fericit incepe sa fuga prin gradina.Eva uitandu-se dupa el cat e de fericit,se intoarce la Dzeu si zice.
Al 2 dar care este Doamne?
-Creier Eva Creier. ;D
Quote from: einsteinitza on May 27, 2009, 09:20:31 AM
Vad ca si acolo au bancuri bune ;D ;D
Or fi avand aici plante bune dar bancuri nu...bancul spus are certificat de nastere romanesc :D
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.
Bunicul isi aniverseaza varsta de 100 de ani si este felicitat pentru sanatatea si forma buna in care se afla. Domnilor, va voi spune secretul succesului meu, spune bunicul. Am facut miscare zilnica timp de 75 de ani! Participantii, profund impresionati il intreaba cum de a reusit sa mentina un program atat de riguros. Foarte simplu, raspunde el. In noaptea nuntii am facut un pact solemn cu sotia mea. De fiecare data cand ne certam, cel care gresea trebuia sa iasa afara la o plimbare!
Domnule doctor... sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... - Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in spate ...
Claudia,hai spune sincer,n-ai ajustat pe ici pe colo bancu' ?
Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.
-Rupe-mi-as penele, azi iar merg pe jos!
;D ;) :D :-*
Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!
;D ;) :D :-*
:D :D :D
am ras cu lacrimi! super fratilor,mi au placut!
Nu pot sa ma opresc din ras, teribile bancurile,mai ales ultimul :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
nu nu Mihail.nu am ajustat nimic ::) asa e bancul.eu cu ce sunt de vina ca Adam a ales acel dar ;D
Quote from: Claudya on May 28, 2009, 07:45:10 AM
nu nu Mihail.nu am ajustat nimic ::) asa e bancul.eu cu ce sunt de vina ca Adam a ales acel dar ;D
de belea! :D
Da, ai dreptate :D :D
Tara: Romania Cum face baie barbatul:
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos în dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata cucu ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uita în oglinda la pectorali si la cât de mare e p..a lui.
Se scarpina la oua si îsi miroase degetele dup'aia.
Intra în cada, si din toti buretii nu alege niciunul. Clabuceste bine de tot la locurile intime si în jur.
Lasa par pe sapun.
Râde zgomotos de la vântul ravasitor pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc în cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
Face pipi în cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brâu cu un prosop mic.
O ia înspre dormitor si în drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa în baie.
În drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, îi arata din nou cucul si intra în camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramâne ud toata ziua si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
Cum face baie femeia:
Scoate hainele si le pune în cosul de rufe... Desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita în oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
Intra în cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe mâini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere, 69 de vitamine si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica când sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 69 de vitamine si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
Îsi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprâncenele.
Iese din baie, se sterge bine bine de tot si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hârtie igienica.
Se uita în oglinda sa vada daca mai are cosuri si le stoarce delicat cu vârful unghiilor.
Se întoarce în dormitor într-un halat de baie lung si pufos si se îmbraca timp de trei ore.
Urmeaza make-up-ul dar aici e cu totu' alta poveste...
Cum face baie blonda:
Nu-si mai scoate hainele sa le puna în cosul de rufe pentru ca oricum nu spala.
Nu se uita în oglinda sa vada daca s-a-ngrasat pentru ca stie ca barbatii o plac doar pentru ca e blonda.
Intra în cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe haine.
Nu se clabuceste pe cap pentru ca ultima data a folosit tot recipientul cu sampon de mere cu miere si 68 de vitamine si pe cel de piersici cu morcovi si 68 de vitamine.
Nu are sot pentru ca nu vrea sa riste ca cineva sa-i foloseasca apa si sa-i scada presiunea la robinetul din baie.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute pentru ca p'asta înca nu l-a folosit tot...
Nu-si mai spala fata pentru ca e constienta ca are fond de ten profesionist ce-i acopera orice tip de impuritate jeg.
Iese din baie si se usuca pe balcon în bataia vântului spre deliciul santieristilor.
Se întoarce în dormitor si suna pentru o programare la salon.
:D :D :D
Cred ca ai ceva cu blondele! ;D
Niciodata Sa NU te pui cu o Femeie!
O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: 'Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?'
'Citesc o carte' replica ea, (intrebandu-se daca 'nu e evident?!')
'Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el.
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!'
'Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'
'Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.
'Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou..
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!'
'Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!'
'Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!' spuse femeia.
'Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public.
'Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!'
'O zi buna, doamna!' raspunse el, si-o sterse.
MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente unei femei care citeste E clar ca e capabila sa gandeasca
nu intodeauna valabila morala, dar trebuie sa nu avem idei preconcepute !!!!! ;D ;) :D :-*
;D ;D ;D :D :D :D
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi
Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: -"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde: -"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."
Un barbat la librarie: - As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: -Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog.
-Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: -La fel se intampla in toate tarile!
Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce.
Cand un barbat insurat de 10 ani sau de 20-30 de ani are o figura fericita, te intrebi de ce.
Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia!
Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur. Sotia ii spune sotului:
Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia cu o strangere de mana.- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
-Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii?
- Tu iti iubesti nevasta? - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci.
Acum e prea tarziu, e atoasa.
-Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
As...E investigatie!
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: - De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse: - Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: - Primul sot al nevestei mele...
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.
Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.
- Ce faci acolo ? - Tu ce crezi...? Iti numar coastele!
Excelent :D :D :D :D :D :D :D
Frizerul il intreaba pe client :
— Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
— Gratis !
— Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea.
— Nu domnule, numai de gaina.
De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar
toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
— Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat.
— Va rog sa ma ang ajati, zice el, am 9 copii !
— Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ?
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!
Tatal catre fiu: În Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci.... Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne râda toata lumea!
Undeva pe langa Polinezia a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi se zgaiesc la o revista Playboy aruncata de valuri pe mal. Unul dintre ei zice: ' Ai dracu', ce menu aveau astia!!!'
De pe vremea lui ceausescu:
Un tip trecea pe stradă ţinând în mână, cu mare grijă, un sul de hârtie igienică. Trecătorii îl priveau invidioşi, iar unul chiar l-a întrebat: ,,Nu vă supăraţi, de unde l-aţi luat?", ,,Acum câteva minute l-am
scos de la Nufărul..."
Când a plecat de-acasă, Prunariu i-a lăsat maică-sii un bilet pe masă:,,Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămână". Când vine, găseşte pe masă un bilet de la maică-sa: ,,Am plecat după brânză. Nu ştiu când vin".(26mai 1981)
La uşa unui apartament sună un puşti: ,,Tanti, ai făcut supă?",,,Da,puişor, vrei să guşti şi tu?", ,,Nu, mulţumesc", ,,Atunci, de ce-ai venit?" ,,Te roagă mama să ne împrumuţi şi nouă osul". (6 decembrie 1982)
Din dispoziţia lui Ceauşescu s-au făcut experimentări şi încrucişări de meri, pentru a se crea un soi de măr pitic, de numai 50 de cm, pe care să-l poată culege şi şoimii patriei. (28 septembrie 1983)
Un miliţian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi duce la secţie şi, de aici, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitată pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă. Miliţianul e arestat pentru întrerupere ilegală de sarcină. (17 martie 1984)
Ce-i mai rece şi mai rece decât apa rece? Apa caldă. (17 ianuarie 1985)
De ce a luat comuna Scorniceşti titlul de ,,Erou al noii revoluţii agrare"? Pentru că a crescut cel mai mare bou. De ce n-a luat şi comuna Petreşti titlul de ,,Erou al noii revoluţii agrare"? Pentru că anul acesta nu s-a acordat titlul şi pentru cea mai mare vacă. (3 ianuarie 1987)
Ultima dorinţă a românilor: să moară Ceauşescu şi Elena să ajungă să trăiască din meditaţii la chimie. (28 decembrie 1988)
Ce-a fost înainte: oul sau găina? Mai înainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
constantin-eeee,se vede ca nu a trecut niciodata o blonda pe linga tine.Nu ai mai fi indraznit!
Nici nu stii ce-ai pierdut . ;D
dupa doi ani in care a fost "imprumutat" americanilor, David al lui Michelangelo s-a intors in italia. sponsorii sai generosi au fost McDonald's, KFC si Starbucks :D
(http://img245.imageshack.us/img245/4425/david1.jpg)
(http://img245.imageshack.us/img245/3289/david2.jpg)
numai capul e de la EL ,corpul este al unei EA !!!!
Ca veni vorba de statui cu barbati goi
In Washington exista o statie de metrou/gara pe nume Union Station
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/9/93/Union_StationDC.jpg
Construita pe la 1900 statia e impodobita cu statui de femei si barbati antici, in diverse ipostaze, barbatii purtind arme, female ulcioare, etc. Viziunea artistului a fost ca anticii umblau mai mult goi, ceea ce s-a ilustrat si in imbracamintea extrem de sumara a statuilor. La un moment dat, intre cele 2 razboaie parca, un comitet de femei alcatuit din doamne foarte influente a impus primariei sa imbrace statuile. Prin urmare barbatii s-au ales cu pantaloni scurti iar femeile cu T-shirturi din ipsos.
Bine ca ai postat asta la bancuri ... :D
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
Un tip se trezeste in ambulanta:
- U... u... unde ma duceti!
- La morga!
- Pai nu am... murit!
- Pai.... nu am ajuns!
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste
'rugaciune', dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'?
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care mirosea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la
6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele
nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa
vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt
impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui
tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are
cum sa stie marimea....inca
Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste,
mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am
mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit
la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara
era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada,
vantul sufla cu peste 100 km/h . Am revenit cu masina in garaj si am
pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in
continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si
m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken,
Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere
Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere
Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o
Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!
"Erau doi mosnegi pe banca, unul zice:
-o vezi pe blonda aia? moare dupa mine!
-de unde stii?
-pai, doar n-o sa moara inaintea mea!!!"
:D :D :D :D :D Ani am ras cu lacrimi!
In Japonia s-a inventat un robot care prinde hoti.
- In Japonia, in doar 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA, in doar 5 minute au prins 200 de hoti.
- In Romania, in 5 minute cineva a furat robotul...
Fata cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca. Dar si cand ies din puscarie.........
S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui. Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin. Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua. Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.
O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face.
- Vanez muste, raspunde el.
- A! ai omorat vreuna?
- Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.
Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde:
- Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon.
Vai,Vernil,de unde le scoti mama?o sa fac riduri din cauza rasului(dar nu mi pare rau..mai adu! ;) )
Un om mascat si cu pusca intr-o banca urland: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii, apoi mi-i dati mie!"
- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?" Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale".
Un pitic intra intr-un bar si striga "vreau si eu un suc"! Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga "vreau si eu un suc, vreau si eu un suc"! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: "cola sau fanta, cola sau fanta"?
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt."
Un pisoi se plimbă pe câmp. O vacă îl întreabă :
- Asa mic si deja ti-a crescut mustatza ?!
- Si tu, asa mare si tot fără sutien?!...
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
La tribunal, judecatorul:
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.
La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.
Capitanul de pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune:
- Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
- Pe cea rea.
- In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va scufunda.
- Si cea buna?
- Vom lua 11 Oscar-uri.
Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!
- Cum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopa Mamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
- Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari.
- Si?
- Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata!
Care este diferenta dintre MITA si DAR?
- Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!".
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?
- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
- Deoarece nu suporta concurenta!
Basescu , dupa alegeri, in fata natiunii:
- Sa traiti bine!
Basescu, la un an de la alegeri:
- Sa traiti!
Basescu, la doi ani de la alegeri:
- Mai traiti?
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.
La tribunal se audiaza martorii:
- Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
- Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata.
Colegii din birou striga:
- Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto...
Intr-o dimineata, un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga:
'Freedom ! Freedom!'
La care un soldat ii raspunde:
'Niet Freedom, Halloween !'
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha ! deci in Spania nu vrei sa te duci la capsuni... in Italia nu vrei sa te duci, ca nu stii sa joci fotbal... Bine, ma ! Atunci da la facultate... sa ajungem de rasul vecinilor !
Un suparat intra intr-un bar:
- Care vrea bataie ?
Toata lumea, terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
- Eu !
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu !
Sherlock Holmes si Dr. Watson, pe munte, cu cortul. Noaptea, Sherlock se trezeste, ii da un ghiont lui Watson si il intreaba:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
- Vad milioane si milioane de stele.
- Si ce iti indica tie chestia asta?
- Pai, din punct de vedere astronomic imi indica faptul ca exista milioane sau chiar miliarde de galaxii; din punct de vedere astrologic, Mercur este in zodia Racului; din punct de vedere temporal, este aproximativ ora 3:15 iar din punct de vedere meteorologic, se pare ca maine vom avea o zi exceptionala. Dar spune-mi Sherlock, tie ce-ti indica asta?
- Watson, dobitocule, ne-au furat cortul..
"bancul": meu,de astazi (este necesar,doar un mic clik,pe sagetica):
http://sutu.ro/2009/06/24/cine-e-traian-basescu/
Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns,
fiind o zi foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde:"cam doua ore" si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai
aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur
si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie.. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
"bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata"
Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand
in hohote. Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
"LA TINE ACASA!!!"
Niciodata Sa NU te pui cu o Femeie!
O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac,
caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo,
intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza.
Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea
familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele
de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a
ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.
La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de
barca femeii si-i spune: 'Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?'
'Citesc o carte' replica ea, (intrebandu-se daca 'nu e evident?!')
'Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el.
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!'
'Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut
incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'
'Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.
'Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou..
'Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!'
'Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila
sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!'
'Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!' spuse femeia.
'Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public.
'Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar...
Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!'
'O zi buna, doamna!' raspunse el, si-o sterse.
Eu am primit povestioara aceasta pe e-mail, cu titul "Sa nu te pui niciodata cu o femeie care stie sa citeasca!" ;D ;D ;D
Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori
citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat
in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile
doar imbecilii pot crede ca
noi nu vom lupta impotriva coruptiei
pentru ca, un lucru e sigur pentru noi:
cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre
vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca
mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut
va asiguram, fara umbra de indoiala, ca
dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru
cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca
guvernarea sa fie posibila in continuare
cu aceleasi vechi smecherii politice
cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca
sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta
nu suportam in nici un fel ideea ca
poporul va flaminzi
ne vom indeplini misiunea chiar daca
rezervele economice vor fi complet epuizate
vom exersa puterea pana ce
veti intelege ca incepand de acum
noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica!
------------------------------------------------------
- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!
---------------------------------------------------------
Într-un hotel nu prea populat intră doi tineri căsătoriţi şi închiriază o cameră. După ce îşi iau bagajele, urcă în cameră şi pun pe uşă semnul cu "Nu deranjaţi". Neavînd ce face, recepţionierul se duce să tragă cu urechea şi... ce aude? O voce suavă feminină:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
O voce groasă, bărbătească:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
Mai stă el ce mai stă şi aude:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amîndoi deasupra...
Ei drăcie! Se uită pe gaura cheii şi ce vede? Cei doi erau cocoţaţi pe un geamantan mare şi se chinuiau să-l deschidă...
Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare `Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!`
Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98! ... Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina XP sau Vista aveti?
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se usureze la roata unui Aro.
Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se usureze, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul si vede: 4X4=16, dupa care
scoate cutitul si scrie: CORECT.
La un moment dat, patru frati (evrei) au parasit casa parinteasca si au
plecat la facultate. Au devenit doctori, avocati, etc. si le-a mers
foarte bine. Cativa ani mai tarziu s-au intalnit la un restaurant si au
discutat despre darurile pe care o sa le faca mamei lor, care era deja
batrana si care traia intr-un alt oras, undeva departe.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o
sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre
sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate
sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite
intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un
contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari
pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama
acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si
papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de
multumire:
Milton ,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o
singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc
oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti
prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba.
Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci
nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai
trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un
cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios.
Iti multumesc,
Mama
A venit pe email :D :D :D
Cescuta de ceai
Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile
mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o
cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama
s-a intors acasa.
Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii
aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o
cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
"Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este
toaleta?"
:D :D :D
Gyuri lucra la o uzina din Ardeal. Era absolvent de profesionala, sculer matriter. Intr-o zi il cheama directorul si-i zice:
- Bai, Gyuri, trebuie sa te dam afara.
- Ioi, da de ce dat la mine afare?
- Bai, cum sa-ti explic, acuma cu aderarea asta la normele UE, nu mai merge ca alta data. Managementul, IQ-ul, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Io nu intelege.
- Ba, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, da la seral, termina liceul. Il cheama directorul:
- Aceeasi problema, n-ai facultate.
Face Gyuri si facultatea la FF. Iar il cheama directorul.
- Acuma ce motiv mai este, ai fecut Gyuri si liceu si facultate!
- Bai, uite care-i treaba, esti ungur ma si io nu suport ungurii la mine-n uzina, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri roman, trecem la ortodoxie.
Bun, il naseste directorul si-l boteaza ,,Gheorghe".
Dupa un timp iar il cheama directorul.
Gyuri raspunde:
- Fecut liceul, facultatea, ai fecut si roman, acuma ce mai este?
- Bai ,,Ghita", uite au fost niste comisari UE in inspectie prin judet si prefectul mi-a atras atentia ca dam prea multi unguri afara, asa ca... acum mai dau afara si cate un roman.
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in
fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te invat sa iesi din giratoriu.
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a
hotarit sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cite doua virtuti.
Astfel, El i-a facut pe elvetieni ordonati si respectuosi fata de legi; pe
nemti disciplinati si rationali; pe englezi perseverenti si studiosi; samd
Cind a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-si nota:
- Românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni...
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti, iar românilor trei.
Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta":
"Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua înapoi,
precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti, în
acelasi timp!"
Si astfel, se explica de ce românii...
- care sint inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politica;
- cei care sint cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sint inteligenti;
- care fac politica si sint inteligenti, categoric nu sint cinstiti.
:D :D :D.. in sfarsit se facu lumina si -n capul meu!Acu pricep ce si cum cu romanii.. :-* :-* :-*
Nu -i banc ,dar se poate citi:
POVESTEA ELIBERARII MELE PERSONALE
de
LIHI LAPID, jurnalista
Eu renunt la munca de Sisif, lipsita de sens si plina de nervi, de a mentine o casa mereu sclipitoare si curata, in orice moment, pentru a fi pregatita de musafiri. Caci tot nu reusesc.
De acum voi aranja casa doar cu putin timp inainte de a sosi musafirii. Nici-un moment inainte. Si asta, pentru ca pretul acestei munci imi este prea mare si greu..
Nu veniti fara sa telefonati inainte, caci nu voi deschide.
Am hotarat ca nu voi mai continua goana de a fi mereu aranjata dupa ultimul strigat al modei.
Stramt, larg, inalt, jos, pana la genunchi, sau pana la glezne. M-am saturat! In special dupa ce m-am straduit de cateva ori, si pana la urma tot am aratat ca o paparuda.
Gata. Eu ma eliberez.
Imbrac de acum doar ceea ce vreau eu. Dupa mine, creatorii de moda sa faca ce-or vrea.
Renunt la toti pantofii care nu sunt comozi.
Ma reintorc la inaltimea normala a tocurilor, la posibilitatea de a alerga atunci cand intarzii, sa dansez cand sunt fericita si sa ma misc in voie, cand ies cu treburi in oras, fara sa visez la intoarcerea mea acasa, cand ii pot scoate din picioare.
Renunt la visul burtii lipite, ca o scandura si la coapse slabe ca niste carje.
Asa ceva nu se va mai intampla. Voi devia spre a manca mai mult dulce din cand in cand, voi manca hamburgher la ore tarzii si, din cand in cand, ma voi rasfata cu cartofi prajiti. Apoi, voi merge la sala de sport, este pedeapsa pe care sunt pregatita sa mi-o ofer, dar nu voi mai renunta la mine, pana in strafundul sufletului. Caci nicio campanie nu ma asteapta, si niciun ROBERTO nu-mi va face curte, decat pentru ca mi se cuvine. Am crescut. M-am maturizat.
Renunt sa le mai fac pe plac tuturor, pentru ca sa gandeasca ca sunt perfecta.
Caci eu nu sunt. Sunt normala, simpatica si mereu pregatita sa ajut, dar pana la un anumit punct . Atunci cand depasesc acest nivel, ma straduiesc prea mult si dau prea mult, la sfarsit ma enervez.
Ma enervez pentru ca constat ca totul este primit ca pe ceva de la sine inteles. Si atunci devin de-a dreptul insuportabila. Pacat.
De acum, eu dau doar atat cat vreau sa dau.
Renunt la faptul de a fi mereu prezenta la nevoile oricui si la povestile sufletesti ale oricui. Mai ales pentru ca voi niciodata nu ma intrebati daca pot.
De acum, eu cern cui raspund si cui nu.. Lasati mesaj. Va promit sa revin. Nu o luati ca ceva personal, caci , simplu, nu pot vorbi acum. Si sunt de acord cu acest lucru, atunci cand si voi veti proceda la fel.
Renunt sa mai fiu geloasa.
Nici asta nu reusesc sa o fac. Mereu vor fi altele mai aventuroase, mai rabdatoare, mai bagacioase, mai intelegatoare, care stiu sa puna granite, care stiu sa fie mai mamoase si care sa obtina mai multe succese. Insa, niciuna, copii imei dragi, nu va va iubi mai mult precum o fac eu. Si, atunci cand trebuie, eu pot sa va aduc luna de pe cer, in plina zi, pentru voi. Insa nu pot face acest lucru in fiecare minut sau secunda. Scuze..
Renunt la obligatii. Caci obligatiile ma determina sa vreau sa fiu mereu plina de success, sa fiu mereu perfecta, gospodina desavarsita si mereu aranjata, exacta si zambitoare tot timpul.
Pana acum nu am reusit sa fiu asa.
De fapt, degeaba ma straduiesc si pana la urma sunt mereu nervoasa si ranchinoasa, in special pe mine insami.
Am convingerea ca daca voi face mai putine eforturi, voi reusi sa fac mai mult si cu totii vor avea de castigat. Si, in special, EU.
Rezultatele eliberarii mele:
DEJA MA SIMT MAI BINE...
Iata cateva lucruri pe care avem dreptul sa le spunem:
1. Nu sunt disponibila
2. Nu pot face
3. Nu am dispozitie
4. Nu-mi vine sa fac asta
5. Nu
Sfatul meu este sa copiati aceasta pagina, puneti-o pe usa frigiderului, si cititi-o zilnic....!!!!! !
SUCCES!
Caci atunci cand sufletul zambeste, si cerul este plin de lumina.
O ZI MINUNATA TUTUROR.
cred ca sunteti de acord ca , E VALABIL SI PT BBAAARRRRAAAAATTTTTTIIIIIIIII !!!!!! :'( :-* :)
Ei, Sica...tot ce ai scris tu, eu am invatat de cand sunt aici. In Romania, faceam exact cum zice povestioara, si-mi era bine, nu simteam nici o greutate, asa am crescut, venea de la sine. Acum, am un dulap de haine, cand plec in oras iau un tricou, blugi si adidasii, rar, dar rar de tot imbrac haine elegante. Am timp sa alerg, sa merg in parc, sa vad un film si multe alte activitati care in Ro nu le facem din lipsa de timp, dar asta nu inseamna ca am casa neingrijita sau negijez pe vreunul dintre noi. Incet, incet are sa se schimbe stilul de viata si in Ro, dar trebuie sa dispara snobismul, intai ;D
Quote from: costieanuconstantin on August 14, 2009, 06:13:21 PM
cred ca sunteti de acord ca , E VALABIL SI PT BBAAARRRRAAAAATTTTTTIIIIIIIII !!!!!! :'( :-* :)
N-as zice asta, pentru ca la barbati sigur nu se aplica : "
obligatiile ma determina sa vreau sa fiu mereu plina de success, sa fiu mereu perfecta, gospodina desavarsita si mereu aranjata, exacta si zambitoare tot timpul.
".
Dar poate scrii o adaptare pentru genul masculin :D
pai daca nu am fi "cel mai cel din top nu ne-ati alege " :'( ;) ;D :-*
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale.....
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...
Ultimul proverb:
"Oricat de jos s-ar duce dolarul, apleaca-te si ia-l !"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa
plece din statie.. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz
si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin.
Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate
o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul
sforile legate de picioare.
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza,
daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
- Vai, ce frumos.......si daca-l trag de amandoua deodata ce se intampla?
- O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul...!
--------------------------------------------------------------------
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine!
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara
cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Dati click pe sagetica din ecran. http://blog.gardianul.ro/2009/08/05/%C2%ABmami-ce-inseamna-virgin%C2%BB-vezi-video/
Am oscilat intre a o posta la bancuri sau la Papa bun :D
Doamne, Ozi, am ras cu lacrimi!
:D
Asta mi-am si dorit :D
este cel mai tare banc de la ala cu ciinele incoace! :D
:D :D :D :D Beton,imi place ca nu i s-a taiat maioneza ;D :D :D :D :D !!!
Ce spirit de observatie ai marti... maioneza facea? :D
Eu am privit clipul un pic ... un pic nu stiu cum...
Sunt in postura mamei ;D
Quote from: ozimandias on September 23, 2009, 07:00:27 AM
Ce spirit de observatie ai marti... maioneza facea? :D
Eu am privit clipul un pic ... un pic nu stiu cum...
Sunt in postura mamei ;D
Bina ca macar tu esti
mama de fata..daca te intreba ..pustiul?! ;D (sper ca al meu sa fie la fel de istet ca cel mare si sa ma scuteasca de amanunte...oricum am fost in postura de a explica ce inseamna pedofil :-\ ca sa-i pot argumenta o hotarare pe care o luasem fara explicatii anterioare).
Cand am incercat sa abordez din proprie initiativa subiectul, la mine s-a aplicat perfect situatia aceea cu ... "da, mama, ce te-ar interesa sa stii" ;D .
Cu internetul asta si cu toate revistele pe teme erotice expuse la vedere... deja era tarziu momentul :)
Mai Ozi,ochiul meu format parca maioneza a vazut :D :D :D !
Jorjet,pai tu ai scapat ca nu o sa te intrebe pe tine,il intreaba pe fratele cel mare ;D ;) , care are deja raspunsurile !
:D :D :D Hai mai Stef,ca esti bazata !!! Si te-au lamurit baietii,ti-au raspuns la intrebari ;D :D :D ?
Aaa,si ca tot suntme la capitolul rasete ;D http://www.youtube.com/watch?v=JlmEc8rd_Nw ... e numai in engleza,din pacate ;) .
Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se
coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea
barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie
care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o
anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra
cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare
a avut loc.
Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul
cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2 (examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara
umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla
problema de asemanare. (examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol
si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"),
se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca
este ultima sa sansa)
Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea
presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si
determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este
o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi
puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea
cladirii...?
Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii
din Copenhaga laureat al premiului Nobel!
Buna seara. Mi-a placut barometrul. Acum una de-a noastra.
In jungla Columbiana se lupta doua bande de traficanti de droguri. Mitraliere, grenade, bazooka. zeci de combatanti. Dupa ce mai multi au murit, capi se zaresc si li se par figurile cunoscute.
- Hei, ia opriti focul, sa vedem cine este adversarul nostru.
- Cine esti tu, ba uratule. Eu sunt seful lui Los Drogos.
- Noi suntem Los Romanos si suntem din cartelul lui Carlos.
- Ba nenorocitilor, si nu gaseati alta zona ?
- Ba da dar noi executam ordinele.
- Bai prapaditule, da de ce va spuneti vol Los Romanos ?
- Pai este echipa mea si sunt multi romani in ea.
- Ete te ba Romani ? si de unde esti ba pricajitule.
- Pai eu sunt din Bucale.
- Ha. Eu sunt din Tei
- Pai eu sunt din Iancului,
- Bravo ba nenorocitule, hai mai aproape sa stam putin de vorba.
Bai, ia lasati sculele ca asta-i de-al meu din Romania.
- Si ia zi bai, ca noi cu aia din Iancului ne intelegeam. Ia zi de Robi Neamtu ai auzit ?
- Pai cum sa nu, Este instructor de lupta la Talibani. Dar tu il sti pe Mircea Chelu, ala cu sora frumoasa.
- Cum sa nu il stiu, am trait cu sorasa 2 ani, este genist in trupele sarbesti.
- Bravo lui. Bun baiat, dar tu sti de Somoioaga, de Marcuta si de Ciungu, toti sunt aici cu mine.
- Ha Buni baieti si nu o duc rau, sa vad daca nu i-ai omorat tu.
- Ei lasa, ca no fi foc. Ba da tu iti mai aduci aminte de ala de-si spunea Mosu Tuti ? Unu cam tampitel, nu iesea la bataie si la sutit.
- Pai ala era la Bucuresti, inginer pe undeva.
- Ba, mare aventurier, sa ramai in Romania. Noi aici traim bine.
- Ihi. Un aventurier, toata viata a fost asa.
http://www.youtube.com/watch?v=CUM6F04HBf4
Din jurnalul de calatorie al unui turist american . .
VENETIA :
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred . Toate strazile sunt inundate . Nu se circula decat cu barca .
Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole .
Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor .
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii .
In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas .
Ceasul statea, dar eu n-am mai stat .
MADRID :
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene . Au si un palat mare, dar cam neprimitor . In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români .
PARIS :
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei .
Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi . Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult . Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp .
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat . . .
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York , imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei . Cred ca la mijloc este o greseala . In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main .
:D :D :D
Nu e banc, dar nici la poze de impresionat poporul nu mergea ;D
(http://inlinethumb52.webshots.com/5235/2026911650101198585S425x425Q85.jpg) (http://home-and-garden.webshots.com/photo/2026911650101198585hbIozS) Sa-ti soptesc ceva...
:D Ce faina-i poza, Stefana :D
Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de-a dreptul infuriat:
- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el.
- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet?
Ingrijitorul terenului raspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea pe cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis.
Cei trei se gandesc o clipa.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta.
Doctorul spune:
- Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!
Motto-ul zilei :
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza... lasa-l sa lucreze!!!
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto... Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15...
Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
- Bine dom'ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
- Nu, domne, nu este nicio eroare ... hai sa vedem:
... ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte.
... Te-am pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte.
... Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament..
Ion merge în satul vecin, în vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să discute despre înmormântări.
- Bă, Ioane, la voi în sat mortul se îngroapă cu popă?
- Mă, Gheorghe, la noi popa rămâne afară.
Cele 7 minuni din Romania, in perioada ceausista:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 100 %.
4. Desi planul se facea peste 100 %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
Mi-ar placea sa mai existe macar pentru scurt timp cele 7 minuni ...stati ! ... nu aruncati cu pietre...
EA
> > - Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus!
> > EL:
> > - Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea laterala
> > Frizerul il intreaba pe client : - Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
> > - Gratis !
- Ce faci atunci cand iti
> spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...
John!
> > - Da, sir!
> > - Unde este cainele?
> > - Facea politica si l-am impuscat!
> > - Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica?
> > - Manca rahat in gradina.
In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Rugam stimatii calatori sa ramina pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea... Multumim
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale.
Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
Un scoţian îi zice altuia:
- Am cumpărat două lozuri!
- Ce tîmpenie! Nu există decît un automobil de cîştigat...
din catavencu.ro citire...
GANDACELUL BOC
De ce m ai prins in pumnul tau,
Si m-ai fortat ?Tu nu stii oare
Ca-s mic si eu si ca ma doare
Cand tu ma strangi atat de rau?
Primar ca tine-am fost si eu,
Si-am renuntat la primarie,
Si mila trebuia sa -ti fie
De plansul si mandatul meu!
Din tihna mea din Manastur
Tu m-ai chemat la Bucuresti,
Si mi-ai promis c-o sa ma cresti.
Acum mi-e clar,te doare-n cur.
De ce ma lasi acum in pom?
Ca-n toate am facut ca tine.
Azi plange Clujul dupa mine
Si plang si cursele Tarom.
Si plange mama mult de tot
Ca i-au trantit in plen baiatul
Si vede la teve tot satul
C-a luat -o premieru-n bot.
Si ochii tatei lacrimi storc
Cu ei in zare tot ramane
Indura-te de ei ,stapane
Si lasa -ma sa ma intorc!
Mi-as lua bilete la low cost
Ca azi m-au cam uitat pilotii.
Nu le mai tremura chilotii
Ca cand eram si eu ce-am fost.
Asa plangea un ardelean
In pumnul ce-l strangea sa-l rupa
Si l-a deschis Basescu dupa
Ce-l tot strivise an de an.
A incercat sa -l mai invie:
I-a multumit pentru curaj.
Dar ardeleanul in picaj
S-a prabusit pentru vecie.
Sacrbit de fapta ta cea rea,
Degeaba-l plangi pe Boc cu zile.
Ci mergi spasit acum si zi-le
Clujenilor ,isprava ta.
Mai zi-le ca de-acum ai vrea
Sa nu mai tot strivesti de zid,
Oricare gaza de partid,
Care-a trecut prin fata ta.
Iar ca poet,zi-le c-ai vrea
Sa aperi orice vietate,
Oricat de fara-nsemnatate,
Si cu oricata voluptate
In cur,saraca,te-ar pupa!
Faina poezioara,si la obiect
Deci romanul e nascut poet! :D
Ce-mi place... au aparut iar bancuri politice si cu politicieni. Inseamna ca mai e un pic si ajunge cutitul la os. Si atunci.... ;D
Porcusorul isteric statea in livada agatat intr-un visin. La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese
- Pai cum cirese ca asta e visin
- Mi-am adus de-acasa!
I. Care e avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai treaba, poti sa pleci ....
I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
R. Da, dar noua ne place din alte motive...
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...
I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
I. Cum poti trai doar din salariu?
R. Nu stim. Nici n-am incercat ...
I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R.. Cum sa nu. Usturoiul.
I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ."
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita ...
I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
Si mai sunt cateva... dar eu nu le pot scrie aici... ::)
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
- Rau, Doamne, rau...
- Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da ardelenii tai, Iancule?
- Binisor, Doamne...
- I-auzi! Pai de ce?
- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!
- Da' oltenii tai, Tudore?
- Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat.
doi studenti stateau pe o banca in parc,si le dadeau mancare la porumbei,unul spune
-Tu stii ca porumbeii se aseamana cu politicienii?
-Cum?
-Cand is jos iti manca si din palme,iar cand is sus se caca pe tine. ;D
:D :D :D I-am zis chestia asta cuiva in privat cu vreo 3 saptamini inainte ;D
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator dintr-un compartiment de tren. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
:D :D :D
Scrisoarea unui terorist Arab in Romania
Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba,
dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed,
batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba,
consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cuur, noi luat cuur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax,
deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor,
aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, gacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
Un om se duce cu galeata la fantana vecinului sau. Acesta il intreaba:
-Mai, dar ai si tu fantana?
-Da, dar in fantana am aruncat-o pe soacra-mea si imi mai trebuie apa!
http://www.youtube.com/watch?v=mLl9Q47e7bQ
nu am ras cam demult
:D :D :D :D :D :D
Doamne ce am mai ras !!!
Bula vine la scoala dupa o zi de absenta.
- Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
- Pai stiti... a murit bunicul....
- Aoleu! Cum asa?
- A iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
- Vai, saracul! si asa a murit?
- Nu, a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a
cazut iar.
- A, si a murit?
- Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa,
apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
- Si asa a murit?
- Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj,
apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
- Si asa a murit?
- Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a
rupt si el a cazut in gol pina la parter.
- Si asa a murit?
- Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata casa!.
Iepurasul alearga zglobiu prin padure. Trece pe linga lup care tocmai isi aprindea o tigare.
- Lupule, se poate, in aerul asta curat, in loc sa iti umpli plaminii cu ozonul pur al padurii, tu bagi otrava aia in tine? Ai norocul sa traiesti in sinul naturii si tu te otravesti? Hai, alerga cu mine, fortifica-ti trupul si ofera plaminilor tai o baie de aer curat!
Lupul sta si se gandeste, dom'le iepurasu are dreptate, prost sa fiu sa trag din tigara acum. Hai mai bine sa alerg cu el. Si fuge dupa iepuras.
Trec pe linga vulpe care tocmai isi turna o vodka mica.
- Vulpeo, se poate, in aerul asta curat, in loc sa iti umpli plaminii cu ozonul pur al padurii, tu bagi otrava aia in tine? Ai norocul sa traiesti in sinul naturii si tu te otravesti? Hai, alerga cu mine, fortifica-ti trupul si ofera plaminilor tai o baie de aer curat!
Vulpea sta si se gandeste, dom'le iepurasu are dreptate, proasta sa fiu sa beau la ora asta. Hai mai bine sa alerg cu el. Si fuge dupa iepuras.
Dau si de bursuc si de arici si ii conving si pe ei sa alerge impreuna.
Doua ciori trec pe deasupra padurii.
- ce se intimpla, draga, acolo?
- Ei, asa-i in padurea asta, incep sa alerge toti ca nebunii ori de cite ori ia iepurasu ecstasy.
4 politisti:
se numarau... 1,2,3
pe el nu se numara, nu ieseau 4
trece altu la numaratoare...1,2,3
nu se numara nici el..
vine unu cu o idee:
- bah, hai sa facem ...
termina ei treaba apoi numarara
1,2,3,4
- bah ca politisti nu iesim, da ca rahati da!
---------------------------------------------------------------------------
Trei lilieci atarnati de o craca. Pleaca primul liliac, fal, fal, fal. Revine, fal, fal, fal , plin de sange la bot; ceilalti il intreaba:
- Unde ai fost?
- vedeti voi cireada aceea de vite?
- da
- Le-am supt tot sangele.
Pleaca al doilea fal, fal, fal.revine fal, fal, fal, si el plin de sange la bot.
-Unde ai fost?
-Vedeti voi turma aceea de oi?
-Da
-Le-am supt tot sangele.
Pleaca si al treilea, fal, fal, fal.revine si el plin de sange si este intrebat:
- Unde ai fost ?
-Vedeti voi turla aceea de biserica?
-Da
-E!! Eu nu am vazut-o.
-------------------------------------------------
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta ii raspunde:
- Aia de la pompe funebre?!
Daca intalnesti o femeie frumoasa,cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... las-o in pace.
Are gripa AH1N1.
Cu dedicheshian!
http://www.youtube.com/watch?v=7bCgDeAYFTk
daca tot ai deschis "subiectul", ia:
http://www.youtube.com/watch?v=-p8u2LSyEwc&feature=related
L-am primit pe email ;D
Dear God,
So far, this year you have taken away my favourite dancer, Michael Jackson,
my favourite actor, Patrick Swayze and my favourite actress, Farah Fawcett.
Just for your info, my favourite politician is Traian Basescu.
Regards,
me
;D ;D ;D
Quote from: Ella on November 30, 2009, 06:32:45 AM
L-am primit pe email ;D
Dear God,
So far, this year you have taken away my favourite dancer, Michael Jackson,
my favourite actor, Patrick Swayze and my favourite actress, Farah Fawcett.
Just for your info, my favourite politician is Traian Basescu.
Regards,
me
;D ;D ;D
sau:
Mircea si Traian se aflau intr-un elicopter care survola Bucurestiul si la un moment dat Traian arunca o bancnota de 100 lei, la care Mircea intreaba: - Traiane de ce ai aruncat bancnota? - Ca sa fac un roman fericit! Mircea arunca si el doua bancnote de 100 lei, la care Traian il intreaba: - De ce ai aruncat doua bancnote? - Ca sa fac doi romani fericiti! Auzind acestea, pilotul elicopterului se adreseaza catre cei doi: - Dar de ce nu va aruncati amandoi ca sa ii faceti pe toti romanii fericiti?!
Obama, Putin si Basescu se intalnesc cu Dumnezeu ca sa ii puna o intrebare. Obama
-Doamne cand se va termina criza asta in USA?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze...raspuns de la Dumnezeu :
- Nu in mandatul tau!
Putin:
- Doamne cand va deveni Rusia cea mai mare putere din lume?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze...raspuns de la Dumnezeu:
- Nu in mandatul tau!
Basescu:
- Doamne cand se va termina coruptia din Romania?
Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze....trece ceva timp....mai trimite alta echipa de ingeri in ajutor si alta echipa...nimic... Raspunsul de la Dumnezeu:
- Nu in mandatul meu ! ! !"
SUPER,Codruta!
M-ai linistit..bine ca nemurirea nu e valabila pe pamant! :D :D :D
Sotul, la 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
- Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a framantat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul vietii, trebuie sa stiu - a avut el un alt tata?
Emotionata, sotia marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa imi spui cine a fost?
Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spuse:
- Tu!
Intuneric... intr-un cimitir, un gropar blazat sapa o groapa noaptea, ca ziua era prea alcoolizat sa poata munci... Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie... Omu` scirbit... mai trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba... Scheletul tot mai insistent... Nu renunta, il ia prin invaluire si iar sare sa-l ingrozeasca... Groparu` nimic. Scheletul, dezamagit, se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului. Groparul pune mina pe lopata si-i arde una de-l darima de pe gard... " Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"
A ;) fost super Vernil ,din pacate avem si politicieni care nu trebuie sa paraseasca anumite spitale.
Mi s-a parut bun de 'banc' :); aseara unul dintre prietenii cu care am petrecut Revelionul a zis ca cel mai bun mesaj pe care l-a primit de An nou a fost : 'Va reamintim ca pe data de 31 decembrie este scadenta factura nr...in valoare de' ::)
:D :D :D :D :D :D
:D :D :D
sotul si sotia decedeaza in acelasi timp, la peste 100 de ani, dupa o viata cumpatata, traita in modestie, fara excese si plina de iubire si ajung in rai. Se plimba ei mina in mina prin rai si femeia tot exclama: vai ce frumos, ingerasii!, vai ce frumos, florile mirositoare! vai ce frumos, cintecele heruvimilor!
la care barbatul ii zice: vezi draga, puteam sa ajungem aici mai devreme, da tu "sa mincam sanatos, sa nu fumam, sa nu..."
O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele cuminti nu intorc capul dupa bagabonzi ...
Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc? Pazia ca sa lichiesc ushili.
Murphologie transcendentala:
Nu strica sa-ti amintesti ca universul, cu o exceptie nesemnificativa, este alcatuit din altii.
De obicei un drum fara obstacole nu duce nicaieri.
Cand ai ajuns la capatul franghiei, fa un nod si agata-te de ea.
In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu "m", adica: marti, miercuri, maine , mereu, mambata si muminica...
si ele accepta cu placere !!! ;) :) :-*
Am primit asta pe mail, este de actualitate, mai ales ca se vor introduce acele taxe pe produse alimentare care nu fac bine. Enjoy ;D
Scrisoarea a III-a (parodie)
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o .... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa...."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine..
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! " Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine! ;D
Claudia, cat crezi ca va tine starea de bine? :D :D :D
:D :D :D
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau...
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul?
* * *
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
lol :D :D
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita "Disorder in the American Courts" si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii ... se zabat prea mult !
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
Si ... cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
Codruta, sunt mortale! Fereasca Domnu' sa ajungi sa te apere unu d'asta, mai bine te aperi singur ;D
Doi prieteni in vremurile demult apuse vroiau sa faca comert ilicit peste granita cu veverite. Le ascund ei in pantaloni si se duc la vama. Unul trece granita iar celelat nu. Dupa ani buni cei doi se intalnesc iar primul il intreaba pe celelalt de ce n-a trecut si el granita Acesta ii raspunde:
- Cand veverita a confundat anusul cu scorbura am zis ca pot sa suport, cand veverita a confundat "ouale" cu alunele am zis ca suport dar cand veverita a vrut sa bage alunele in scorbura asta n-am mai putut suporta.
La inceput femeia e ca si REAL : "Fara egal" .
Dupa un timp, femeia e ca si CORA : "Stii de ce revii" .
Apoi, e ca si KAUFLAND : "Nu gaseati alta mai ieftina" .
In cele din urma, femeia e ca si CARREFOUR : "Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta"!
Daca vreti sa cititi sorcova partidelor.......
http://www.daciiliberi.ro/ ;D
Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat.
Ion se întoarce din vacanţa de iarnă mulţumit.
- Ei, şi pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, măi!
- Şi cum sunt scandinavele?
Ion dă din colţ în colţ, nu dă un răspuns clar.
Acasă, caută în dicţionar. "Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!"
Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, ţară frumoasă, măi!
- Ei, dar elenele?
Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, căută din nou în dicţionar: "Aha, femei de acolo!"
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
- Şi cum a fost în Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, cămile, alea, alea...
- Şi piramidele?
- Curve!
Ion la Maria:
- Tu, Marie, io tare m-aş culca cu tine!
- Mă, da nu se poate!
- De ce?
- Că io-s lesbi!
- LESBI! Da' aia ce-i?
- Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain?
- Da.
- Io cu aia m-aş culca!
Stă Ion... mai stă... (se scarpină în cap) şi zice:
- Ştii ce, Marie şi io-s lesbi.
Sunt trimise de Gabi. Am zis sa nu rad singura...
Mai e unul... cu 'surpiza" da' mi-e rusine sa-l scriu aici ;D
;D ;D ;D ;D ;D.... :-*
Potrivit expertilor OMS, in viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree si gonoreea furnico-ariceasca din Rusia. Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este amenintarea proliferarii a tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului si de hemoroizi "mama Kangaroo".
Dar oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al impotentei caprine, care, desi nu e o boala mortala, in mod fatal ameninta omenirea cu disparitia. Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gandacului de bucatarie, guturaiul pisicesc, scolioza canina si diareea cetaceica.
:D :D :D :D :D
Doina, in contextul actual mi se pare cel mai grozav banc!
Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !... :
... ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata ...
... apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece ...
... ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos ... si ai incepe sa primesti banii de pensie ...
... in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur ...
... ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate ...... ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave ....
... te-ai pregati pentru studiile universitare ... apoi colegiul ... te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil ...
... ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc ...
... in final, ai parasi aceasta lume de rahat ......intr-un ORGASM ...
:D :D :D
Din cat imi amintesc, parca si Ana Blandiana avea o poezie pe aceeasi tema: sa ne nastem batrani si sa murim tineri. Primele versuri parca eraU " Ar trebui sa ne nastem batrani, sa venim intelepti ..."
Oricum bancul este de nota 10!
Catre toti angajatii societatii/firmei:
In urma implementarii noii politici de personal, in cursul lunii ianuarie,
va trebui sa treceti pe la Dep. de Resurse Umane unde vi se vor recolta 2
ml de sange si 20 g de scaun. Dorim sa stabilim, prin analize specifice de
laborator, daca aveti munca in sange sau va c___ti pe ea.
Conducerea
:D :D :D :D :D :D
Ella, am ras cu lacrimi de si nu reuseam sa-l lamuresc pe Virgil ce e cu mine. E suuuuuuper!
O femeie din New York a scris pe un site finaciar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.
*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.
Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din
perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur
frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.
Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an!
Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..............
Hmm ........... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.
Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima,
Investitorul dvs,...
;D :D :D :D :D :D :D :D :D
Bine i-a zis!
Legea pensiilor in Romania ....
> > Completari la Legea pensiilor....
> A) Hotãrârea de Guvern nr. 13/2009:
Datoritã cresterii alarmante a numãrului de pensionari în raport cu populatia activã, precum si insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor, Guvernul României hotãrãste:
> Art. 1..- Începând cu data de 01.12.2009 pensionarii vor avea voie sã treacã strada pe culoarea rosie a semaforului.
> Art. 2.- Dacã în termen de sase luni nu se obtin rezultatele scontate, începând cu data de 01.07.2010 trecerea pe culoarea rosie devine obligatorie
:'( :'( :'(
MIORITA-VIOLET
Pe-un picior de plai,
La Izvor, pe Splai,
Iată vin la vale
Pentru confruntare,
Două siluete
Mândre, violete.
Unul e Traian,
Baciul constăntean
Mergand pe furiş,
Şi privind cruciş.
Cu engleza "unsă",
Si şuviţa tunsă.
Iar celălalt e,
Lider PSD.
Familist convins,
Prostănac distins,
Care bea şampanii
Când il bat duşmanii.
Se strânse Băselu'
Şi cu tot cartelu'
Şi se tot vorbiră
Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare
Fix la confruntare
In seara senină
Şi cu lună plină,
Să-i pună lui Geoană,
Sare drept pe rană.
Şi să-i dea incet
Flăcări violet.
Şi cum se gândiră
Indată porniră.
După doar o tură
Pe Geoană-l făcură
Una-cu-pamântu',
Că s-a dus la Vântu..
Şi cu tot cu Crinu'
El pierdu scrutinu'.
Imbătat cu suc,
Victor Hrebenciuc
Vine si declară
Că atunci, joi seară
S-au aprins încet
Flăcări violet,
Luminând în şoapte
Un mandat de-o noapte
De această dată,
Foarte revoltată,
Mihaela Geoană
Ca o primă-doamnă
Declară că ştie
Că a fost magie
Acuzând frenetic
De-atac energetic.
Căci soţul iubit
Atunci i-a şoptit:
"Au, dragostea mea,
M-a pişcat ceva".
Şi o tară-ntreagă
Nu poa' sa-nţeleagă,
Care vrăjitoare
Ar putea fi-n stare
Să facă magie
La preşedinţie.
Băsescu declară
Ca să ştie-o ţară :
"Vinovat mă fac
De acel atac.
Avea Boc la el
Patru Duracell
Şi m-a sfătuit
Ca să le inghit
C-o să-mi dea vigoare,
Pentru confruntare.
Dar era prea mult,
C-am mâncat iaurt.
Şi vrând sa le-ascund
Le-am băgat in fund.
Şi-ntr-un plin avânt,
Am scăpat un vânt
Plin de energii,
De la baterii
Ce-a purtat incet
Flăcări violet,
Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu.
Si cand a simţit
Geoană s-a oprit,
A oprit cuvântu'
Că îi place ..."Vantu'..".
Din acel moment
N-a mai fost atent
Doar puţin surprins
Fiindcă l-am invins.
Tre' să spun cinstit
N-aş fi reuşit
Fără-al meu secret:
...Flăcări violet!"
;D ;D
Bancu' zilei: in armata nu se mai fac flotari, ci se executa 4 geoane, acele topaieli tipice (din seara cand se credea presedinte)
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....de cine ti-ar fi lasat averea."
Ca tot e frig sa ne ingrijim si de baietii nostri:
:D :D :D
Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.
Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ? Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon ...
În general, io nu intru pe aici (că tot mi s-a reproşat că "zburd" peste tot ;)) fiindcă nu mă omor cu bancurile.
Dar, azi am primit nişte bancuri haioase care îmi plac şi mie. (Scuze că vă agasez, da' oricum nu se prea mai scrie în momentul de faţă pe forum :()
Deci:
O femeie se trezeşte la miezul nopţii plină de sudori.
Dimineaţa, sudorii au plecat la muncă.
. Serviţi mormoloci, aici?
- Servim pe oricine! Luaţi loc!
- Ospătar, aveţi picioare de broască?
- Nu, dar aşa merg eu, mai săltat.
O femeie şi un bărbat stau pe marginea prăpastiei.
Femeii îi e cald. Bărbatul îi face vânt.
În tramvai:
- E cineva fără bilet, în fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat.
Un bărbat vine târziu acasă şi încearcă să intre în pat fără să simtă nevasta.
- Ai venit, haa! Ştii cât e ora?
- 10
- Cum 10 când eu am auzit pendula bătând unu?
- Şi ce, voiai să bată şi zero?
Quote from: penelopa on January 28, 2010, 01:32:27 PM
Scuze că vă agasez...
Maaa' ce m-ai agasat! Bine ca au plecat colegii si am ramas singura in birou, ca radeam de una singura cu gura pana la urechi ;D
(http://i447.photobucket.com/albums/qq192/doinisor/230.gif)
Pene , n-am mai ras asa de mult la bancuri , de mult :D
Dana, tare chestia cu trombonul! :D :D
Pene, zici ca pe aici n-ai pre "zburdat", dar si cand ai facut-o... Mi-am luat portia de ras in seara asta! :D :D :D :D
Eu le-am citit cu voce tare, nu de alta, da' nu voiam sa creada colegii ca m-am dilit ;)
si daca ziceau?
aveau grija sa te ocoleasca sau sa faca rapid ce le cereai!!!
iti spun din experienta......nimeni in firma nu indrazneste sa nu-mi dea plantute (cica deochi)
mi le dau si dupa aia vin sa ma zapaceasca la cap ce le fac de cresc asa mari (de aia de obicei ce primesc car acasa cum se prind)
Aaaaa, pai asta cu cerutul de plante e alta poveste!
Prietena mea cea mai buna e atat de speriata, incat, numai daca ma uit la o planta si-i spun "ce frumoasa e!" imi si pune in brate un pui, ceva, ca altfel se teme ca-i moare planta . A patit-o de cateva ori cand i-am cerut si din diverse motive nu mi-a dat. Adevarul e ca nu i se intampla nimic decat daca imi doresc foarte tare o planta si stapana nu imi da, desi poate.
Asa ca, pazea, fetelor, ascundeti tot :D :D :D
io nu deochi,doar mangai cu ochii
si chiar daca nu mi se da ,tot ma bucur de vederea floricici
imi dau pt ca le place de mine ca le povestesc despre ele(cum da vreuna semne ca nu-i place ceva cum ma trezesc cu ea plocon pe birou "vezi ce-i faci,ca moare!"
cum biroul meu e un gen de sera si se cer inauntru la privit si cersit mi se pare firesc sa nu ma refuze ;)
>
> - Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)
> Fetita ridica receptorul:
> - Alo?
> - Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in
> apropierea telefonului?
> - Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul
> Paul.
> Dupa o scurti
> pauzi, tati zice:
> - Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
> - Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami,
> chiar in acest moment.
> O alta scurta pauza.
> - Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru
> mine: lasa receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa
> dormitorului
> si striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat
> în parcare!"
> - Bine, tati, doar un minut.
> Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la
> telefon.
> - Am facut ce mi-ai spus, tati.
> - Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
> - Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara
> nicio haina pe ea, a inceput sa alerge in stanga si in
> dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu
> capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!
> - O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau
> Paul?
> - Si el a sarit din pat, fara haine pe el si s-a
> speriat rau incit a sarit pe fereastra din spate direct
> in piscina. Dar cred ca nu stia ca saptamana trecuta ati
> scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si
> cred
> ca a murit.
> O lunga pauza.
> O pauza si mai lunga.
> O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
> - Piscina zici? Ããããã..... Aveti numarul
> 486-5731?
> - Nu, cred ca ati gresit numarul.
Un mecanic înlatura chiulasa de la motorul unei motociclete HarleyDavidson,
când îl zareste pe un chirurg binecunoscut intrând în atelier.
Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa.
Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic.
Acesta se ridica,îsi sterge mâinile si spuse:
- Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele,
repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua.
Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru?
Chirurgul a zâmbit si i-a soptit:
- Încearca sa faci asta cu motorul pornit....
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
----------------------------------------------------------------------
Doi poliţai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopţii. Un poliţai zice:
- Ghiţă, uite un spion!
- Nu, bă, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vă rog!
- Ce acte, dom'le, am ieşit cu gunoiu'!
- Eşti spion! Mergi la secţie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ăsta, la apartamentu' 8.
- Ghiţă, du-te la asociaţie şi verifică!
Se duce Ghiţă şi vine fuga înapoi:
- Nu locuieşte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secţie, dl. inginer tot face gălăgie că stă la ap. 8. Îl mai trimite şefu' pe Ghiţă încă o dată la asociaţie să mai verifice, acelaşi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaţă, apare şeful poliţiei, vecin de scară cu ing. Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociaţie. Administratoru' nici nu-l lasă să deschidă gura:
- Domnu' Ionescu, aveţi probleme. V-a căutat poliţia de 2 ori, da' le-am spus că nu staţi aici.
-----------------------------------------------------------------
- Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!
-------------------------------------------------------------------------
Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, Şefu', nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sînge rece?
----------------------------------------------------------------------------
Cică un poliţist găseşte pe jos o bilă. Îi dă drumul jos şi ea sare de două ori. Mă, se gîndeşte el, de ce sare bila asta de două ori? Ia să mă duc la căpitan... Se duce la căpitan şi îi comunică faptul. Se gîndeşte căpitanul, se gîndeşte şi, cuprins de o revelaţie , sare de pe scaun şi spune:
- Păi, mocofane, sare de două ori pentru că se cheamă bilă, că dacă se chema trilă sărea de trei ori...
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
-!?!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
Biblia
Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.
"Mama uite ce am gasit", striga fericit baietelul.
"Ce ai gasit?" intreba mama.
Fascinat baietelul raspunse:
"Cred ca sunt chilotii lui Adam!"
La magazinul de legume:
- Sa va pun si niste ciupercute?
- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
- Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea...
la aeroport un calator nu isi gaseste bagajele in carusel. Merge la biroul bagaje pierdute si ii spus femeii de acolo ca bagajele lui nu au aparut. Ea zambeste calm si ii raspunde sa nu isi faca griji, deoarece ea este pregatita si instruita profesional, lucrurile se vor desfasura conform regulamentului si totul se va sfirsi cu bine. "Sa luam lucrurile pe rind" zice ea, si il intreaba:"Avionul dumneavoastra a aterizat?"
Gomez, am 2 obiecţiuni la bancul tău:
1. mai nou, în aeroport se lucrează după "proceduri", nu după "regulamente"! ;)
2. eu n-am prea văzut fete amabile şi zâmbitoare la birourile de bagaje pierdute :o (îmi dă mâna să critic deoarece "dânsele" nu sunt angajatele aeroportului ;))
cu regulamentul nu stiu cum e , da asta e o angajata pregatita profesional :P
Un lepros si-un ardelean, in puscarie, impart aceeasi celula. Dupa vreo trei zile leprosului ii cade urechea. O ia si-o arunca pe geam.
A doua zi ii cade nasul. Il ia si-l arunca pe geam. Ardeleanul se uita deja lung. Peste o vreme ii cade un deget pe care-l arunca, evident, pe geam.
Ardeleanul isi da clopul pe spate si-i zice: bre, dupa cum vad io, tu vrei sa evadezi!
doi gentlemeni englezi pescuiau in largul doverului. unu dintre ei prinde o sirene. o scoate din apa, se uita putin la ea si o arunca inapoi in mare. celalat englez se uita lung la el, ridica o spinceana si intreaba "De ce?"
La care celalalt tuseste, ridica din umeri si zice "Cum?"
:D
Poftim? :o
;D
:D
- Bula, ce-a patit surioara ta?
- Si-a rupt piciorul.
- Vai, ce pacat! Cum s-a intimplat?
- Am pus pariu care dintre noi se apleaca mai mult pe fereastra. Si ea a cistigat.
ce face biz, bizzzz, bizzzzzz?
o albina accelerind.
ce face zib, zzzzib, zzzzzzib?
o albina in marsariere
O echipa scotiana de fotbal ciştiga campionatul. Sponsorul fericit, vine la vestiar:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
intrebare la radio erevan: Astazi m-am insurat. ati putea sa imi dati ceva sfaturi?
raspuns: prea tirziu
doua colege de liceu se intilnesc si isi marturisesc problemele cu sotii
- draga, al meu e cu ochii numai dupa fuste
- eh, asa-s toti barbatii, si al meu..
- da, da al meu e scotian...
Intrebare la Radio Erevan: Ce fac indienii cu pieile de cai?
Raspuns: de obicei tin caii in ele.
Intrebare la radio erevan: - Zebrele sunt negre cu
dungi albe, sau albe cu dungi negre?
Raspuns: - Da.
Intrebare la radio erevan:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
Intrebare la radio erevan:
- Se poate pune baza pe domnul basescu ?
Radio Erevan raspunde:
- Da, dar poate e mai bine cu acid !
Intrebare:Ce are Schwarteneger mare, De Vito mic, Madona nu are si Papa nu si-l foloseste?
raspuns: Numele.
- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 l de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul în trei ?
- Aparatul romanesc de taiat marul in patru.
Intrebare la Radio Erevan:
Toate ciupercile se pot minca?
Raspuns:
- Da, dar unele doar o singure data !
Quote from: ozimandias on February 02, 2010, 10:00:30 PM
Poftim? :o
;D
:D
Ce-i Ozi, vrei sa te lamuresc? :D :D :D Sirena nu poti nici s-o mananci, nici s-o....... :o
Ce înseamnă, dom'le, să n-ai cultură bancuristă! :( ;D
Noroc cu Simo, că pot şi io să râd acum: :D :D :D
Ete ca s-a ajuns Pene!
si-a luat traducator de.....bancuri! ;) :D
Quote from: penelopa on February 03, 2010, 09:01:16 AM
Ce înseamnă, dom'le, să n-ai cultură bancuristă! :( ;D
Noroc cu Simo, că pot şi io să râd acum: :D :D :D
deci........
deci esti inaintata in grad!:D
O blonda suna disperata la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si
pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.
Cred ca l-am mai spus, dar...
O blonda soferita e oprita de un politist.
- Actele la control, va rog.
- Actele? ::)
- Un document, do'nsoara, in care aveti poza....
- A... zice blonda si scoate oglinda.
Se uita politistul in oglinda, gandeste si spune mirat:
- Curios lucru... noi doi semanam...
Sotia: - Iubitule... Ce faci?
Sotul: - Nimic.
Sotia: - Nimic? Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: - Cautam data expirarii!
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale
catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera
pe tava cu mere un bilet pe care scria "Ia doar unul, D-zeu te supravegheaza".
Putin mai in fata, la celalalt capat al mesei se afla o gramada mare de prajituri
cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet: "Ia cate vrei, D-zeu supravegheaza merele
Stiti bancul cu Basescu? Ba se scumpesc toate!
Două prietene se întâlnsc pe stradă şi una o întreabă pe cealaltă;
- Dragă de ce eşti supărată?
- Pentru că mi-e soţul bolnav!
- Dar ce are dragă?
- Gripă!
-Porcină???
-Nu ,aviară!
- De unde ştii?
-Pentru că i-a murit cocoşul!
:D :D :D
Intr-o gradinita din America , educatoarea le promite copiilor 2 $ daca
vor raspunde exact la intrebarea:
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick.
Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew.
- Gresit, urmatorul...
Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi,
cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din
istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii
a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
; PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al
bancurilor.
Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Isus.
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai... nici a mea nu prea seamana a om!!! ...
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul :
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Sunt de la Romtelecom, ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!
> Numele dumneavoastra?
> - Abdallah Hamid.
> - Sex?
> - De 4 ori be sabtamana....
> - Nu, domnule, barbat sau femeie?
> - Barbat, femeie, cateodata si una camila
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50
> de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt
> seic, care suparat
> intreaba:
> - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de
> metri in spatele barbatului, nu in fata.
> - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu
> existau mine in desert.
> ------------------------------------------------------------------------------------------------
> O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l
> faca sa se razgandeasca, ii spune:
> - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
> - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce
> Mertzan!
> Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
> - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile
> la munte si la mare.
> - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
> Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
> - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are
> de 30 de centimetri!
> - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
De pe net:
EFECTELE ALAPTATULUI.
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E
dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez
o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din
cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este
aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar
ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din
Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui
delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica
alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.
Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg
pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am
nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu
n-am nici o vina ca ai iesit un bou...
bancuri primite pe email
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva.
Mă, zice un ardelean către un altul, tu vorbeşti de unul singur ?
- Da de unde. De doi de la mine din sat.
Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu cu vai,doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului în timp ce al treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impiegatului, ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el.. Tocmai ce-ai pierdut trenul.
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or condus!
Badea Ion către badea Gheorghe:
- Bade Gheorghe, am auzit că te-or bătut nişte huligani în gara din Dej.
- Mă, omule, apăi aceia-i gară?
Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere. La un moment dat, din senin, vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă .
- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.
Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de pălincă şi se pune ia câte o duşcă tot la câteva minute...
Olteanului i se face şi lui poftă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzând că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheama Radu!
- Noa, dară, dacă te cheamă, atunci du-te...
Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinarie.
Neavând prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vânzător:
- Cât costă litrul de benzină?
- 4 lei.
- Dar o picătură de benzină cât costă?
- Păi..... cât să coste o picătură? Nu costă nimic!
- Atunci picuraţi-mi si mie de vreo 20 de picaturi în rezervor!
Doi ardeleni în gară, la ghişeul de bilete:
- Domnişoară, două belete.
- Da, sigur, până unde?
- Gheorghe, îi spunem?
- Nu.
Domnişoară, două belete, vă rog.
- Dacă nu-mi spuneţi unde mergeţi, nu vă pot da bilete..
- Gheorghe, îi spunem?
- Apăi, spune-i, dacă insistă.
- Noi merem la nuntă.
Exceptandu-l pe cel cu benzina, restul le recunosc ca "ardelenesti". :D :D :D
Un preot şi-a pierdut cocoşul. A doua zi la biserică după ce a ţinut predica, preotul le-a spus să se ridice în picioare cei care vor cunoaşte răspunsul la întrebările lui:
-Cine are cocoşi?
Toţi bărbaţii s-au ridicat în picioare. Preotul a văzut că a greşit şi a întrebat:
-Cine a văzut un cocoş?
Toate femeile s-au ridicat în picioare. Preotul şi-a dat seama că iarăşi a greşit şi a întrebat:
- Cine a văzut un cocoş străin?
Jumătate din femeile din biserică s-au ridicat în picioare.
Derutat preotul a întrebat:
- Până la urmă cine mi-a văzut cocoşul?
Toate măicuţele s-au ridicat în picioare.
Cica barza zbura cu un batranel in cioc. Oboseste si se aseaza pe o casa. Batranelul scoate o tigara, trage un fum si se uita la barza serios si ii zice. No barzo, recunosti ca ne-am ratacit?
No comment!
(http://inlinethumb22.webshots.com/46101/2630260060105249326S500x500Q85.jpg) (http://home-and-garden.webshots.com/photo/2630260060105249326NUwmHY)
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea..
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata!
-------------------------------------------------------------------------
Diferenta intre fumatori si nefumatori
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!
Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!
:D
Super-tare!
:D
deci, daca ti-a placut, mai ia unu
Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un copil jucandu-se in nisip. Se apropie si il intreaba:
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat copilu'.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
- Apa, nisip si rahat!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde copilul.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- Rahat nu pui?
- Pai nu, ca iese politist!
sunt bune!!! ;D
:D
Seara tarziu pe strada, doua brunete se plimba lasciv. O patrula de politie le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim ...
Sotia intreaba: e buna ciorba?...
Sotul raspunde: ai chef de cearta?...
Sa nu contrazici niciodata o femeie! Sa astepti putin, ca o face ea singura!
Raman doi finalisti pentru postul de asasin: un barbat si o femeie.
Barbatul este dus langa o usa, i se da un pistol si i se spune: "Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!"
Barbatul: "Glumiti! Nu mi-as putea ucide nevasta!"
Angajatorii insista, barbatul intra si iese imediat plangand: "Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau..."
Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete etc.
Dupa cateva minute femeia iese: "Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."
Morala: Angajati FEMEI! isi fac treaba mult mai serios decat barbatii
nasa ,da le ai cu bancurile!!!!! :D :D
Quote from: sophia on February 20, 2010, 03:25:52 PM
nasa ,da le ai cu bancurile!!!!! :D :D
Ce sa fac, sunt politista ! :D Si sunt mandra de profesia mea! :D
da?! si al meu sot
Da printre cele mai e asta:
Baiatul unui mare sef din politie se duce sa dea un examen, sa ocupe un post caldut, tot in politie. Examenul, "aranjat" desigur.
Si i se pune o intrebare: "ce face apa la 100 de grade".
Sta candidatul, se gandeste, se gandeste.... cere voi la toaleta.
Acolo il suna pe tata-sau:
- Ai spus ca e totul Ok, ca nu-s probleme. Uite, astia ma intreaba ce face apa la 100 de grade...
- La 100 de grade? Nu stiu. Dar stiu ca la 90 de grade face unghi drept!
PS: nu ma acuzati de nimic, nu eu am inventat bancul...
:D
nici eu pe asta:
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
;D
Si sa mai schimbam registrul...
Se duce unu' la piata:
- Dati-mi si mie cartofi.
- De cat?
- Da, decat cartofi...
:D
(ultimul "decat" a se citi cu e din a ;D)
Un director se duce cu secretara in delegatie! Voiaj de criza...rezerva doar o singura camera la hotel..jenat se scuza ca n-a avut bani pentru doua camere si ca va trebui sa locuiasca impreuna ! Ea la randul ei se scuza ca de obicei doarme cam lejer imbracata...noaptea trece cu chiu cu vai,cu perpeliri la dom' director...
Dupa ce ajunge acasa obsedat de chinul indurat ,se duce la psiholog si-i povesteste tarasenia..
DR- Te duci acasa si bei 6 galeti de apa!
El- Si credeti ce -mi trece?
DR- Nu stiu,dar asa beau boii! :D
SCuze Ozi..abia acu am vazut ca ai vrut sa schimbi registrul!
Daca am voie il sterg si pun altul!
m-am executat!
Un om mascat cu pusca intr-o banca:
-"nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
------------------------------
Un barbat cazat la un hotel de mare clasa cheama ospatarul:
- As dori doua oua fierte, unul mai moale, sa fie chiar la limita, iar celalalt tare, sa pot baga cutitul in el cu greu. O felie de sunca prajita, rumenita putin pe doua margini. As mai dori si o felie de paine prajita atat de bine, incat sa se sfarme cand o ating cu cutitul, dar sa nu fie inegrita; unt scos direct din frigider sa nu-l pot intinde pe paine si o ceasca de cafea slaba, slaba, dar usor incalzita.
- S-ar putea sa fie cam dificil, raspunse mirat ospatarul.
- Dar de ce? il intreaba barbatul. Asta am primit si ieri la micul dejun!
---------------------------------
O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut ??
Quote from: georgette on February 20, 2010, 07:11:24 PM
SCuze Ozi..abia acu am vazut ca ai vrut sa schimbi registrul!
Daca am voie il sterg si pun altul!
Nu vroiam mortis, dar mi-am adus aminte bancul cu "dacat" si tineam sa vi-l spun
:D
Faine bancurile :)))..totusi parca suna mai fain termenul de "militian"..nu-i acelasi lucru cu politist. :)
Quote from: _Felix on February 20, 2010, 09:00:12 PM
Faine bancurile :)))..totusi parca suna mai fain termenul de "militian"..nu-i acelasi lucru cu politist. :)
Corect! parca merge mai bine "militian"...ei faceau "reconstituirea" live.. :D
Si daca te au scos pe tine din tacere..sint faine intr-adevar! ;)
Quote from: _Felix on February 20, 2010, 09:00:12 PM
Faine bancurile :)))..totusi parca suna mai fain termenul de "militian"..nu-i acelasi lucru cu politist. :)
Crezi? ::)
Eu nu prea am prins bancuri cu militieni, recunosc.
Semafor
Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 minute il opreste pe dreapta o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba: - Cat? Politista: - 300 RON!Tipul: - Bine, urca!
Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:
- Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!
- Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ... daltonist!
- Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?!
:D :D
sa zic si eu unul
Directorul unei fabrici face o sedinta cu muncitorii la care le spune ca datorita crizei trebuie sa trimita niste muncitorii la pensie.si le spune sa se dezbrace pana la bust si cine are par alb pe piept merg in pensie.
Ajunge Ion acasa plangand ,si i povesteste Mariei ce s-a intamplat la lucru si ca acum este la pensie si oare cum se vor descurca cu pensia mica.
La care Marie i spune ,
-Nu te-ai putut dezbraca si de la brau in jos?
Poate iti dadea si o pensie de handicap. ;D
Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele "cubicule" tipic americane,
spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum,Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times:
"George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat."
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.
Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !
Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama!
"Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare,
Pretind si eu ca am multe de facut".
"Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !"
Quote from: sicamin on February 21, 2010, 01:02:25 PM
"Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !"
Absolut superb!
DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante> "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa , secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"...
M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna"
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune.
In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "...
"Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
Un neamt, un rus si un roman ajung in finala unui concurs mondial. Fiecare dintre ei trebuia ca, in maxim o ora, sa spele impecabil o camasa, sa manance o paine intreaga si sa faca dragoste cu sotia (tot impecabil!). Primul concurent - Hans, incepe sa spele camasa cu simt de raspundere, apoi cand sa manance din paine, timpul expira. Descalificat! Urmatorul - Ivan, se repede la paine, reuseste sa o termine, apoi incepe sa isi sarute nevasta si.... timpul expira! Picat si el. Ion al nostru incepe sa faca dragoste cu sotia, mancand in acelasi timp din paine, iar ea spaland de zor camasa. (NB Totusi nu incercati asta acasa!)
Morala: Daca nu il ....... bine pe ala care munceste, NU APUCI SA MAI MANACI O PAINE!
sicamin tare de tot ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o
dimineata se ambitioneaza si zice:
"Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...
Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"... Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"... Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am..."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, tu esti poponar..."
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Ne speriem sau ne amuzam? ??? ???
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance
este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566.Adresa de e-mail este xson123@home.net.
Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna,domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului
medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini.Totalul dvs.este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste baniin casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol.Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul --
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine.Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....
Eu m-am spariet iremediabil!!! :o :o :o
Un barbat se plimba pe o plaja din California cand se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf cand spare un duh.
Duhul spuse:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti indeplinesc numai una.
Barbatul zise:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii , dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina?
Duhul incepe sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul se gandeste un timp sa gaseasca o dorinta buna:
- Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile... sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cand nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite...
- Auzi, vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?
:D :D :D :D :D :D :D :D
Mamaaaa ce mi-a placut!
moare sotia si e condusa pe ultimul drum. sotul tine mortis ca sicriul sa fie dus pe umerii membrilor familiei si ai pritenilor pe jos, pina la cimitir, ca sa isi poata exprima toti durerea. dupa drumul lung cu greutate pe umeri, obositi, purtatorii sicriului lovesc sicriul de stilpul portii cimitirului, sicriul cade si socul reinvie moarta. fericire, lacrimi de bucurie, sotul isi duce sotia acasa si incinge un chef mostru. ca urmare a betivanelii, sotia face scandal se enerveaza si moare de inima. din nou procesiune, lacrimi, etc. ajunsi la poarta cimitirului, sotul striga grijului "atentie, feriti stilpul!"
statisticile arata ca femeile traiesc mai mult. aceasta deoarece nu au neveste.
;D ;D ;D ;D
Super ;D ;D ;D
:D :D :D..deci atentie la stalpi ,fratilor! ;)
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea.
Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis. ;) ;D
Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor, pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
Au! M-au cam durut astea - oi fi fost barbat in existentele anterioare!
O blonda in desert cu barca, vaslind de zor. Ii taie calea o alta blonda cu un jeep. Cand o vede pe aia cu barca, ii sare mustarul:
- Auzi, proasto ce esti, cum dracu te plimbi cu barca prin desert?!?!?! Din cauza celor ca tine spune lumea ca noi, blondele suntem proaste! Esti o rusine! Ai noroc ca nu stiu sa inot, ca ma dadeam jos la tine si praf te faceam!
Personal cred ca bancurile cu blonde au fost inventate: 1. de alte femei din invidie; 2. de barbatii refuzati de blonde!
io personal cred ca bancurile cu blonde sunt spuse sa ilustreze anumite "ministre" ;D
(care le confirma la greu)
Ionelo ,nu cred sa fi fost barbat intr-o viata anterioara(io zic ca prea iti e "mobilata " mansarda)
Eu cred ca bancurile cu blonde au fost inventate, pur si simplu! ;D
Quote from: bella_donna on March 01, 2010, 07:34:59 PM
Eu cred ca bancurile cu blonde au fost inventate, pur si simplu! ;D
De brunete care nu reuseau sa se epileze bine ;D ;D ;D
unde?
Gentiana, spusele tale ma duc cu gandul la un banc sexist de joasa speta...
ROG insistent domnii sa nu citeasca aici sau, daca nu rezista si totusi citesc, sa il spuna apoi pe cel cu cea mai desteapta celula din corpul unei blonde (spermatozoidul, after sex) sau pe oricare altul, cat se poate de misogin. Oricum persoanele de fatza se exclud!
De ce doctorul plesneste bebelusii nou-nascuti peste fund?
Ca sa cada penisurile de la cei destepti!
O blonda si-o bruneta raman blocate in lift.
Blonda, disperata incepe:
- Ajutoooor, ajutooooor.
Bruneta, mai calma ii spune:
- Hai sa strigam simultan.
- Simultaaaaan, simultaaaaaaaaaaaaan!
PS: Ionela, super tare!
Asta cu simultan ii prea tare... dar nu se intampla numai in caz de blonde/ brunete :D :D :D Iaca din experienta... predand metode anticonceptionale la educatie pentru sanatate.... una, alta... ajung la catastrofa finala si zic: Acuma scrieti AVORTUL ; cu majuscule!
Pana ajung eu la tabla si scriu AVORTUL, pe caiete statea scris la 90% din clasa: Avortul cu majuscula
Eheeee... din experienta de pedagog.... am multe de povestit.
Spre exemplu, (clasa I ;D), cerandu-le sa- mi spuna o propozitie cu "ginmastica", un baietel, foarte fericit, raspunde: "O fata sare coarda".
Sau, dorind eu cuvant din doua silabe si fiind nemultumita de cal , am primit ca si raspuns "doi cai".
Iar ce-ai povestit tu, cu majuscule :D, am trait si eu in anul I de facultate, cand lipsind de la un curs, din motive obiective, fireste, am luat notitele unei colege...
Dar cea mai tare faza a fost cu o alta colega , la un examen, cand am crezut ca moare profesorul: vorbea despre "fi", nu gasesc semn pe tastatura ;D, adica diametrul unor capilare, in cazul nostru, iar colega noastra, tot examenul, oral, i-a spus profesorului despre "nula". Omului i se bulbucau ochii dupa fiecare "nula", si nu pricepea.... Gagica stia tot, ca la carte, mai putin "nula"... Ei... cand si-a dat seama profesorul... am crezut ca-l pierdem :D
;D ;D ;D ;D Prin "nula" vrei sa zici multimea vida??? Cam seamana cu fi, tre' sa recunosti :D :D :D :D
Da, draga mea, multimea vida. Dar e si multimea nula ;D de aici venea "nula".
:D
Buun, acum graiesti pe limba mea :D
SCUFIŢA ROŞIE
Analiză şi Critică literară
De ce Scufiţa Roşie ?
Din start, ne dăm seama că este vorba despre o minoră de care copiii,
în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea cr aniului.
Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.
Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.
Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.
Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure,
fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.
Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu,
iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.
Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal
Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.
Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.
Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor.. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.
Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul... Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.
Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.
Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?
Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!...
Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de minori şi perversiuni sexuale!
Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşie
şi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii.. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în r ela tări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?
Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?
Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale
sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.
Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii
"eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanâă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.
Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor
între 2 şi 7 ani ! Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub ac ela şi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!
Ruşine! Ruşine! Ruşine!
IRIS GOGORICI
Psihoterapeut
Din punctul meu de vedere, o analiza realista! :D
total de acord cu analiza
ar mai fi de adaugat ca indeamna copii la distrugerea faunei si florei
continuam cu "moartea caprioarei"?:D
Sadica poezia.... Apropo, am fost pioniera si am recitat-o la... Cantarea Romaniei :D :D :D Pana la urma.... la asta ne reducem?? "Mananc si plang. Mananc!" ? ???
oribil vers!
n-am putut manca si plange in acelasi timp niciodata
Unii mananca mai mult decat plang... si-i deplang...
Quote from: bella_donna on March 01, 2010, 11:10:09 PM
Unii mananca mai mult decat plang... si-i deplang...
Super-tare.
Asta e de maxima zilei!
{Bella, imi place spiritul tau. ;)}
Marile adevaruri rasar la... Bancuri ;D
Ionela, prin anii 80, la un congres de psihanaliza din suedia s-au analizat citeva povesti printre care si scufita rosie si alba ca zapada. s-a ajuns la concluzia ca aceste povesti ascund puternice tendinte pedofile, daca nu cumva au fost scrise chiar ca o refulare a acestor tendinte.
banc
Doua batrine s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta.Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece.In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafeluta!
- Cum draga ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
Dezastru! :D :D :D
Asta-mi aminteste de o aniversare a unei prietene. Totul a fost ca la carte, doar ca a uitat sa ne serveasca tortul. Ne-am gandit ca lipseste din meniu.
A doua zi, cand l-a descoperit in camara, ne-a sunat / convocat la desert. Exact asa am replicat si noi: "Da' ce? te-am sarbatorit ieri?"
Gomez draga, daca stau stramb si judec drept... chiar gasesc niste tendinte de care vorbisi in povestile acestea! Dar ce sa mai zic de povestile cu substrat sadic?? Capra cu trei iezi.... Dumnezeu sa ma ierte....cum stateau capetele alea de iezi macelariti in fereastra si cum era sange in toata casa! Iedul cel mic asistand la acea oroare....
In urma cu cativa ani, cineva mi-a povestit o intamplare oarecum hazlie. Spun oarecum, pentru ca de fapt omul a tras concluzia ca basmele determina copiii sa se manifeste violent.
Si-a vazut copilul care la vremea aceea avea vreo cinci anisori, ca loveste motanul cu o nuia; in mod firesc l-a certat, iar raspunsul copilului a fost ca de fapt el se joaca de "punguta cu doi bani" si motanul joaca rolul cocosului care nu vrea sa faca oua :o
Quote from: simonaelena on March 03, 2010, 08:48:04 AM
In urma cu cativa ani, cineva mi-a povestit o intamplare oarecum hazlie. Spun oarecum, pentru ca de fapt omul a tras concluzia ca basmele determina copiii sa se manifeste violent.
Simo, chiar asa este - am observat la copilul meu. Ca veni vorba de violenta, am auzit ceva despre interzicerea difuzarii desenelor animate violente. Nu e deloc rea ideea, dar CE mai ramane? Nu imi vine nici un exemplu nonviolent in minte!
dupa atentatul din septembrie, in SUA au fost interzise toate desenele animate in care protagonistii folosesc dinamita (gen speedy gonzales si roadrunner - de altfel speedy gonzales a fost restras de pe piata vreo 10 ani din cauza acuzatiilor de discriminare rasiala).
toate filmele japoneze de desene animate cu bombe rachete nu mai sint considerate accepatbile pentru minori sub o oarece virsta si nici un film de desene animate pentru copii in care se personajle sint impuscate, incendiate, aruncate in aer (cam tot ce se intimpla in tom si jerry si donald duck) nu mai sint permise la difuzare sau sint permise numai cu markeri speciali. tot in SUA clipurile muzicale cu cintereti prea golasi su cu miscari prea lascive sint permise numai dupa ora 11 si au bulina rosie.
Lasa ca Romania e tara tuturor posibilitatilor!
Asta-i banc sec ;D
Sa va zic ce stiu eu de la o fosta colega plecata de multi ani in SUA -sincer nu mai stiu in ce stat/ oras. Mi-a zis ceva de genul: Aici trebuie sa am mare grija cum ma imbrac, caci risc sa fiu data in judecata pentru hartuire sexuala!
eu chiar cunosc o familie de romani care a avut probleme cind s-a dus la developat cu pozele copilasului lor de citeva luni - alea clasice cu pruncul gol pusca pe pernuta. atelierul a sesizat politia pentru pornografie infantila si au fost sub observarea unui agent 6 luni.
Ha-ha-ha!
Si eu le-am facut pruncilor mei o poza deocheata! Cel mare (avea 8 ani) si cel mic (avea 1 an) in drum spre cada, inca manjiti cu mixtura agitanta, in urma varicelei...
Bine ca nu m-au sesizat la Protectia copilului, caci nu le facusem baie vreo 3 saptamani! :D
Hotarat, americanii-s mai nebuni ca noi! :o
Quote from: Ionela on March 03, 2010, 06:42:53 PM
Hotarat, americanii-s mai nebuni ca noi! :o
Nu sunt nebuni, efectiv se protejeaza. Asta inseamna ca au existat probleme, iar acum le evita. La ei, totul e posibil. Si da, este adevarat ca trebuie sa fii atent cum te imbraci in marile firme, indiferent ca esti femeie sau barbat. Am o buna prietena care lucreaza la FMI ... stiu din sursa sigura. Intr-o zi, cand voi avea bucuria de inceput a mushuroiului, exuberanta de atunci, voi povesti din interior.
eu am colectionat exemplele astea pentru ca au aparut intr-un context interesant, intr-o natiune care promoveaza pluralismul cultural, flexibilitatea si dreptul la taditionalism cultural. aceeasi societate care acuza de tratamente rele aplicate animaleleor o vrajitore woodoo care suceste gitul unei gaini da o absolva in tribunal pe considerente de libera practica religioasa. aceeasi chestie care se intimpla si cu presedintele pachistanului.
mi se pare ca societatea americana este mult mai restrictiva decit liberalismul comportamental pe care il promoveaza
altfel spus daca faci ce zice popa risti sa fii excomunicat ;D
Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra. ..
gomez, iti impartasesc parerea. Este democratie numai in aparenta, insa in esenta.... Ar merita un topic separat discutia!
mada, poate taie cineva si facem un topic ce face guru si ce ne sfatuieste el pe noi sa facem - ca daca zic "popa" poate se interpreteza adliteram ;D
Eu zic ca poti sa-i spui fara grija preot in loc de popa.
Tre' sa avem grija cum ne exprimam. Chiar daca nu vrem sa jignim pe nimeni, am putea fi intelesi intr-o maniera gresita. Stii cum e in fabula aceea ...ca vrem egalitate, dar nu pentru catei. Cam asa si la "guru" in batatura.
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Gusta jumatate dintr-o capsuna, ce ramane din ea i-o ofera fiului sau spunandu-i: ia si satura-te din asta, restul sunt la fel !
Un scotian bea o bere intr-un bar. Dupa un timp, doreste sa mearga la toaleta. Fiind aglomeratie in bar, lasã un biletel langa bere: "Am scuipat in ea". Revenind, gaseste alt biletel: "Si noi".
Alt scotian pe patul de moarte:
-Mama, esti aici?
-Da, sunt...
-Tata, esti aici?
-Da, sunt...
-Nevasta, esti aici?
-Da, sunt...
-Copiii sunt aici?
-Da sunt...
La care scotianul furios:
-Atunci de ce e becul aprins in bucatarie?...
Pe o strada din Scotia, se intampla un accident rutier.
Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba.
Un scotian trece prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
- Sunteti asigurat ?
- Da ! raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina ?
- Daaa ...
- Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra ?
Doi scotieni mergeau pe strada.
Unul dintre ei scoate un pieptene si, dupa ce si-l trece prin par, il arunca.
Al doilea, mirat: - De ce l-ai aruncat?
Primul: - Pai, i se rupsese un dinte!
Al doilea: - Pai, si doar pentru un dinte ...
Primul: - Era ultimul!
Super! de mult n am mai ras asa!
În armata, soldatii sunt scosi la program administrativ în gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut zice:
- Asa, toata lumea ia câte o lopata si trece la sapat! E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti! Sunt student la mate-fizica, dom' caporal.
- Bravo, ma! Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine!
Soldatul, usurat, arunca lopata. Caporalul continua:
- Si pune mâna pe hârlet! Tu o sa extragi radacinile
IN ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM!
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Cum se joaca copiii din ziua de azi dea "v-ati ascunselea" ? Se pun toti pe invisible si unul ii cauta pe restul in lista.
Aflat la o ruda în Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, se apleaca prea mult si cade. Speriati, trecatorii se aduna în jurul lui.
- Ce s-a întîmplat? întreaba unul.
- Nu stiu, neica, abia picai si eu, raspunse olteanul.
De ce rîd oltenii cînd fulgera?
Cred ca sînt fotografiati.
Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!
Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: "Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!" Marinarul la fel: "Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!" Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: "Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?" La care el zice: "Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!"
I.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta
I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
vai... Nicol.... :-[
:D
Ce repede te-ai :-[ !
:D :D
Întrebari la Radio Erevan:
1.
- Ce înseamnă să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.
2.
- Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă!
3.
- Este adevărat că imperialismul capitalist este pe cale de a se prăbuşi?
- Perfect adevărat. Necazul este că se prăbuşeşte peste noi...
4.- Credeti că iaurtul este un remediu împotriva impotenţei?
- În principiu da, dar numai în combinaţie cu ipsosul.
5.
- Este întoarcerea de pe Luna într-adevăr atît de dificilă?
- În principiu nu. Tehnic problema este rezolvată, dar cum să obligăm cosmonauţii să se întoarcă?
Nu e banc, dar e o "poanta" buna ;)
Uitati-va ce gropi sunt in Canada!
Si acum poanta ;D
Nu sunt gropi, sunt limitatoare de viteza
(pozele sunt de pe net)
Oare ce ar zice canadienii daca ar vedea imagini cu strazile noastre?? Wow, romanii circula mereu cu viteza redusa ;D ;D
nope
ar zice "uite-i si pe astia din lumea a 3-a"
Quote from: Ionela on March 11, 2010, 10:52:46 PM
Oare ce ar zice canadienii daca ar vedea imagini cu strazile noastre?? Wow, romanii circula mereu cu viteza redusa ;D ;D
Sigur spun: uite ce idee... asa gropile nu pot fi furate :D
Un canadian nu are nicio sansa in Romania, nu numai pe strazile din Romania...da asta-i alt banc. :)
Bine mai Ozi, in timp ce dorm imi "furi" ideea?
Aseara i le-am aratat sotului (evident ca nu i-am spus ca-s false) si se tot minuna, cum pot aia in Canada sa aiba gropi.
Cand a vazut ultima poza........ :D :D :D :D :D
Ma gandea sa le atasez in dimineata asta ;D
O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt. a face patul, a vazut un prezervativ.
Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei, care vazand-o cu o privire asa uimita, o intreaba:
- Ce-i, domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?
- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om...
:D :D :D
La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.
Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
- Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece.
A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.
A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat.
Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu!
sicamin, asta nu e companie multinationala, e companie japoneza :D
Quote from: ozimandias on March 11, 2010, 10:14:00 PM
Nu sunt gropi, sunt limitatoare de viteza
din cite stiam eu e vorba de o campanie gen "aici sint banii dv" prin care autoritatile vroiau sa arate cam cum ar fi aratat strazile dac nu se percepeau taxe. vezi ca pe sosea exista un text care explica cum se resimte groapa
Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...
Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
- Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita...
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu sotul. Tot timpu' numai: "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem",
"Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa... Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii tu mai feminina, sa te comporti mai provocator, sa-i trezesti simturile si sa-l
faci sa uite de maica-sa!
Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre
de satin si se intinde pe pat...
Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?
Bune bancuri, doamnelor!
Nefericiti sunt unii pe lumea asta :D...........au in fata ochilor numai imaginea mamei,
restul e......tacere!
Intr-un sat seceta mare, fantanile aproape goale ... Gheorghe merge disperat la vecinul Ion si-l roaga sa-i dea 2 galeti de apa ...In scurt timp apare iar Gheorghe, fugind, cu aceeasi rugaminte, dar vecinul Ion ii zice:
-Nu-ti mai dau ma Gheorghe, ca e mare seceta in sat!
Gheorghe disperat:
- Da-mi te rog din sulflet ca ma recompensez eu cumva.
Vecinul Ion:
- Bine ma, dar numai daca imi zici pentru ce-ti trebuie.
Gheorghe:
- A cazut soacra-mea in fantana si ii ajunge apa numa pana la barbie.
nu e ban c stiu asta dar habar nu am unde sa-l pun
http://www.happyfish.ro/voice_cover/avatarul_dupa_oscar
Banc, nebanc, Avatar este un film dureros.
un barbat face o "vizita " la o prostituata.
la plecare ,ii striga cu dispret din cadrul usii:
-ha,teapa!ti-am dat bani falsi!
la care,prostituata ii raspunde:
-nu-i nimic,iubitule,tu sa fii sanatos!
:D :D :D :D
Bun bancul acum, intr-o pauza de gradinarit.
Mai voi gradinariti cu laptopul legat sub nas?
Daveco ai uitat poanta:
Tu sa fii sanatos, sifilisu-i veritabil.
Super tare bancul :))
Claudiu, eu am laptopul deschis in casa, imediat pot intra pe totalmush. Cum ma duc in casa sa beau apa sau sa fac o cafea, ce crezi, ma uit ce ati mai scris!
Wow, lume, lume, a revenit Daveco ! Cat ma bucur! :-*
Si a revenit cu veselie ;) Eu zic ca e de bine ;D
Quote from: Claudiu on March 20, 2010, 12:31:49 PM
Mai voi gradinariti cu laptopul legat sub nas?
Eu da, gloxiniile mi-s in geamuri, iar laptopul pe birou. :D
Un scotian, incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale, aluneca si cade in spatele casei. In cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...
Daca ar fi stiut ca nevasta-sa spala constiincioasa fiecare bob de fasole, cu detergent, probabil ca ar fi facut atac de cord ...
Cu intarziere, stiii ardelenilor le pica mai greu fisa,
Bun venit Daveco. :) :) :)
Si sa treci mai des, acum ca ai venit.
O doamna in etate se impiedica si cade pe scarile Parlamentului. Galant, un tanar politician o ajuta sa se ridice. Multumindu-i, doamna intreaba cum sa se achite de neasteptatul gest. Acesta ii propune sa voteze partidul din care face parte. Zambind, doamna ii raspunde ca a cazut si s-a lovit la picior, nu la cap. :D
Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
- Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
- Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri...
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
- Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la carciuma, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
- Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de "smecherii", dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma "mangaie" vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ea cacatul asta de zi la lucru !!
Groaznic >:( >:( >:(
Nu ma pot hotara care din astia doi e mai mitocan... >:( >:( >:(
Imi cer scuze de banc, dar mi s-a parut tare bun. ;D
Lupul fugea cu limba scoasa dupa Scufita Rosie prin padure Scufita Rosie fuge, fuge, fuge si in sfarsit ajunge cu bine la casa bunicutei.
Morala: Cele mai bune prietene ale unei fete sunt picioarele.
A doua zi lupul o alearga din nou pe Scufita Rosie prin padure, o prinde si o violeaza.
Morala: Si cele mai bune prietene se pot desparti.
Vernil, bancul tau are si o urmare... Dupa aceasta tarasenie, lupul se aseza tacticos peo buturuga si aprinse o tigara. Scufita desperata, smulgandu-si tot parul din cap:
- Ticalosule! Netrebnicule! Ce-ai facut? Acum cine ma mai ia pe mine?
- Stai sa termin tigara si te mai iau eu o data!
Si eu scuze de banc, Vernil m-a provocat! ;) (Sa zici merci, Vernil, ca nu iti fac report la admin pentru provocare! :D :D :D :D A, nu, ca o incurc si eu pentru ca am raspuns! :D :D :D :D :D)
e cumva un model ceva?
As putea fi banata fiindca nu mi se potriveste delicatul meu avatar cu nenorocirea aia de banc ce l-am scris ;D E total aiurea, printre stele nu exista astfel de mizerii ... Ionela draga, dar am ras cu lacrimi si la bancul ce l-am auzit eu, dar si la cel scris de tine.
Vernil, adevarul este ca nu stii exact ce se afla printre stele si nici eu nu stiu. Am eu asa un feeling ca e cam la fel ca pe la noi:))
Cred ca pentru bancuri nu trebuie sa-ti ceri scuze. ;)
Dialog intre soti
Inainte de casatorie:
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp..
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai innebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
Dupa casatorie: cititi dialogul de jos in sus...
Scuze, nu s-a tastat cel de-al doilea "n" la innebunit ;D
Tragicomic :'( :'(
Si asta-i groaznic >:(
Mai, ce pretentioase sunteti! Nimic nu va place! Asta nu e banc, e constatare :D
Nu cred
Of, mai scrieti si bancuri pozitive ::)
Sper sa va placa bancul asta
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?.....Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati....." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !"
Asta da, super. ;D ;D
Dar totusi First Class-ul unde mergea?? ???
hahahahahhaaaaa!!
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash
La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...
:D :D :D
De unde le mai scoti, Vernil? ;D
Imi plac bancurile seci. Iata cateva:
Anunt la Mica publicitate: caut sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit milionar"
Subalternul, incercand sa-si mareasca salariu:
- Sefu', daca nu imi mariti salariul cu 100 ron, le zic celorlalti ca mi-ati dublat salariul de anul trecut ;D
Doua batranele in cimitir ingrijeau mormintele sotilor. Una dintre ele intreaba:
- Cati ani ai ?
- 75. Dar tu ?
- 85, raspunde cealalta
- si de ce te mai duci acasa ?
Si mie imi plac "secile", Vernil (mai deloc secaturile) ;)
Asa scrie si eu unul dar e prea tare si-i inventat de Felix...
Astept cu nerabdare secul lui Felix. Ma risc ;D
Fara a fi de acord cu Gomez in privinta unor puncte de vedere trebuie sa-i dau dreptate lui Confucius.
Confucius zice:
Nu e indicat sa te apropii din fata de un buldog enervat.
Nu e indicat sa te apropii din spate de un cal enervat.
Nu e indicat sa te apropii din nici o parte de o femeie enervata.
Un profesor, medic, cu studentii in practica la un ospiciu.
In prima zi le prezinta pacientii.
Pentru inceput intra intr-un salon unde era un barbat cu privirile pierdute undeva departe.
Profesorul:
- Acest barbat si-a pierdut mintile din cauza ca femeia cu care vroia sa se casatoreasca l-a refuzat.
Apoi, in timp ce ieseau din camera indreptandu-se spre al doilea salon le spune:
- Acum, in urmatorul salon am sa va rog sa pastrati linistea, sa nu faceti miscari bruste si sa nu va apropiati de pacient chiar daca e in camasa de forta. Aici il vom vizita pe cel care a luat-o de sotie.
Si acum o dedicatie pentru doamnele care au simtul umorului
http://www.youtube.com/watch?v=y-LhyAVzDBI&feature=fvw
Cele de mai sus sunt un raspuns la indemnul de a mai scrie si bancuri pozitive ;D Parca vad ca nu vor avea un efect pozitiv ... :D
Quote from: Claudiu on March 27, 2010, 04:53:23 PM
Cele de mai sus sunt un raspuns la indemnul de a mai scrie si bancuri pozitive ;D Parca vad ca nu vor avea un efect pozitiv ... :D
Claudiu, esti bun! Mai vreau bancuri :D :D :D
Confucius are dreptate :D :D :D
adaug : nu e indicat sa treci ( sa te apropii ) prin fata avionului !!!
Quote from: costieanuconstantin on March 27, 2010, 10:46:01 PM
adaug : nu e indicat sa treci ( sa te apropii ) prin fata avionului !!!
De ce Costica ? Ti-e frica de stewardese ?
Hahahahhahahahahahhahaaaaaaaa!!!!
Dar prin fata trenului se poate?? Parca prin fata sefului nu :o
de elice !!! :'(
un banc pentru Costi al nostru :-*
Un pasager o întreabă pe stewardesă:
- Ne daţi şi paraşute?
- Pentru ce vă trebuie paraşută? Răspunde profesional stewardesa.
- Ultima oară când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi avea în cabină un colac de salvare. Şi când te gândeşti că mult mai mulţi oameni ştiu să înoate decât să zboare...
Nene Costeo, care elice?? :o :o :o
Merge Bula cu tat-su la plimbare într-un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă:
- Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu, Bulă, aia este bordura...
Accident de avion pe o insula populata de canibali. Cei trei supravietuitori (american, frantuz, neamt) sunt capturati si adusi in fata sefului de trib. Vazandu-i cum tremura de frica, acesta le spuse:
- Dragii mei, si noi ne-am modernizat. Nu mai e ca in vremurile sangeroase. Acum veti fi executati frumos, curat, pe scaunul electric. Fara securi, sulite... brrr ! Fiecare are dreptul la 3 dorinte inainte de a muri.
Americanul se aseza pe scaun si spuse:
- Vreau sa fumez un Kent, sa beau un whisky si sa citesc ultimul numar din New York Times.
I se aduc toate acestea, apoi calaul trase o maneta si...nimic. Scaunul ramase inert.
- Intrucat scaunul nu a functionat, esti gratiat.
Francezul se aseza la randul lui pe scaunul electric.
- Vreau o Gauloise Blonde, un pahar de champagne si ultimul numar din Le Monde.
Cand sa fie electrocutat, aceeasi poveste.
- Deoarece scaunul nu a functionat, si tu esti gratiat, spuse seful canibalilor.
Ultimul condamnat - neamtul - se aseza pe scaunul electric.
- Eu vreau o surubelnita. Stiu ce are scaunul!
:D
Am impresia ca nu toti pot deschide linkul ce l-am dat mai sus. Se mai intampla pe youtube ca unele sa mearga in unele zone altele nu. O alta locatie
http://www.youtube.com/watch?v=X75mry1LcFg&feature=fvst
Stiti de ce miresele sunt imbracate in alb?
Majoritatea electrocasnicelor au culoarea alba!
VAI, Es! :D :D
Es, interesanta chestie, nu m-am gandit.
Ai idee de ce multe prefera in ultima vreme electrocasnicele de bucatarie negre?
Sa fie un avertisment sau o razbunare?
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajela la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon !
Mai degraba o incercare de delimitare ;D ;D
Alt banc sec: "criza financiara" cere cetatenie romana ;D
Dar ce..era cumva "imigrant ilegal" ? :)))
Ce putere are o virgula :D
In cadrul unui experiment sociologic, unui grup de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si
insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia"
bun bancul
eu, stiam ca barbatul ar pune virgula intre picioare !!! ;) ;D
uite aici si textul : femeia are picioare , picioare frumoase ;) :D
Quote from: costieanuconstantin on March 30, 2010, 11:27:37 PM
eu, stiam ca barbatul ar pune virgula intre picioare !!! ;) ;D
uite aici si textul : femeia are picioare , picioare frumoase ;) :D
Hai, te lasam sa adaptezi bancul ... ;D sa nu zici ca suntem fete rele ;D
Eeeei, nene Costeo, vrei sa ne ispitesti! :D
Reclama:
"Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta..."
Super tare! :D :D :D :D
Aduce cumva cu "Doar jucand poti pierde" ;D ;D ;D
Pornind din gradina Cloantzei mi-am amintit o "secatura":
Barbatii sunt cele mai sensibile fiinte. Stau toata viata pe 2 oua fara sa le sparga!
Sa iertati exprimarea - asa e bancul ;)
Quote from: Ionela on April 07, 2010, 06:42:58 PM
Barbatii sunt cele mai sensibile fiinte.
Mai curand... cele mai
grijulii fiinte ;D.
ar trebui sa stiti ca de fapt,in jurul nostru " e o gramada care au grija de ele " !!!! ;D ;) :D :-*
Nene Costeo, vad ca spui tot din casa :D :D :D :D :-*
Primita pe email
TEOREMA SALARIULUI
Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca, inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii.
Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple.
Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute :
Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere
Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani
Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp
Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani,
obtinem: Cunoasterea =Munca / Bani
Obtinem deci, cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte
Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba.
Invers, cand Cunostindele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata.
De unde urmatoarea concluzie, evidenta: Cu cat cunoasteti mai putine, cu atat mai multi bani veti castiga.
P.S. : Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati ...
Rationamentul CORECT se naste din EXPERIENTA.....iar EXPERIENTA se naste din rationament ERONAT !
EXCELENT!
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc.
:D :D :D :D
Foarte adevarat :D :D
E chiar trist de adevarat. :D :D
Prin ce se deosebeste o femeie de un terorist?
Cu teroristul poti sa mai negociezi..
Drept! :D :D :D
Grea viata ai acasa ;D :D ;)
Parca numai el?? :D :D :D
sa nu divagam. era vorba de femei, nu de neveste. 8)
:D :D :D :D
Rasa pura :D :D :D
Iar vorbiti codat si pana ma prind eu... :D :D
Un barbat mai grasut statea in fata unei gradinite, parea ca asteapta pe cineva. Vine la el o educatoare si il intreaba:
- nu va suparati, asteptati vreun copil ? au plecat toti ...
barbatul raspunde:
- Nu, cucoana, asa sunt eu, mai gras!
guvernul a demarat un program de urgenta anticriza. scopul este oferirea de slujbe somerilor. ele vor fi oficiate de clerici din toate religiile recunoscute oficial.
Un ziarist il intreaba pe Bush: D-le Presedinte, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Desigur, am pastrat toate facturile!
Dupa atentatul din 11 septembrie Primul ministru al Chinei il suna pe Bush:
"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, nu va ingrijorati avem noi copii dupa toate..."
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- La ce varsta poate fi considerat barbatul major, putind sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
- Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta!
Gomez, chiar esti mare :D :D :D
Doamna X se decide sa-i fie pictat portretul de un pictor renumit.
Ajunsa fata in fata cu pictorul, ii spune
-Vreau sa ma pictezi in tablou cu cercei cu diamante, un colier cu un diamant imens agatat de el, bratari mari din aur, si o brosa frumoasa cu rubine la piept!
-Dar doamna, zice pictorul contrariat, dvs nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
-Stiu, dar sanatatea mea este foarte precara, iar sotul meu ma inseala cu secretara. Dupa ce voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori, si vreau ca tarfa aia sa innebuneasca cautandu-le.
:D :D :D :D ;D
O blonda face accident de masina si ajunge la spital. politia investigheaza.
Declaratia blondei: mergeam linistita cu masina pe autostrada si deodata imi apare un copac in fata si l-am ocolit, dar imi mai apre unul si pe asta l-am ocolit, dar deja la al 3-lea copac nu am mai putut sa il ocolesc si m-am rasturnat.
Concluzia din raportul politiei: Doamna a incercat sa ocoleasca bradutii parfumati de la oglinda retrovizoare.
Esti teribil, ce banc ;D
Uneori ma gandesc ca totusi e bine ca nu sunt blonda :D :D :D As arata ca dracu! :o :o
E na!
Eu cunosc cateva blonde naturale,foarte frumoase si culmea ca sunt si destepte............probabil ca sunt extraterestre! ;D
(in revers stiu si brunete extrem de proaste)
Stai ca aici nu vorbeam de blondele naturale :D :D
N-ati specificat! ;)
maaammmaaaaa !!!< ce de gratulatiiii !!! ;) :D
cred ca nu trebuie sa specificam de fiecare data ca unele cuvinte (in cazul de fata "blonda") nu se refera neparat la o anumita categorie genomica (genomiala? genomistica? ) si nici nu generalizeaza, ci e un eufemism entertainmential.
oricum, daca onorabilul madalin voicu va initia motiunea sa, si daca va adauga la ea dupa cum sper, il voi sustine activ in demersul sau civic.
Gomez, despre ce motiune vorbesti? :o :o :o Sunt total rupta de meandrele politicului romanesc... in sinergia postarilor totalitare :D :D :D
onorabilul dorea sa initieze o motiune la academia romana prin care cuvintul "tigan" sa fie scos din DEX si trecut la argou, din cauza ca:
1. etnia respectiva nu vorbeste despre ea insasi cu aceasta denumire
2. in ultimii ani cuvintul e folosit aproape exclusiv cu sens injurios, peiorativ
bazindu-ma pe cele de mai sus, eu am propus alcatuirea unei liste de cuvinte care se subscriu toate celor doua conditii, cum ar fi: taran, vaca, bou, magar, papagal, pinguin, blonda etc.
de asemenea am sugerat amendarea cuvintelor "tembel", "hot", "excroc", atunci cind formeaza sintagme in asociere cu cuvintele "parlamentar", "senator", "guvernnant", etc.
;D ;D ;D
Până în 1989, toţi ţiganii îşi ziceau "ţigani" ... şi nu era considerat "argou". :(
Şi în toată lumea, la această "etnie" li se zice "ţigani" ::) ......... mă rog, pe limba fiecăruia. ;D
Adica o motiune de banat cuvinte... Multumesc pentru lamuriri :D :D :D
Salutare!
Cititi, poate uitati de vremea de afara!
Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul in pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
asta cu distrigazul merge perfect !!! :D :D :D
Guvernul a hotarit desfiintarea impozitului pe venit. masura va fi aplicata in 2 etape. in prima etapa se va desfiinta venitul.
Gomez, eu ma tem ca guvernul se va limita la prima etapa >:(
Quote from: Ionela on April 22, 2010, 03:25:27 PM
Gomez, eu ma tem ca guvernul se va limita la prima etapa >:(
fiindca nu va avea bani sa mearga mai departe .... ;D ;D ;D
Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de reparatii auto.
Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
- Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
- De cate ori?
Perle elevi:
La noi in cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripa.
- Un punct se adauga prin oficiu.
- Iluminismul este un curent care apare in epoca desfranarii feudalismului.
- Oasele piciorului sunt tibia si pirineii.
- Apa portabila este buna de baut.
- Continutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile si ductile.
- Cordonatele geografice sunt doar doua: atitudinea si longevitudinea.
- Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
- In limba romana exista si substantive detective de numar si gen.
- Nu ne intelegem pentru ca intre noi sunt prea multe contraverse.
- In Australia se cultiva... cicatrice.
- Orezul ca sa-l putem manca trebuie mai intai decoltat.
- Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi".
- Exercitii gramaticale: - a manca... mancare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacere.
- Anul cu 366 de zile se numeste an biseptol.
- Un arbore pe ramurile caruia sunt agatati stramosii si parintii dinastiilor europene se numeste arbore ginecologic.
- Fata de acizi, aluminiul se comporta ca redactor.
- Oamenii numesc ierburile marunte din America de Nord perie, iar pe cele din America de Sud, pempers.
- Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon ...sifon.
- Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.
- Doi hoti în ziua de 15 noiembrie au jupuit o casa de bani.
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...
Meci România - Rusia. Câstiga România. Se primeste o telegrama de la rusi:
Ati câstigat! Stop. Felicitari! Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop.
Sica, ma faci sa rad cu lacrimi :D :D :D
Iata si un banc biologic...
Bula student la facultatea de biologie primeste drept obiect de studiu puricele. In prima zi a experimentului, rupe un picior puricelui si apoi ii spune:
- Sari, purice!
Puricele sare. Bula noteaza in caiet: "Daca rupi un picior al puricelui, acesta sare."
A doua zi rupe si al doilea picior. Aceeasi cerinta si aceeasi constatare: "Daca ii rupi si al doilea picior, puricele tot sare."
A treia zi: "Daca ii rupi si al treilea picior, puricele sare." A patra zi, asijderea. A cincea zi, puricele reuseste sa sara pe singurul picior ramas. "Daca ii rupi si al cincilea picior, puricele sare."
A sasea zi, Bula rupe si ultimul picior al puricelui si apoi ii spune ca de obicei:
- Sari, purice!
Puricele cum sa mai sara?
Atunci Bula noteaza in caietul de observatii: "Daca ii rupi si ultimul picior, puricele nu mai aude!"
Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat ...
O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma
unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un
whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va
imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...
- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.
'
Barbatul si nevasta sa beau ceva la un bar. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!
:D :D :D
:D :D :D :D Nu e bine sa razi vineri dar eu m-am prapadit de ras.
E foarte bine sa razi oricand si din toata inima ;) Terapia prin ras nu-i chiar o minciuna gogonata ;)
Ma prapadesc de ras!! :D :D :D :D
Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, il lasa pe nea Ion, omul de serviciu:
- Te descurci d-ta, le dai antinevralgic, una, alta...
A doua zi:
-Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme?
-Nu, n-a venit decat o doamna tanara care, cum a venit, s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.
-Si ce avea?
-Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o p..a.
-Si ce-ai facut?
-Ce sa fac? I-am pus Claritin in ochi...
:D :D :D :D
Foarte tare, frate! :o :o :o
Un banc neasteptat :D :D :D
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat ,mai Gheo,daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.
Suna telefonul si o voce de femeie spune: - Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el !...
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta.... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.
În ziua de azi, nici măcar bancul tă, Marinrogo, nu le mai sperie pe fete! ;)
Asa e...
Inca unul:
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii..
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
De unde le scoti :D :D :D :D :D :D
Astea-s vechi ...
Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina lunga de blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros pe un scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba:
- Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca?
- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize pana la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de mult, raspunse crupierul.
- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. As avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu?
- Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema! La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane complet goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de aparitie, se alatura colegului lor.
- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa.
Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda care sta aplecata deasupra mesei.
- Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela.
Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din blana si iese din cazinou. Barbatii incep sa-si revina:
- Mai, voi ati vazut ce numar a fost?
- Nnnn, nu, raspund cei doi colegi care au asistat la scena.
- Nici eu, raspunde crupierul.
Morala:
Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!
Conferinţa internatională a mafioţilor.
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
Face oarecum legatura cu ultima Maxima zilei ;D ;)
- De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani.
- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei...
- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea?
- A murit din cauza unei fracturi a craniului.
- Cum asta?
- N-a vrut sa manance ciuperci.
:D :D :D
-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur...de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
Intr-o zi soacra se hotaraste sa-si testeze cei 3 gineri.asa ca,se arunca intr-o fantana...primul ginere o vede si se duce repede si o salveaza...a doua zi acesta gaseste in fata casei o dacie cu un biletel pe el ce scria ..cu drag,mama soacra...
dupa o vreme se arunca iar soacra in fantana si o vede cel de-al doilea ginere si o salveaza...si c-a drept rasplata gaseste un trabant in fata casei cu acelasi biletel...
hotarata sa faca si ultima proba se arunca iar in fantana asteptand sa fie salvata de al 3 lea ginere...acesta in schimb se gandeste..-daca primului ia dat o dacie...al 2-lea un trabant,inseamna ca mie o sami dea o bicicleta...ia mai bine las-o naibii sa moara...
A douua zi de dimineata se trezeste cel de-al treilea ginere cu un ferrari ultimul model la poarta ,care avea un biletel pe el ce scria...cu drag,tata socru...
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
Baiatul rabinului s-a crestinizat. Cineva i-a reprosat rabinului:
-Cum ti-ai lasat copilul sa se crestinizeze? Cand ai sa ajungi in ceruri ce ai sa-i spui lui Dumnezeu?
-Am sa-i spun : "Doamne, si fiul dumitale?!"
Nu stiu de unde le mai scoateti, cert e ca eu si Felix radem cu lacrimi :D :D :D :D
Quote from: Ionela on April 28, 2010, 10:34:04 PM
Nu stiu de unde le mai scoateti, cert e ca eu si Felix radem cu lacrimi :D :D :D :D
Atunci ne atingem scopul, sigur! :-*
Micul secret
Si eu ma bucur ca va plac!
Inca unul buuun:
Intr-o zi, in gradina Raiului, Eva ii spune lui Dumnezeu :
- Doamne, am o problema! Stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si acest sarpe hazliu, dar nu sunt fericita. Sunt singura si m-am saturat de mere.
- Eva, am o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul si ti-l voi pune alaturi.
- O, Doamne, dar ce este barbatul?
- E o creatura ratata, facuta din greseli si cu multe trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos. Iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic, mai iute si va avea placerea de a vana si de a ucide. Arata comic cand se excita, dar fiindca te-ai plans, il voi crea astfel incat sa-ti satisfaca toate poftele. Toate. Va fi lipsit de umor si va iubi, mai mult decat orice altceva, luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a gandi corect.
- Suna fantastic, zise Eva. Unde-i buba?
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie. Cum ti-am spus, e mandru, arogant si se admira tot timpul pe sine. Va trebui sa-l lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, asta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Concluzii
Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii.
La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora5.00 " si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
"Este ora 5.00.Trezeste-te !".
Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.
Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera !
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.
Eu tin cu sfintenie secretul ala, Marirogo :D :D :D
Un filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Pierdut in ganduri, il intreaba pe cioban:
− Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
− Indubitabil! zise pastorul
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'
Psihiatrul intreaba
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
- Prietene, n-am avut noroc cu nicio nevasta!
- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian....
- Si a doua?
- Nu vrea sa fuga!
Un jurnalist ia un interviu unui cuplu:
- Cum ati reusit sa ramineti impreuna vreme de 50 de ani?
Barbatul raspunde:
- Pai am convenit sa respectam anumite reguli. De exemplu, la baie avem doua prosoape, unul pe care e brodata litera C si unul cu litera F. Regula este sa folosim prosopul cu litera C pentru cap, iar pe cel cu litera F pentru fund.
La care sotia intervine:
- Nenorocitule, intotdeauna am crezut ca litera C vine de la cur si F de la fatza.....
Un licurici plangea prin padure:
Au, au, au, puta mea....
Au, au, au, puta mea
Il vede bondarul: Cea-i patit mai licuriciule?
Au, au, au, puta mea
Pai ce sa patesc?
Am vazut o lucurice buna rau si excitat cum eram m-am asezat pe ea.
Bondarul: Si ce s-a intamplat?
Au, au, au, puta mea! Sa-l ia naiba pe ala care arunca tigari aprinse in padure...
TOP 10 OBSESII ROMÂNEŞTI
1. Obsesia cu "casa pe pămînt".
Toata lumea şi-ar da 20 de ani din viaţă ca să aibă casă pe pămînt. Nu contează că vei sta ORE ÎN ŞIR în trafic!!! Nu contează nimic! Casă pe pămînt să fie!
2. Obsesia televizorului.
Românul e devorator de televiziune. S-au făcut nişte cercetări şi cică noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adică ne uităm cel mai mult la televizor. Şi, asta e genială, avem cele mai multe televiziuni!!! Mi se pare fascinant că românul este "europeanul" cel mai telespectator având în vedere că în România sunt, cu câteva excepţii, cele mai imbecile şi mai de prost-gust producţii!
3.. Obsesia Coelho.
Dacă n-ai citit Coelho, n-ai viitor, frate! "Păi am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stănescu."
"Te pisi pe ei! Citeşte Coelho!"
4. Obsesia ţîţelor.
Aproape toţi producătorii TV au următoarea obsesie: "Ţîţele aduc rating!" Şi ştiţi ce e mişto? Că de cîţiva ani încoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispoziţie internetul pentru labă. Dai un click şi gata! Cine dracu' mai aşteaptă emisiunea cu "Mama Natură" ca să-i "dea în cap lu' mutu". (scuze, Adriane, dar asa e expresia! Dacă vrei, schimbăm: "să-i dea în cap lu' Chivu")
5. Obsesia messenger...
Asta e, totuşi, un fenomen global. Păi dacă a ajuns mama să-mi dea buzz şi să-mi reproşeze că stau pe "invisible"!
6. Obsesia haiducească.
După o sticla-două de vin, şi cel mai prăpădit român devine haiduc la orice nuntă. Fură mireasa, cere răscumpărări. Şi dup-aia, haiducia maximă. "Puşca şi cureaua latăăăăă.". Apoi recunoaşte că e impotent:"Ce bărbat AM FOST odatăăăăăă."
7. Obsesia auto.
În România există cea mai dinamică piaţă auto. Punct. Pe străzile noastre există maşini cum n-au văzut nici parizienii, nici londonezii. Punct.
8. Obsesia cărnii din congelator.
Cu toate că au trecut 20 de ani de cînd găseşti sute de feluri de carne şi la 4 dimineaţa, românul încă îşi mai încarcă pînă la refuz congelatorul. Să fie acolo. Cine ştie..
9. Obsesia celulară.
Pentru român, telefonul mobil reprezintă un "statement". Am văzut vînzătoare în magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu, deşi eu poate cîştig de 30 de ori mai mult. Ăsta e un mare mister. Cum ajunge un om cu un salariu de 10 milioane să aibă un mobil de 20 de milioane? Şi să dea beep cu el!!!!!!!
10. Obsesia "dacă ăla nu face, de ce să fac io?".
Asta de obicei e completată şi cu o doză de mîndrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA!!!
Doamne, sunteti izvoare inepuizabile!! :-* :-* :-*
Iata mi-am amintit si eu unul cu nevasta:
Un om mergea pe strada cand dintr-o cladire se desprinse o bucata de zid si aproape ii cazu in cap. In acea clipa omul simti ca cineva il trage inapoi cu putere, asa incat caramizile cazura in fatza lui, fara a-l rani. Foarte mirat, omul isi continua drumul. Ajunse la o trecere de pietoni, isi incepu traversarea fara a observa un bolid indreptandu-se direct spre el. Din nou simti o pana puternica tragandu-l inapoi, astfel incat scapa cu viata si de aceasta data.
Foarte surprins, omul se intoarse si vazu un individ stand exact in spartele lui.
- Cine esti si cum de mi-ai salvat viata?
- Sunt ingerul tau pazitor. Datoria mea este sa te feresc de toate nenorocirile.
Omul statu putin pe ganduri apoi il lua pe inger la bataie.
- Ce faci, omule? Pentru ce ma bati?
- Unde erai cand m-am insurat?
Eu il stiam ca omul ii cere sa se transforme in insecta sau ceva vizibil, iar ingerul se transforma in fluture, pe care il pedepseste omorandu-l.
Marirogo, ziceai ca esti o pasionata a florilor, dar aproape 3/4 din mesajele tale sunt bancuri. Plantele unde sunt?
Quote from: stefana on April 30, 2010, 05:14:34 PM
Marirogo, ziceai ca esti o pasionata a florilor, dar aproape 3/4 din mesajele tale sunt bancuri. Plantele unde sunt?
Poti sa le vezi in albumul de la semnatura.
Quote from: marirogo link=topic=543.msg132786#msg132786
Poti sa le vezi in albumul de la semnatura.
Atunci povesteste-ne despre ele. Nu vreau sa te superi ;) da' bancuri gasim si pe net , garla chiar .
Vad ca ai si un pui de orhidee de la un bulb cam stafidit (eu sunt fan orhidee... printre altele :D). O Dieffenbachia care trece prin momente grele :-\ . Gloxinutele ce-ti mai fac? Iar amarilisii sunt superbi ::).
..
OK, cred ca am sa schimb canalul.
Faine bancurile tale, Marirogo :)))
Insa si plantele tale ne intereseaza ;)
Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro
intra pe alee laturalnica, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
Va voi ajuta - zice politistul - veniti dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita ascunsa intr-un in zid, pazita de alt politist. cei doi se saluta vorbesc in soapta ceva apoi politistul deschide portita si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: nici o problema, puteti urina aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: "Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza.
:D :D :D Gomez, asta chiar e lata :D :D :D
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.
Azi e ziua lor, sa le dedicam aceste bancuri! :D ;D
Vai! :D :D :D Sper sa nu le pice greu la stomac :D :D :D
Nu stiu, sa-mi fie iertat, dar...bancurile astea :-\ :(
Diana, daca vrei, le stergem. Nu vrem sa se supere nimeni.
Na ca pe-al meu l-am sters... ::)
Cineva vrea sa-i faca in ciuda unei muste care il tot bazia. O prinde, o inchide intre doua geamuri si mananca c... in fata ei ...
POVESTE ADEVARATA
Cum sa suni la Politie cand esti batran si lipsit de mijloace
Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.
Georges cand s-a dus s-o stinga a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.
Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''
Operatorul ii raspunde: '' Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''
Georges spune : "O.K " si inchide. A stat el putin, si suna din nou la Politie: Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
Un politist ii spune: " Credeam ca i-ati impuscat ..."
La care Georges raspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...
Intamplare adevarata ...
:D :o :-\ Tare bine mai seamana cu un banc :D :D :D
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba: -Asa mic si deja ti-a crescut mustata ? -Si tu asa mare si tot fara sutien? :D :D
Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu. Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.
Foarte tare si in ton cu vremurile pe care le traim :D
Erwin, iti multumesc pentru acest banc. :-*
Un şofer gonea cu 150 km/oră. In spatrele lui apare in urmarire o masina de politie. Soferul accelereza.
După o vreme, daca vede că nu poate scăpa de poliţist, trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta
Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3, romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai "lungim" si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o...
-Ma fratilor, las' pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu', ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.
-Ce naiba dom'le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta...
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi...
la un congres de medicina, discutii intre participanti
Doctorul american:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german:
- La noi, in Germania, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Doctorul roman:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru
No comment! :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
:D :D :D :D
Doi tipi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineta pe unul il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga :
- Costica, de unde puii mei ai tu sac de dormit Lacoste ?
:D :D :D
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .
3) extrauterine - cand naste servitoarea...
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.'
:D :D :D
Nu e un banc, e o poezie, foarte potrivita in vremurile astea
Văduva şi piticul
George Topârceanu
Zice că demult, odată,
Un pitic s-a însurat
Cu o văduvă bogată,
Ce fusese măritată
Cu un mare om de stat.
Şi-o fi dus ea, altădată, o viaţă mai tihnită,
Dar la urmă şi piticul a făcut-o fericită...
Cu muncă şi cu răbdare,
Poţi face cât unul mare.
:D :D :D :DAl naibii pitic ;)
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile. - N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata!
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea."
Nu stiu unde sa pun asta.... Imaginati-va ca sunteti in bloc si asteptati liftul.. Iar cand deschideti usa, se intampla urmatoarele chestiuni:
http://www.zamelody.ro/remy-gaillard/best-of-elevator-remi-gaillard-video_ecda243ac.html
Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? - intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat..
Despre SOCIALISM.
Un profesor de economie de la un colegiu a declarat ca nu a picat
vreodata pe cineva la examen, dar ,odata a picat o grupa intreaga.
Acea clasa a insistat ca socialismul este functional si ca nimeni nu ar
trebui sa fie sarac si nimeni bogat, toata lumea EGALA !
Profesorul le-a spus, "OK, vom face in grupa aceasta un experiment asupra socialismului. Notele tuturor vor fi mediate si fiecare va primi aceeasi nota, astfel incat niciunul nu va pica si niciunul nu va primi nota A.
Dupa primul test, notele au fost mediate si toti au primit un B.
Studentii care au studiat intens au fost suparati, iar cei care au studiat
mai putin au fost bucurosi.
Cum cel de-al doilea test se apropia, studentii care studiasera putin au
invatat si mai putin, iar cei care studiasera mai intens si-au spus ca si
ei vor o "pomana", asa incat si ei au studiat mai putin.
Media celui de-al doilea test a fost D!
Nimeni nu mai era fericit.
Cand a fost dat al treilea test, media notelor a fost F (picat)
Notele nu au fost crescatoare deoarece au aparut certurile, acuzatiile,
ura si nimeni nu a vrut sa invete pentru beneficiul altuia.
Spre marea surpriza a tuturor studentilor, toti au picat. Profesorul le-a
spus ca socialismul ar fi picat in final deoarece, atunci cand recompensa
este mare, efortul pentru a avea succes este, de asemenea, mare. Dar cand
nu se mai acorda acea recompensa, nimeni nu va incerca sau va vrea sa
aiba succes.
Într-o dimineaţă, stăpânul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: "Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!". Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. "Trebuie să fie tare bune merele alea", îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: "Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela". Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: "Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere". Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: "Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela". Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: "Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere".
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: "Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului". Primul străjer merse la stolnic: "M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!". Stolnicul - repede la paharnic: "Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere". Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: "Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere". Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: "Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere".
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: "Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!"
prost pregatit pentru conducere este conducatorul care isi conduce tara numai din ceea ce vede privind pe fereastra. bancu asta este un fel de scuza pentru a justifica greselile asazisului despotism luminat.
Ce bucurie sa fii contemporan cu Nutzica! Oare ea va fi premierul minune ?
Mi-ati inseninat fruntea ca ziua nu se poate e neagra neagra neagra
Quote from: Vernil on June 16, 2010, 09:46:08 AM
Ce bucurie sa fii contemporan cu Nutzica! Oare ea va fi premierul minune ?
Se zvoneste ca va fi presedinta dupa ce termina marinerul mandatul :D :D :D
HA HA Ionela bun banc in dimineata asta .Da ce nu v-ati saturat de condus o tara de o femeie ?
Quote from: Ionela on June 01, 2010, 09:48:20 PM
Nu stiu unde sa pun asta.... Imaginati-va ca sunteti in bloc si asteptati liftul.. Iar cand deschideti usa, se intampla urmatoarele chestiuni:
http://www.zamelody.ro/remy-gaillard/best-of-elevator-remi-gaillard-video_ecda243ac.html
Foarte tare! :)) :))
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il
ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge debaseball.
Barbatul: - Foarte bine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - 250 $.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul: - 750 $.
Barbatul: - Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - 1000 $ .
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si
inchide usa:
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?
VAI!!! :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D
Culmea divortului: sa divortezi de 6 neveste dar sa ai aceeasi amanta ;D
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri...
si eu si eu ......mai mult
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun....
Un politist intr-o intersectie.
5 dimineata. Nici urma de masina de strazi. Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul.
La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro.
Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi.
Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata.
La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii. Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom'le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai...da...
Politistul: Cum ba, pe banii mei?
:D :D :D :D :D
Johnnie exersa la vioara in camera lui, in timp ce unchiul sau incerca sa citeasca in birou. In aceeasi camera era si catelul familiei. Cu cat sunetul viorii era mai scartait, cu atat mai tare urla cainele, laolalta cu vioara.
Unchiul suporta cat poate cainele si vioara, apoi se ridica brusc, arunca ziarul pe jos si tipa: "NU poti canta si tu odata ceva ce nu stie si cainele?"
Am stari confuze de bucurie si tristete dar bancul asta ma facu sa rinjesc cu gura pina la urechi Multam Simo
Cu placere, mai vrei unul?
Poate nu stiati cum sa va hraniti:
Pentru cei care sunt atenti la ce mananca, am pregatit cateva date concrete referitoare la regim si la sanatate. Conform tuturor studiilor medicale contradictorii, este o usurare sa stim, in sfarsit, adevarul.
1. Japonezii mananca foarte putine grasimi si au mult mai putine atacuri de cord decat Americanii.
2. Mexicanii mananca multe grasimi si au mult mai putine atacuri de cord decat Americanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si au mult mai putine atacuri de cord decat Americanii.
4. Italienii beau cantitati imense de vin rosu si au mult mai putine atacuri de cord decat Americanii.
5. Germanii beau mult vin, mananca multi carnati si multe grasimi si au mult mai putine atacuri de cord decat Americanii.
Morala:
Mancati si beti orice vreti. Ceea ce va omoara este, evident, limba engleza.
John dupa patruzeci de ani, angajat fara intrerupere in functia de postas, era satul pana in gat de oameni, caci, in fiecare zi, fiecare il oprea sa-i povesteasca ce i s-a mai intamplat. Cand iesi la pensie nu isi mai dorea decat liniste. Isi vandu tot ce avea la oras si-si cumpara o casuta la tara, intr-o zona linistita in care casele erau la distante de mile bune intre ele.
Timp de vreo sase luni trai in tihna si linistit fara a fi tulburat de nimeni. Intr-o zi, cand tocmai terminase de mancat, aude batai in usa. Iese afara si vede o matahala barboasa si cu parul valvoi, imbracat intr-o saloptea soioasa si peticita ce tinea in mana ceva ce semana a palarie.
Nu apuca sa intrebe ceva, ca matahala mormai:
- Joshua, vecinul de la est. 10 mile distanta. Sambata avem petrecere si esti invitat.
John: - Incantat, dupa sase luni de liniste, cred ca e timpul sa ies si eu in lume sa iau contact cu folkul ...
Joshua: - Vom avea si wisky ...
John: - Dupa 6 luni de abstinenta cred ca imi pot permite sa beau un paharel, doua ...
Joshua: - Vom avea si dans si va fi si ceva inghesuiala ...
John: - Dupa sase luni cred ca voi putea suporta putina inghesuiala si voi fi incantat sa invat dansurile locului ...
Joshua: - Se va lasa si cu ceva batai ...
John: - Nu-ti fa griji, miscarea si sportul au fost preferatele mele, cele sase luni de izolare nu m-au inmuiat ...
Joshua: - Se va lasa si cu ceva sex salbatic ...
John: Dupa sase luni de izolare, nu m-ar deranja ...
Joshua scurt: - Bine.
si se intoarce si se indreapta catre stalpul unde isi legase calul.
John: - Stai, nu te-am intrebat, cum sa vin imbracat?
Joshua mormaind peste umar: - Nu-ti fa griji, vom fi doar noi doi.
:D :D :D :D :D :D
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da mi-a fost rusine sa spun....
Noul slogan electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai cu Traian Basescu vom face un pas inainte!
+ham +ham +ham
:D :D :D :D
ha ha ha....mrrrrrr
:D :D :D :D :D :D
Barrrrr......
Sper sa evitam prapastia si altcineva sa faca pasul hotaritor.
Ghici cine?
Quote from: Vernil on July 12, 2010, 05:20:05 PM
Noul slogan electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai cu Traian Basescu vom face un pas inainte!
+ham +ham +ham
Eu as modifica putin:
Numai cu Traian Basescu in frunte vom face un pas inainte Si cum noi romanii dam inapoi cand nici nu te astepti, lasam onorata conducere sa inainteze. ;D >:D
numai ca ati uitat un pic : EI sunt comandanti si stau in urma ( la carma ) :'( +ham
N-am uitat, insa m-am gandit ca e cazul sa-i aratam respect si sa-i permitem sa treaca el primul ;D
Oricand ii cedez locul in prima linie :D :D >:D
Si eu la fel as proceda, sa vad primele miscari de la ei ... ca mersul nu vor sa ni-l arate ... Imi amintesc ca expresia "sa-ti vad mersul" era in jargon, acum cativa ani. Cred ca ar trebui refolosita, asa-i ? ;D
s-a sinucis Boc. L-au gasit in birou, spinzurat de un bonsai.
>:D >:D :D :D :D :D
cine stie ce inseamna bok pe ungureste ? ;) >:D
nea Costi goole imi spune ca tot bok > daca stii spune-ne si noua
Quote from: gomez99 on August 08, 2010, 05:03:30 AM
s-a sinucis Boc. L-au gasit in birou, spinzurat de un bonsai.
:-* :-* :-* :D :D :D +hug +hug +hug
Quote from: gomez99 on August 08, 2010, 05:03:30 AM
s-a sinucis Boc. L-au gasit in birou, spinzurat de un bonsai.
azi, dupa cercetari amanuntite, s-a aflat cauza exacta a decesului: l-a calcat broscuta de pe birou, bonsaiul e nevinovat ...
Un om moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara .
Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe
urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora,
si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza
pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste
dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri
asemanatoare.
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte,
foarte mare la intrare..
-Ce ti se face aici ?
- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe
un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa
intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare,
cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este
un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la
bar.
:D :D :D
banc pt einsteinitza
doi englezi pescuiesc in canalul minecii. unul prinde o sirena. o ia in brate se uita ce se uita la ea, dupa care o arunca inapoi in apa.
al doilea englez il masoara lung un timp si intreaba:
- De ce?
dupa ceva timp de cugetare primul englez zice:
- Cum?
- bancul e putin altfel da l-am adaptat pt nevoile momentului -
Ba, l-ai mai spus (bancu' ;)) şi atunci Cara a fost cea care ni l-a tradus. ;D >:D
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
S-a spânzurat cu un elastic..
Hai sa va mai destindeti un pic ,ca doar e weekend !
3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in
weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa
plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand
ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata
doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai
lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o
leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma aici.
- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili zice: Wow, barci de salvare Lacoste!
:D :D :D :D
Doi indragostiti intr-o seara romantica...
Ea: Dragul meu, spune si tu ceva dulce...
El: Marmelada!
Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
-Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!!
Mica publicitate:
"Tânăr arătos şi situaţie materială excepţională, post de mare răspundere, relaţii bune, două maşini, vilă în Caraibe. Nu caut nimic, doar mă laud."
- Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.
- Cum asa?
- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz...
Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!
Ce spune robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva, apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple, apasa tastele 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta, stim deja cine esti!
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi, oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche!
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur, mai prind putin curaj!
intrebari...si raspunsuri
ce imbatraneste prima data la un barbat?
nevasta
cum se numeste un barbat frumos,sensibil si inteligent?
un zvon
de ce l-a creat Dumnezeu mai intai pe Adam?
ca sa poata vorbi macar pana apare Eva
Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, amu iart-o !
- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul....
Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
..................................................................
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sunt importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca
mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la
un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu..... simplu, nu?
- Da, fiule, da sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 metri s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da care are laptop!
:D :D :D :D
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.
- Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit:
"Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi
mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi
acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc
familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai mult e vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!
Sloganul PDL-ului a fost "Sa traiti bine!". Acum, opozitia a preluat sloganul cu o mica modificare, esentiala insa: "Sa traiti bine, in ciuda lor!"
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
- Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit
in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te
agita
GUVERNUL ROMÂNIEI hotăreşte:
Art.1 Începînd cu data de 01.06.2010, pensionarii pot traversa pe culoarea roşie a semaforului.
Art.2 Dacă în maximun 30 zile nu se vor obţine rezultate mulţumitoare, începînd cu data de 01.07.2010 traversarea pe culoarea rosie a semaforului devine OBLIGATORIE.
Art.3 Pentru că tot nu se întrevede o relansare economică, de la 01.01.2011 măsura se poate extinde şi asupra bugetarilor.
Art.4 Începînd cu data de 01.06.2010 Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor.
Slujbele vor fi oficiate de preoţi, episcopi, arhiepiscopi si de Preafericitul, preşedinte al României.
Masuri anticriza
Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare - Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential
. Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu "produc" vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un "gras nesimtit'' pe principiul lui Basescu " slabutul il duce in spate pe cel gras "
5. Taxa pe vanturi trase, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere.
Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa "radio -Tv" de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita,Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pe fir de par echivalent a 10 euro/1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati "taxa de atelaj impins/tras de animal de povara" (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara , la caldura peste 18 grade se va plati o "taxa de geam deschis" in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2010 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din "produsul" rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC .
12. SI NU IN ULTIMUL RAND TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!
Un terorist intra intr-un petshop si striga:
- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!
Din fundul magazinului o broasca testoasa:
- Bulangiule!
Buna, ;D, uite si una de la mine...
Un barbat se duce la cel mai bun prieten al lui si-l intreaba:
- Sa-ti dau o veste proasta sau una si mai proasta?
Prietenul zice:
- Mai bine combina-le.
Barbatul atunci zice:
- Afla asadar ca nevasta-ta ne inseala pe amandoi!
:D :D :D Desteapta femeie :D +apl +apl
daca era invers ,cam ce pareri va exprimati !!! ;D ;)
invers era normal
Ei, ce ma invatati voi pe mine :D :D :D :D
iei din viata ce ti s-ar potrivi si ce-ti convine !!!! ;) +rsp +dns +hug
Adevarat ai grait!
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!
Ultimul proverb:
'Oricat de jos ar cadea euro, apleaca-te si ia-l!'
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi.
A doua zi un cunoscut il intreaba:
'Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?'
'Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.'
'Da? Cum adica?!'
' Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...'
Un tip intr-un bar cere chelnerului ceva de baut..dupa primul pahar scoate de la piept o fotografie ,se uita lung,ofteaza si o pune la loc cerand inca un pahar!Face figura de mai multe ori dupa care chelnerul cu o mina mirat-trista il intreaba:
-sotia..ati pierdut-o??
- da' de unde!
-si de ce atunci, beti si va uitati la poza intr-una?
-pai..cand mi se pare frumoasa ma duc acasa!
:D :D :D +apl
Un rabin si un preot orthodox aveau garajele alaturate. Preotul intr-o
zi isi spala masina, o vede si pe a rabinului murdara si din smerenie
hai sa i-o spele.
A doua zi, il vede pe rabin cum ii taia cu un bomfaier teava de
esapament a masinii. Suparat, intreaba:
- Ce faci? la care rabinul zice:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.....
Radio Erevan:
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot...
--
La o petrecere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:
− Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?
− Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare "jucarari" dintre toti prietenii tai!
Un pusti pe strada:
− Mamaie, matale esti curva?
− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata...
Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - UFFFFF Multumesc! Am reusit!... Biletele la control va rog!
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur sta cu mainile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina seceretara.
In sala de judecata :
- Linisteee! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
- Uraaaaaaa! striga inculpatul.
Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului :
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra...
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul :
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune :
- Imi place optimismul dumneavoastra!
O pacienta ii spune dentistului sau :
-Doctore, n-o sa ma doara? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
-N-am nimic impotriva - spune dentistul - dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.
:D :D :D +apl +apl
Un tractorist aflat pe malul Muresului vrea sa scurteze drumul pana la un pod si intreaba un cioban de peste rau .......
- Nu stiti e adanca apa?
- Pot sa trec cu tractorul?
-Linistit puteti trece ,nu e adanca !
Intra tracroristul si dupa cativa metri se afunda de nu se mai zareste tractoul, iese singur la mal inotand cu greu si ii zice ciobanului :
-De ce ati zis ca nu e adanca apa? puteam sa mor !
- Pai mai inainte am vazut trecand niste rate si aveau apa doar pana la piept !!!!
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .
3) extrauterine - cand naste servitoarea...
Oamenii tineri, care înca muncesc, ma întreaba din cand în cand ce fac acum ca sunt iesit la pensie cu timpul meu liber.
Ziua trecuta am fost prin centru la cumparaturi.
Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute ca sa-mi cumpar o paine.
Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis.
I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un batranel de data asta?
El m-a ingorat si a continuat sa scrie amenda.
I-am zis atunci ca e un comunist.
S-a oprit, s-a holbat la mine si apoi a început sa scrie alta amenda.
Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat.
A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute.
Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa...
Eu venisem cu autobuzul.
Ca pensionar imi place sa ma distrez...
Ce face tziganul imediat dupa ce deschide calculatorul?
Cauta in recycle bin.
O continuare, oarecum:
Ala mic se duce la taica-su si ii spune:
- Tata, ma duc la magazin sa-mi cumpar un tricou !
Iar taica-su ii spune:
- Bine tata! Si daca nu se uita aia de la magazin, cumpara-mi si mie unul !
la usa salvamarului bate o doamna
- buna ziua, dumneata ai salvat astazi de la inec un baietel de 5 ani, blond, cu ochii negri?
- da, eu.
- si sepcuta lui unde e?
Faine bancurile , la mai multe, sa ne mai descretim fruntile.Multumim
Quote from: gabriela jalba on February 12, 2011, 06:51:04 PM
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .
3) extrauterine - cand naste servitoarea...
E voie un ras tardiv? Dar unul, asa... sa nu ma mai adun de sub masa. =))
Chestia cu "spontane" m-a dat gata. Ma gandesc la un soi de polenizare... nah. Mea culpa. Inca mai cred in inocenta fetelor in floare.
Si mai e un tip de nastere, Radu :) generata de ... vibrator ;D
Cel putin, asa rezulta din bancul scris de o prietena de pe alt forum ;)
Cica, un cuplu, inca de cand s-au casatorit, facea dragoste mereu cu lumina stinsa.
Dupa mai multi ani, in timpul unui act sexual, sotia a aprins lumina si .... stupoare, si-a vazut sotul cu un vibrator in mana :o
Furioasa, i-a strigat:
- M-ai mintit atatia ani, nemernicule!!! Vreau o explicatie!
- Bine, draga, asta e, sunt impotent de cand ne-am casatorit si de aceea am folosit vibratorul. Acum stii, dar vreau si eu o explicatie : Cum, mama drakulu, mi-ai facut 4 copii ???
Si-am mai citit una draguta:
" Cand vrei sa te arunci de pe bloc din cauza unei femei, aminteste-ti ca nu ai aripi, ci doar ... coarne" =))
=)) =)) =))
Ultima este dementiala =)) =))
Quote from: penelopa on January 14, 2012, 11:13:49 PM
Si-am mai citit una draguta:
" Cand vrei sa te arunci de pe bloc din cauza unei femei, aminteste-ti ca nu ai aripi, ci doar ... coarne" =))
=))...d'aia-i bine sa folosesti la nevoie...parasuta!!! ;D
Quote from: dancoman on January 15, 2012, 03:08:08 PM
Quote from: penelopa on January 14, 2012, 11:13:49 PM
Si-am mai citit una draguta:
" Cand vrei sa te arunci de pe bloc din cauza unei femei, aminteste-ti ca nu ai aripi, ci doar ... coarne" =))
=))...d'aia-i bine sa folosesti la nevoie...parasuta!!! ;D
Care parasuta? Si la ce? ;D ;;)
Quote from: flordel on January 15, 2012, 03:11:48 PM
Quote from: dancoman on January 15, 2012, 03:08:08 PM
Quote from: penelopa on January 14, 2012, 11:13:49 PM
Si-am mai citit una draguta:
" Cand vrei sa te arunci de pe bloc din cauza unei femei, aminteste-ti ca nu ai aripi, ci doar ... coarne" =))
=))...d'aia-i bine sa folosesti la nevoie...parasuta!!! ;D
Care parasuta? Si la ce? ;D ;;)
..nu ai adaugat....si cum!!!!????? =)) =))...parasuta te salveaza daca stii sa o pliezi,daca se desface si daca ...te aduce lin din aer ....cu picioarele pe pamant!!! ;D
Ma gandeam la una in carne si oase! 8)
La cealalta credeam ca fiecare e responsabil de ea, cum o pliaza, etc....Astea sunt regulile pe care le stiu eu, poate s-au schimbat odata cu UE.... :P
Quote from: flordel on January 15, 2012, 03:39:57 PM
Ma gandeam la una in carne si oase! 8)
La cealalta credeam ca fiecare e responsabil de ea, cum o pliaza, etc....Astea sunt regulile pe care le stiu eu, poate s-au schimbat odata cu UE.... :P
...pai eu despre care vorbeam??? =))
Ahhhhh, deci fiecare este responsabil...I get it! ;D :-bd
Nu exista barbati care vor doar sex de la o femeie.
Exista femei care in afara de sex nu mai au nimic de oferit.
Touche pussycat!
Iepurasul, cu un feohn in mana agreseaza Omul de Zapada:
-Ok, omule, nu fa miscari bruste, da-mi nasul si promit ca nimeni nu va fi ranit!!!
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, dar nu-i de vanzare!
=))
Este uin exercitiu bun pentru educatia vanzatorilor nostri.
Au inventat americanii un robot care prinde toti hotii. Il testeaza americanii si la ei in tara prinde toti hotii in 4 ore. Se duce robotul in Anglia in 2 ore prinde toti hotii. Pana la urma ajunge robotul si in Romania iar in 30 de minute robotul a fost furat.
Copilul , la 4 dimineata , intra in dormitorul parintilor:
- Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
- Stai linistit puiule ...e ma-ta, sta pe Facebook!
Cred ca stiti de ce au oprit astia experimentul de la acceleratorul de particule de la SLAC (cel pe care s-a facut tevatura cu gaura neagra care papa Pamantul...)
Nu stiti?
Au furat romanii 1/2 de kilometru de tunel.
Bulă la bucătărie.
O clipă de neatenţie la tocat zarzavaturi şi sângele începe să curgă.
Ia repede o cârpă, înfăşoara degetul şi fuga la spital.
Intră la U.P .U. (unitatea de primire urgenţe) şi vede doua uşi :
"Bolnavi" si "Accidentati".
Ca un cetăţean disciplinat ce este, Bulă intră la "Accidentaţi".
Acolo, ce să vezi ? Alte două uşi :
"Cu sângerare" şi "Fără sângerare".
Aşa cum era firesc intră la "Cu sângerare".
Aici dă peste alte două uşi :
"De importanţă vitală" şi "Fără importanţă vitală"
Deschide uşa "Fără importanţă vitală" şi se trezeşte iar în stradă...
Pleacă nervos acasă unde familia îl întreabă :
- Ei, Bulă, te-au tratat bine ?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton ... !!!!!!
=)) =)) =))
Sica ,adevar graisesi!
Un banc fara conotatii sexuale ;D (sper sa nu-l mai enerveze pe Claudiu :D)
Obama isi cheama americanii la Casa Alba:
- Americani, cine este mama voastra?
- USA, striga poporul.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama, striga poporul.
-Care este visul vostru?
- Sa fim milionari!
A 2-a zi, Obama a dat un decret si-i face pe toti americanii milionari.
Hu Jintao si-a chemat chinezii si i-a intrebat:
- Tovarasi, cine este mama voastra?
- China, striga poporul.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao, striga poporul.
- Care e visul vostru?
- Sa fim comunisti!
A 2-a zi, Hu Jintao a dat un decret si-i face pe toti chinezii comunisti.
Base cheama pe romani la Casa Poporului:
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea, raspunde poporul.
- Si tatal vostru, cine e?
- Base, striga poporul.
- Care e visul vostru?
- Sa fim orfani! =))
Quote from: penelopa on January 22, 2012, 07:48:39 PM
Un banc fara conotatii sexuale ;D (sper sa nu-l mai enerveze pe Claudiu :D)
...
Pene ai luat-o mai rau pe aratura. +ham Dar apreciez silinta.
Sugestiile la moartea cuiva nu-s bancuri. In fine in conceptia mea, inteleg sau incerc sa inteleg ca acum, in secolul XXI, sunt si alte conceptii.
Poti glumi pe seama mortii in general. Dar nu cu adresa la cineva anume mai ales daca e in viata.
De exemplu:
Un gropar ce ramsese in urma cu planul zilei, ca fusesera prea multe comenzi pentru ziua urmatoare, sapa de zor o groapa la lumina lunii.
Dintr-o gropa, ce o terminase mai devereme, iese un schelat cu chef de glume.
Si da sa-l sperie pe gropar. Il bate pe umar. Nimic. Ii suiera pe la urechi. Nimic. I se scalambaie in fata. Nimic. Groparul isi vedea calm de treaba lui.
Plictist, scheletul da sa sara gardul cimitirului, care era la vreo doi metri si sa dea o tura prin oras. In cautare de alte distractii. Cand sa ajunga sus, groparul ZBANG cu lopata peste ciolanele lui, de-l imprastie tot pe jos si-i zice:
- Muncim, muncim. Ne distram, ne distram. Glumim, glumim. Dar gardul nu-l sarim. Inteles-ai?
----------
Am bantuit patru ani unele forumuri. Mult si pe aici. Am incercat sa ma adaptez. Dar nu merge ... Nu pot si nu pot.
Regret dar in cazul bancurilor cu conotatii sexuale sau altele care incalca o anumita morala (recunosc cam prafuita de ani), nu merge si nu ma pot conforma legii lui Pene
Quote from: penelopa on May 23, 2007, 11:50:22 AM
"Omul are obligatia sa se destepte" (Popa Pene)
asa ca, in aceste cazuri, am sa invoc exceptia
Quote from: cara on May 23, 2007, 11:41:00 AM
"Omul are dreptul să rămâna prost." ( Roland Barthes) ;D
Asa ca Pene, tinand cont ca acum sunt doar in trecere, adica chestiunile astea nu ar trebui sa ma afecteze, am sa ma stradui sa-ti ignor noile invaturi. Asta cat mai stau in vacanta pe aici.
-----------
Ce sa faci, am trecut in secolul XXI dar eu am ramas cu conceptii invechite din secolul XX.
Bancurile cu conotatie sexuala pot fi interpretate de unii ca o insulta. In cazul unora e efectiv un viol verbal.
O fi poate si din cauza ca nu stiu sa fac sex, eu stiu doar de dragoste.
Nu conteaza. Dragoste poti sa faci si la optzeci de ani. Dragostea nu implica neaparat fizica, desi nu o exclude, insa implica neaparat chimia.
Dragostea o poti face si la o suta de ani (daca ii apuci =)) ), o poti face chiar si in public.
Cum? Nu stiti? Asta va pot invata. =)) De exemplu tinandu-va de mana si plimbandu-va pe strada. Sau stand undeva si privind unul la altul, ascultand ce spune celalalt si mai ales zambind unul altuia cu aceiasi lumina jucand in ochi ca la douzeci de ani.
----------
Hai sa nu par incuiat prea rau. Sigur din cand in cand mai merge cate un banc. (oare ??? :-\ )
Stiu sa le si fac. =))
Dar nu haz de necaz, ca ramai cu necazul dupa ce-ti trece hazul.
Dupa Revolutie
Am strigat de n ori: JOS GUVERNUL si nu am ajuns la puscarie sau la canal. Asta e bine. Inseamna ca e democratie.
Am strigat de n ori: JOS GUVERNUL si chiar daca s-au schimbat guverne, nu s-a schimbat nimic. Asta iar e bine. Inseamna ca e stabilitate.
Am strigat de n ori: JOS GUVERNUL si eu tot jos am ramas. Asta nu mai e bine. Tinand cont ca e democratie si stabilitate asta e semn ca nu mai are rost sa ma ocup de probleme guvernamentale si a venit timpul sa ma ocup de probleme personale:
JOS CLAUDIU, JOS CLAUDIU, JOS CLAUDIU, JOS CLAUDIU, JOS CLAUDIU, JOS CLAUDIU, JOS CLAUDIU, JOS CLAUDIU, JOS CLAUDIU, JOS CLAUDIU, .....
Claudiu, esti bolnav ... incurabil! ;D
Asa ca, nu ma mai straduiesc sa te vindec =))
Ramai cum esti si eu cum sunt! E loc pentru amandoi!!! ;)
Unul de la mine:
In timpul noptii suna cineva la usa.
Sotul adormit se duce sa deschida. La usa un barbat.
- Ce doresti domnule la ora asta?
- Doresc sa va rog sa ma impingeti, spuse barbatul.
- Fugi domnule de aici, este toiul noptii, maine dimineata! zise sotul si se baga inapoi in pat.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost?
- Unul care vroia sa-l imping!
- Si tu ce-ai zis?
- Ca nici vorba, e 3 noaptea.
- N-ai facut bine, tii minte acum 2 luni cand am ramas cu masina pe marginea drumului si n-a vrut nimeni sa ne impinga? Am stat acolo vreo 4 ore?
- Bine, bine, ma duc, zise sotul.
Se imbraca si iesi afara.
- Domnu, domnu! Am venit sa va imping, unde sunteti?
Din ceata se auzi o voce:
- In leagan!
:-bd =))
Telefonul sună la Primăria Capitalei. "Alo, Oprescule? Sunt Videanu. Am auzit că vă trebuie la Universitate nişte borduri"
pentru pene:
Doua plante discuta pe camp:
- Ma iubesti?
- Da, te iubesc.
- Atunci hai sa chemam o albinuta!
=)) Merci, de "atentie", Gomez!
Mai stiam un banc cu discutia dintre 2 muste, da' nu-l spun, sa nu oripilez persoanele sensibile si simandicoase ;D
E suficient ca-i supun limbajului meu ... "maidanez" =))
Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...
Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...
Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in pat cu amantul:
Englezoaica: ` John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara`.
Frantuzoaica: `Jean, ce-i al tau e pus deoparte`.
Unguroaica: `Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?`
Romanca: `Ioane, numa-n cap nu da!
Soţia: - Mai bine mă căsătoream cu dracul.
Soţul: - Aiurea dragă! Căsătoria între rude de sânge este interzisa
Profu: Trag cu arma dupa 5 pasari , impusc 2 cate au mai ramas?
Studentu: Nici una , celelalte au zburat.
Profu: E o problema de matematica dar imi place modul tau de a gandi.
Studentu: Domn profesor am o intrebare , 3 femei manca inghetata: una o suge , alto o linge si alta o musca , care e maritata?
Profu: Aia care o suge.(putin rusinat)
Studentu: Nu aia care are verigheta dar imi place modul dumneavoastra de a gandi.
=)) Yorasta, in viziunea lui Claudiu, as putea fi considerata o inocenta, pura si neprihanita, pe langa tine =))
Si eu ma gindeam la asta...
Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
Domnilor, mi-am stricat imaginea intreband direct ce fel de femei sunt cele care spun sau accepta unele bancuri ...
Se pare ca nu am facut-o degeaba +apl
Un sfat pentru domni, nu va mai prostiti mai ales cu unele bancuri, nu aveti nevoie de asa ceva ..., credeti-ma e pacat de voi, oricum nu am sa pierd vremea intreband ce fel de barbati sunt cei care spun sau accepta unele bancuri.
Pe forumul asta am petrecut multe clipe frumoase asa ca imaginea mea nu conteaza,
daca-i asa (http://inlinethumb38.webshots.com/43685/2788704480102951463S600x600Q85.jpg) (http://outdoors.webshots.com/photo/2788704480102951463vWsxko)
sau asa (http://inlinethumb54.webshots.com/49973/2671517540102951463S600x600Q85.jpg) (http://outdoors.webshots.com/photo/2671517540102951463Tnzcrf)
Totusi am sa dau o mana de ajutor barbatilor divulgand, doamnelor, secretul barbatilor.
Doamnelor barbatii spun unele bancuri numai cand femeile le dau nas. Deci ...
Daca nu va descurcati amintiti-va ca aveti la indemna butonul pe care scrie Felix si cereti intarirea/clarificarea regulamentului. Regret dar barbatii nu au nici o vina ... =))
Tiganul vine acasa foarte tirziu si Piranda il ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La sedinta, fa!
- Sedinta, ba? Ma prostesti in fata?
- Stai asa, fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern si ne-a zis: -Citez: In 2012 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400%-. Si alte chestii din-astea.
- Da- ce inseamna, ma, -citez-?
- Nici eu nu stiu, dar cred ca inseamna ca un fel de "sanchi".
Un om moare şi ajunge la Sf. Petru! Pe pereţi vede numai ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii şi fiecare are câte unul. Când omul spune câte o minciuna limba ceasului avansează cu o oră.
− Şi ceasul acela care nu se mişcă?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Băsescu unde este?
− E în camera lui Iisus. Îl ţine pe post de ventilator!
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie – pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor! =))
Lasa, Yorasta, ca am vazut in filme ca acum se "poarta" femeia si in bucatarie, nu numai in dormitor! ;D
era un banc care mi sa parut funny luat de pe facebook daca nu va place il puteti sterge
Ba ne place :D Acuma nu fi sensibil, suntem noi, sau macar unele, cotoroante, dar simtul umorului nu ne lipseste ... =))
Adica cine "sint" cotoroanta??? =)) =)) =))
Tu, bineinteles, ce intrebare! ;D =))
Eeeeeeeeuuuuuuuuuuu?? ?? ?? De aceea imi zice prietenul meu cind ma alinta asa??? ?? Si colegele de la munca la fel??? ?? O fi vreun strop de adevar pe undeva =)) =)) =))
Ho, ho, ho................. stati asa, fetelor!
Inca nu ati vazut ce nas am euu !
Pretind locul de cotorontz. +ham
=)) =)) =)) Asta cu cotorontzu este tare rau!
Hai ca vin eu cu coada de matura, na, poate ne iese o teleportare =))
Eu vreau sa ma teleportez in primavara, sa vad lalele inflorite, irisii peste tot, visinii ninsi cu flori... Iar ma apuca depresia. Am nevoie de flori :'(
Un tip se duce la biserica sa se spovedeasca.
Preotul il intreaba: - Ai facut pacate?
- Da parinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-as lepada, parinte, dar am doi copii cu ea.
:D :D :D :D :D
Quote from: claude on February 20, 2012, 11:16:37 PM
Hai ca vin eu cu coada de matura, na, poate ne iese o teleportare =))
Grija, mare, la maturi Pene are monopol =))
Ufff ??? Bine ca cineva imi recunoaste monopolu' ;D
Pup, Simo!!!
Claude, Anasstasia, Radu etc. ...eu sunt prima Cloantza-Cotoroanta a TM-ului, iar matura de vrajitoare este vehiculul meu - licenta proprie =)) (priviti cu atentie avatarul meu ;D)
stai linistita, ca nu vrea nimeni sa-ti uzurpe tronul ;D Noi ne cotorontzim sub acoperire si tie iti lasam luminile rampei :D :D
Daca-i pe revendicat pot sa fiu eu mama lui Alba ca Zapada? =))
=)) =)) Nu vrei mai bine mama piticilor? ;;)
Mama pititcilor, brrr, a avut sapte copii .....nu cred ca-i revendica cineva postul... =)) =))
Mama lui Alba ca Zapada, ....da, frumoasa, mai matura ca Alba ca Zapada..... =)) =)) =))
Mai bine rea da buna! =))
Incendiu mare la un spital. Sosesc repede SMURD-ul, pompierii, etc. Se luptă cu flăcările, razbat, sting incendiul și intervin pentru salvarea
persoanelor aflate în pericol.
La final, șeful echipei SMURD raportează directorului spitalului:
- Dle Doctor, i-am salvat pe aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane găsite acolo in stare de inconstienta, am reuşit să resuscităm numai doua, una... din păcate, a murit.
Directorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol e morga!
=)) =)) =))
Tare! =))
:D :D :D :D :D
La camera de garda a unui spital de urgenta ajunge un pacient in stare inconstienta. El avea agatat de haina un bilet in care scria cu litere mari: " sufar de epilepsie, nu am apendicita. Am fost operat deja de 3 ori"
Vernilo, vezi ca daca ne mai spui multe bancuri pe aici, s-ar putea sa te scoata de la inima bunicutul Claudiu! =))
Pai nu, ca ea spune bancuri decente ;D :D
Da, oricum lui Claudiu nu-i plac bancurile de niciun fel ::)
Pai atunci sa nu le citeasca, ne hlizim numai noi ;)
Quote from: penelopa on February 27, 2012, 04:51:07 PM
Da, oricum lui Claudiu nu-i plac bancurile de niciun fel ::)
Pene, fiecare cu preferintele sale.
Este loc pentru toti in lumea asta
;)
- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? - OTOPENI ! :) :) :)
Poate cea mai banala! :D :D :D
Quote from: yorasta on February 28, 2012, 09:02:05 PM
- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? - OTOPENI ! :) :) :)
Da, numai în cazul în care nu rămâi înţepenit în Otopeni, iar dacă reuşeşti să ieşi, s-ar putea să intri în altă criză ;D
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
;D
;D :D :D
În restaurantul dumneavoastră mă simt ca acasă, îi spune Bulă ospătarului.
Mă bucur, domnule. Dar ce anume vă face să vă simţiţi ca acasă?
Păi, zice Bulă, nici acolo nu mă bagă nimeni în seamă::))
;D ;D +apl
Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat codificat – de cutremurul din 4 martie 1977:
V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
.................doi muncitori la un salariu
Nu prea era asa. Exista obligativitatea muncii. Cine nu muncea facea puscarie . Fiecare cu salariul lui,si avea banul mai multa putere. Rau era ca in ultimul timp nu prea aveai ce face cu banii ( caldura -nu, mincare-nu,medicamente - nu , masinile mergeau cu schimbul - consum combustibil mic ,apa calda o data pe saptamina, Tv - 4 ore pe zi, ..........)
da asa e ca am prins si eu perioada aia misto ;D zahar ulei cu tiket dala rosu stateai la coada iti puneai caramida scaunu sau ce mai aveai cu 2 zile inainte faceai cu schimbu pana baga marfa si se nimerea cand ajungeai sa nu mai aibe ce vroiai sa cumperi si tot asa , parerea mea despre tovarasu ceausescu e ca daca dadea putin drumu la alimente si altele nu se ajungea unde s-a ajuns dar in fine astea sunt chestii politice
Quote from: gabriela jalba on March 12, 2012, 02:06:32 PM
.................doi muncitori la un salariu
Nu prea era asa. Exista obligativitatea muncii. Cine nu muncea facea puscarie . Fiecare cu salariul lui,si avea banul mai multa putere. Rau era ca in ultimul timp nu prea aveai ce face cu banii ( caldura -nu, mincare-nu,medicamente - nu , masinile mergeau cu schimbul - consum combustibil mic ,apa calda o data pe saptamina, Tv - 4 ore pe zi, ..........)
Şi zău că nu murea nimeni din asta.
Nu sunt un nostalgic. Mai bine mureau atunci decât să ajungă acum preşedinţi (cei mai hoţi)sau dihănii suferinde de contorsionism dialectic şi intelectual prin străinătăţuri (tot hoţi, că nu s-au dus la dat ci la luat, dar mai cretini).
Şi mai lasă-mă, nenea demoscratos, că intrăm în discuţii despre demos şi cratos de nu mai înţelege nimeni limba franceză.
Yorasta,el tot o sfirsea rau, ca ii era soarta pecetluita de cind s-a apucat sa propuna sa faca o banca cu niste state sa dea imprumuturi cu dobinda f f mica. El era impotriva datoriilor,de asta ne-a stors ca sa plateasca. O tara fara datorii...in politica mondiala ,nu-i bine vazuta.Treaba prindea si baga in KK banca mondiala,europeana. Nu mai retin exact cum a fost atunci.
Oricum,daca lasa robinetul sa picure, ar fi avut oamenii de partea lui,chit ca l-ar fi asasinat "ageturili straini ". Stia el ce spune! A fost lucratura mare si cu revolutia...Cine stie daca vom afla exact vreodata ,ce si cum.
Radu,nu-i vorba de nostalgii,dar trebuie de vazut si partile bune din acea perioada. De nu se faceau atunci drumuri si sosele,mergeam prin glod si acum,ca dupa revolutie......
Banc,nebanc, nu stiu. Dar cica Nicusor ar fi zis " ce-a construit tata intr-un an,voi n-o sa varuiti in 20 ! "
Trist dar adevarat...Eu chiar sint nostalgica. Aveam 9 ani, insa imi amintesc foarte multe.
Quote from: anasstasia on March 12, 2012, 08:55:59 PM
Trist dar adevarat...Eu chiar sint nostalgica. Aveam 9 ani, insa imi amintesc foarte multe.
Nostalgica dupa ce, Anasstasia?
Definitie dex :NOSTALGÍE, nostalgii, s. f. Sentiment de tristețe, de melancolie provocat de dorința de a revedea un loc iubit, o persoană apropiată sau de a retrăi un episod din trecut. ♦ Dorință (plină de regrete) pentru ceva greu de realizatEram inginer sef atelier si lucram in ture, asa voia tov secretar de partid, inginerii sa vina la acelasi program cu muncitorii. Si in tura doi, la 12 noaptea ma intorceam din statia de tramvai sa mai verific inca o data daca totul e inchis bine, altfel ma bagau la sabotaj contra economiei nationale si infundam puscaria!Si aveam un copil de crescut. Sa fiu nostalgica? Ce prostie!
Stiu definitia cuvintului "nostalgie". Cred ca fiecare dintre noi are dreptul de a gindi cum crede. Pentru unii dintre noi, raul de atunci a fost mai mic decit raul de acum.
si atunci erau avantaje si dezavantaje ca si acum , bine cei acum e sub orice critica dar oricum e mai bine decat sa fim in razboi sau mai stiu eu ce alte ciudatenii tzunamii etc
Pai da, e mai bine sa fi tinar, sanatos si bogat decit batrin, sarac si bolnav. ;D
Oamenii tind sa tina minte lucrurile frumoase si nu cele urate.
Sa nu credeti ca tin o predica, si eu am diverse nostalgii, dar asa este cu memoria.
sa mai si radem
- Stiti cum s-a nascut celebra expresie:
"Buna seara, prieteni"?
- Înainte, când se urca pe scena,
Cristi Minculescu urla cât îl tineau plamanii, dupa model occidental:
"Buna seara, Bucuresti!", "Buna seara, Timisoara !", "Buna seara, Sibiu!"
... pâna ce intr-o zi, Iris a avut concert în Baicoi!
Aşa e cu nostalgia asta :) îţi este dor numai de ce-a fost frumos în viaţa ta!!! ;)
Şi-un banc ;D
Un bărbat se trezeşte dintr-o comă profundă de 7 luni şi-şi vede nevasta care-l veghease zilnic la capătul patului.
Se uită lung la ea şi-i zice:
- Draga mea, ai fost mereu lângă mine în cele mai grele momente ale vieţii: când m-au concediat, când mi-am pierdut afacerea, când m-au împuşcat, când ne-am pierdut casa, când sănătatea mi s-a şubrezit :)... ştii ceva?
- Ce să ştiu, dragul meu ?!!! ... zise ea zâmbitoare.
- Cred că-mi porţi ghinion! ;D
Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da
cu piciorul intr-un copac, urla la lup...
Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?
+apl bune bancuri
Quote from: anasstasia on March 12, 2012, 10:56:22 PM
Pai da, e mai bine sa fi tinar, sanatos si bogat decit batrin, sarac si bolnav. ;D
Pai daca esti bogat, tanar si sanatos, sigur calci pe cineva cu masina, sau poate te droghezi, sau poate iesi pe strada sa impusti pe cineva. Asta numai si numai daca traiesti in Ro
Altfel, in viata este extraordinara calatoria spre un ideal, indiferent de varsta, de sex, sau stare materiala.
Acum imi dau seama ca am scris la sectiunea bancuri. Scuze. Dar poate fi si banc =))
Quote from: vernil on March 16, 2012, 01:59:35 PM
Quote from: anasstasia on March 12, 2012, 10:56:22 PM
Pai da, e mai bine sa fi tinar, sanatos si bogat decit batrin, sarac si bolnav. ;D
Pai daca esti bogat, tanar si sanatos, sigur calci pe cineva cu masina, sau poate te droghezi, sau poate iesi pe strada sa impusti pe cineva. Asta numai si numai daca traiesti in Ro
Altfel, in viata este extraordinara calatoria spre un ideal, indiferent de varsta, de sex, sau stare materiala.
Acum imi dau seama ca am scris la sectiunea bancuri. Scuze. Dar poate fi si banc =))
Nu e asa, Vern.
Bancul e:
Daca esti bogat, tanar si sanatos, esti mediatizat cand faci o prostie pentru ca pur si simplu toata lumea e cu ochii pe tine, din invidie.
Alt banc:
Reclama e sufletul comertului. Mai ales cea negativa. ;)
Oamenii cauta sa-si justifice sau sa-si scuze, cum vreti, propriile insuficiente.
De aceea empatizeaza cu "personalitatile" atunci cand respectivele dau dovada de defecte.
Eu nu empatizez cu personalitatile ;D Nu ma intereseaza nici cand intra-n copac cu masina, nici ca masina e Ferrari, nici ca de unde a avut bani s-o cumpere. Asta la mine atunci ar fi negare? =))
Quote from: claude on March 16, 2012, 09:52:31 PM
Eu nu empatizez cu personalitatile ;D Nu ma intereseaza nici cand intra-n copac cu masina, nici ca masina e Ferrari, nici ca de unde a avut bani s-o cumpere. Asta la mine atunci ar fi negare? =))
Dar, daca intra cu masina in copacul tau? =))
Quote from: penelopa on March 17, 2012, 08:37:43 AM
Quote from: claude on March 16, 2012, 09:52:31 PM
Eu nu empatizez cu personalitatile ;D Nu ma intereseaza nici cand intra-n copac cu masina, nici ca masina e Ferrari, nici ca de unde a avut bani s-o cumpere. Asta la mine atunci ar fi negare? =))
Dar, daca intra cu masina in copacul tau? =))
Atunci empatizam noi cu saracul ala, ghinionist. La ce pateste.......... :D :D
:D :D
La Claude in gradina nu-i bine sa intre cu Ferarri! La cat de energica e, se suie pe casa, etc, nu iese viu de acolo, chiar daca nu pateste nimic la accident. ;D
Atunci adio negare, empatizez cu copacul si biata personalitate va avea un sfarsit tragic ;D =)) Nuuuu, nu va imaginati ca-i dau cu ceva-n cap, doamne fereste, eu sunt gingasa ca o lacramioara, atunci cred ca mi-ar veni ideea sa infiintez plantatie de trandafiri si l-as face sa sape 1000 de gropi intr-o zsi...ce ziceti, moare? ;D ;;)
Esti sadica !!! moare in chinuri!!! =)) =)) =))
anunt
=)) Ce tare!
Haaaaaaa, cred ca iau pisicutul =)) =)) =))
=)) =)) =)) Ca orice femeie cu judecata, de altfel =))
:D :D :D :D
Eu iau barbatul. Un pisic pot sa cumpar, dar un barbat nu!
Trandafirio, si barbat poti sa cumperi, cu moneda potrivita =))
Quote from: trandafira on July 22, 2012, 01:44:23 PM
Eu iau barbatul. Un pisic pot sa cumpar, dar un barbat nu!
Pisici din astea nu se gasesc pe toate drumurile ::) Barbati insa... Si daca te uiti cu atentie, pare prea musculos domnul acela. Sigur ia anabolizante, ceea ce inseamna ca-i varza la alt capitol =)) Stie ea sotia de ce il face cadou...
ia vedeti ce tabrirati pe saracu om.. ca fara ei ce ati face pe cine ati cicali pe cine ati lua la rost toata ziua ..fii-mea cea mare pleaca la mare si acu cu 2 saptamini inainte sta ea visatoare da visatoare si o intreb ce ai fat-o ca pleci la mare pe urma la munte ce ai.. zice ma gindesc cum sa il chinui pe saracu Andrei ( prietenul ei ) ... asa ca vedeti nici maritata inca cu el si se gindeate cum sa il chinuie darmite noi hoastele cu state vechi in meserie ... asa ca lasati saracii barbati sa traiasca si ei pe linga noi ... fie nu chiar linistiti
Geodezia, esti o comoara +hug Jur ca asa gandesc si eu, ca fata ta cea mare... Ce aroganta sa-i mai fac sarmanului bietului micutului si dragutului =)) Dar daca tu zici ca nu e bine, ia sa te ascult, sa-l mai las sa respire =))
pai da ca starea de bine le da idei la cap asa ca din cind in cind +ham +ham =)) =))
Mai spuneti, mai spuneti, poate ma dumiresc si eu ce vrea Sefa cand vrea ceva da' nu stiu ce vrea, ca zice ca ea nu vrea nimica. (http://www.freesmileys.org/emoticons/tuzki-bunnys/tuzki-bunny-emoticon-015.gif)
D-l Radu fomeia in general cind zice ca nu vrea nimik vrea de toate .. asa ca trebuie sa sapati cu hirletul adinc in nemultumirea dinsei sa vedeti ce si cum ca de nu ne lasam asa cu una cu doua ... semnele sutn multe .. de la a trinti lingura si farfuria pe masa pina a intoarce salele in pat si a incepe sa horcani dupa 2 secunde de cum s-a pus oropsitu in virful patului ... nu mai vorbin de multe alte chinuri nevinovate ( pantaloni necusuti ciorapi nespalati geam deschis la masina cind ploua pe partea oropsitului .. se strica radiocasetofonul asa dintr-o data , pierzi telecomanda taman cind e meciul prin cearsafuri ... e multe de astea care te zdruncina ca picatura japoneza )
=)) =)) =)) =)) =)) =))
"oropsitu'" :D :D :D
Radule, ai incurcat-o! :D :D :D :D
pai ce ai de rizi .. ce nu e asa nu mai spunem ca dintr-o data o apuca durerea de masea sale rinichi si dinsul oropsitu se da de ceasu morti cu medicamente ceaiuri ..sucuri etc .. si noi ne uitam chiorisi asa pe sub geana ..... na tine daca nu ai luat ce am vrut eu ... e si astea trucuri de-ale mele mai vechi da sa vezi tineretu inventiv din ziua de astazi cu twiter si facebook si alte alea ca se incolaceste sarpele in stomacu saracului om ... =)) =)) =))
asa ca lasati dvs diplomatia si fiti pe faza lunii cind o apuca pe sefa pusu basmalei pe ochii ca pe urma nu va vede bine vreo saptamina lingura si furculita nu mai vorbim de aragaz si masina de spalat
=)) =)) =)) Doamne Geo, esti mortala! Si cata dreptate ai in ce spui =)) =))
Quote from: Radu on July 31, 2012, 09:00:32 AM
Mai spuneti, mai spuneti, poate ma dumiresc si eu ce vrea Sefa cand vrea ceva da' nu stiu ce vrea, ca zice ca ea nu vrea nimica. (http://www.freesmileys.org/emoticons/tuzki-bunnys/tuzki-bunny-emoticon-015.gif)
In general, femeia vrea sa fie ocrotita, sa se simta aparata. Numai ca unele se simt in siguranta doar intr-un 4x4, altele in pisicina unui hotel pe Coasta de Azur, altele, mai blonde, le vor pe toate in acelasi timp. E simplu, Radu! +hug
Geo, mereu ma minunez ce frumos le povestesti,ce frumos scrii. :-bd
isperienta isperienta ... de ex cumnata-mea cind nu vrea cumnatu-meu sa faca ce vrea se pune pe plins . la mine e simplu d-l Pipi care in fiecare seara vrea gidilat pe talpi sale si alte organe si daca nu indeplineste conditiile coabitarii nu pimeste portia de gidilat si se culca bosumflat ..asa ca a doua zi trebuie indeplinite conditiile altfel vedea spinarea cit muntele al cucoanei iar fara gidilat a treia seara cucoana e plecata pe traseu mincare fara si se uita salele cit muntele plus fara gidilat ...pai si atunci nu mai bine faci ce trebuie decit sa induri atita chin ... e mai simplu ...
La un spital de nebuni, un pacient tragea dupa el o sfoara,un doctor il vede si, curios, il intreaba:
- De ce tragi, Marine, sfoara aia dupa tine?
- Pai daca o imping, se indoaie
Innebuniti de succesul pe care l-a avut Dacia Logan, americanii fura planurile de constructie a masinii. Aduna ei cei mai buni specialisti si ii pun sa construiasca un Logan. Se chinuie ei si dupa trei saptamani le iese un tractor. Nervosi, mai incearca o data. Dupa o luna de munca le iese tot un tractor.
Disperati, cer ajutorul japonezilor. Se chinuie si japonezii o luna si le iese tot un tractor.
Pana la urma, americanii se hotarasc sa cheme niste specialisti romani.
Se pun romanii pe treaba si dupa trei luni le prezinta americanilor Dacia Logan.
Uimiti, americani recunosc ca lor le-a iesit un tractor si vor sa stie cum au facut romanii.
- Pai, vedeti voi, dupa o luna de munca si noua ne-a iesit tot un tractor, dar l-am luat la pila si dupa inca doua luni ne-a iesit Logan-ul!
fermier ardelean si unul texan se intilnesc la un tirg de vite si discuta de ale lor. Ardeleanul il intreaba pe american:
- No, ma, spune-mi si mie cat pamant ai tu acolo la tine?
- Pai, zice texanul, eu daca ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara, tot pe pamantul meu raman.
Ardeleanul sta ce sta, se gindeste dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia mi-ar trebui mie.
Un chinez si un american se hotarasc sa verifice cit de fidele sint ecourile din muntii lor.
Se duc la Marele Canion si chinezul striga "Hai". Ecoul rspunde limpede "Hai"
Americanul striga "Hello" si ecoul raspunde limpede "hello"
Se duc apoi pe muntele Henian si chinezul striga "Hai" si ecoul raspunde limpede "Hai"
Americanul striga "hello" si ecoul raspunde "no speak english"
Un marinar zace beat mort pe chei in portul Marsiliei si bolboroseste ceva nedeslusit O batrinica se opreste si il admonesteaza:
- Omule, stii ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Niznaiu! Ia ruski!
Gomez am mai descretit fruntile;multumim
Ca-n fiecare seara, plecat cu baietii la terasa, un barbat se intoarce acasa beat. Sotia, cum il vede in usa, il ia la bataie. Incaseaza barbatul cateva palme, pumni si vreo doua-trei suturi, apoi se ascunde sub pat.
- Iesi de acolo, ca n-am terminat!, ii striga nevasta.
- Ba nu ies! raspunde el.
- Acum, am zis!, striga nevasta.
Exasperat, barbatul ii spune:
- Auzi, dar cine e barbatul in casa asta?! Daca am zis ca nu ies, nu ies!
=)) =)) =))
- Ce sunt parintii tai,Ionele?
- Mama e gladiatoare iar tata procuror!
- Cum asa?
- Pai, mama vinde gladiole si tata le procura.
Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?
Un angajat ajunge la serviciu fix când șeful își parchează BMW-ul nou-nouț. Angajatul, rămas gură-cască la mașina mișto a șefului său, îi zice:
- E tare de tot masina asta, şefu'!
- Ei bine, i-a zis șeful, dacă o să faci eforturi, muncești din greu şi o să stai peste program, la anu' o să am una și mai tare.
Vin acasă într-o noapte şi soţia mea îmi spune:
- Vezi că ai tricoul invers!
- Zici? am întrebat, privind în oglindă.
- Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
- Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât... şi foarte strâns pe talie...
:D :D :D Ce bun este!
Nu o mai las pe nevasta-mea la volan...
Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna ,,Tatal nostru".
Celor care inca mai cred ca rabdarea-i o virtute, nu le doresc decat sa aiba parte de o conexiune la net mai mica de 2 Mb/s.
...si eventual sa astepte sa vada flori dintr-o magnolie obtinuta din samanta =))
=)) =)) =))tare magnolia si netul
da daca vstai si tye gindesti ca odata ni se parea mega viteza ....
Quote from: Ninutz on November 17, 2012, 02:10:57 PM
Celor care inca mai cred ca rabdarea-i o virtute, nu le doresc decat sa aiba parte de o conexiune la net mai mica de 2 Mb/s.
si cind ma gindesc ca eu am lucrat cu net la 56K...
Meriti trecut in Cartea Recordurilor ;)
ma intrece matusalem...
Stau în casă tânăra soție, soacra, socrul. Soacra spune:
- Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că casa nu e văruită.
Soția:
- Ce problemă, mamă, avem var?
- Avem, doar că nu avem perii necesare.
Fuge soția la socru, îi taie barba, face din ea perii și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
- Iată... casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
- Ce problemă mamă, vopsea avem?
- Avem, dar periuțe nu avem.
Fuge iarăși soția la socru, îi taie mustățile, face din ele periuțe și vopsesc ferestrele.
... Seara. Se întoarce soțul acasă de la serviciu, și-l vede pe taică-său cățărat în pom:
- Tată, ce ai pățit, de ce stai cocoțat acolo?
- Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.
=)) =)) =)) =))
aoleu =)) =)) =))
Sutiene negre marimea 38
Un chinez intra intr-un magazin al unui evreu sa cumpere sutiene negre marimea 38. Evreul, cunoscut pentru indemanarea in afaceri, zice ca sutienele negre sunt rare si ca le aprovizioneaza cu greu. Ca urmare, cere 50,00$ pentru o pereche.
Chinezoiul cumpara 25 de perechi.
Se intoarce dupa cateva zile si mai comanda 50 de perechi.
De data asta evreul ii cere 60,00$ pentru fiecare pereche.
Dupa o luna, chinezul vine din nou si cumpara stocul ramas de sutiene negre, 50 bucati, si plateste de data asta 75,00$ perechea.
Evreul e cam derutat de cererea mare de sutiene negre marimea 38 si-l intreaba pe chinez "...te rog, spune-mi, ce faci cu toate sutienele astea negre?"
Chinezul raspunde: "Le tai in doua si vi le vand voua evreilor drept Kippa (skull cap), cu 200,00$ bucata."
...si asta-i motivul pentru care chinezii stapanesc lumea!
Business is Business!
Gigel la spovedanie.
- parinte, sunt doctor si m-am culcat cu unul dintre pacientii mei. acum nu ma mai pot uita in ochii oamenilor
- fiule, dumnezeu e iertator, si apoi nu esti casatorit, poate, cine stie...
- dar parinte, eu sint doctor veterinar...
http://www.youtube.com/watch?v=JHQqJDBjfSM
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Spania, in care intrebarea era: ,,Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus ,,Definitivamente, sí"
10% dintre respondenti au spus ,,Definitivamente, no"
70% dintre respondenti au spus: ,,Ei, pe dracu!",,
Ion si cu Maria...
- Mai Ioane, tu, daca vrei sa te culci cu mine, tre` sa imi dai ceva, ca eu asa pe ochi frumosi nu merg.
- Bine fa, hai ca iti dau mobilu`
... dupa aceea Ion da sa plece.
- Ioane ce faci? Ai zis ca imi dai mobilul daca ma culc cu tine.
- Bine fa, Marie, noteaza... 0721...
Curtea Suprema de Justitie a decis sa anuleze Ordonanta de Urgenta a Guvernului prin care acesta decidea organizarea in Bucuresti a unui spectacol votiv dedicat Nasterii Domnului. Motivatia e urmatoarea: "S-a dovedit imposibil sa se gaseasca in localitatea amintita 3 barbati intelepti care sa mai si interactioneze intr-un mod amiabil cu o fecioara".
Gomez corect.
=)) =)) da in zilele noastra ?
Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important şef de partid politic a fost accidentat de un camion şi a murit.
Sufletul său s-a ridicat la cer (probabil dintr-o eroare)şi iată-l faţă în faţă cu Sfântu' Petru...
- Bine ai venit în Rai! zice Sfântu' Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă... Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici şi nu prea ştim ce să facem cu tine... Dar, vom face aşa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, şi-ţi vom permite să alegi locul unde să-ţi petreci eternitatea. Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborat, pană în Iad. Uşile s-au deschis şi omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant şi verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar in faţă, foştii colegi de partid şi parteneri de afaceri deja decedaţi, îmbrăcaţi în haine elegante şi foarte multumiţi. Au alergat să-l salute, l-au imbrăţişat şi au inceput să-şi amintească de timpurile bune, când se îmbogăţeau pe spinarea poporului... Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste şi caviar,iar noaptea- în compania unor tinerele frumoase şi libertine... S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv,care a spus glume şi a dansat. A fost atât de bine, că nici nu şi-a dat seama, când s-a făcut ora de plecare. Toţi l-au condus la ascensor... A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu' Petru îl aştepta:
- Acum e momentul să intri în Paradis!. Omul politic (fără scrup...e, bine-nţeles), a petrecut următoarele ore de pe un norişor pe altul, atingând harpa şi cântând. Cele 24 de ore au zburat, iar Sfântu' Petru a venit:
- Ai petrecut o zi în Iad şi una în Rai, acum e momentul să alegi! Omul s-a gândit un moment, apoi a spus:
- Raiul este chiar frumos, dar cred că mai bine m-aş simţi în Iad. Sfântu' Petru l-a însoţit la ascensor şi l-a coborât în infern... Când s-au deschis uşile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Şi-a văzut prietenii îmbrăcaţi în zdrenţe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină şi-l bătu pe umăr...
- Nu înţeleg, bâigui politicianul, ieri am fost aici şi erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăţi şi ne-am distrat de minune.... şi... şi... acum tot ce aveţi este un teren uscat, plin de porcării... şi prietenii mei par niste amărâţi...
Diavolul cel mare, zâmbi şi zise:
- IERI ERAM ÎN CAMPANIE ELECTORALĂ! AZI AI VOTAT !
Excelent pentru multi dintre parlamentarii nostri daca iau aminte.
Dar ei nu se gindesc la ziua de maine,ca noi ceilalti .logo-ul lor e fura azi cit mai mult ca ...maine nu se mai stie...---!!!!
=)) =)) =))
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale...
Adevarul ca bancul cu parlamentarii este pentru noi publicul larg de alegatorii care vedem acum promisiuni electorale frumoase si dupa ce votam ne alegem cu ... stiti voi ce ...Ce va fi ciudat este ca dupa aceste alegeri indiferent cine va venii dar indiferent ne vor astepta zile nu grele ci foarte grele ... taxe si impozite usturatoare de care nu vorbeste nimeni acum preturi la curent si gaze si de evolutia leului nu mai vorbesc ... daca pina acum au tinut leul in friu ca au avut cu ce si a avut interes partidul conducator iubit ( vezi cellalat iubit) dupa alegeri se va da drumul la cursul adevarat care dupa mine in momentul de fata ar fi de 10 ron pe euro ... sunt tare curioasa ce vor face ... pentru ca la momentul actula cursul leului este dictat de la cotroceni daca se pierd alegerile la scor mare sunt curioasa ce va face in afara de urletul cumplit ca s-au fraudat alegerile
Bine ca ne-am luat trandafiri la cursul ala mic! =))
Suntem prea pesimisti noi romanii;decat sa ne fie jupuita pielea ce poate fi mai rau?fereasca D-zeu de mai rau-sa ne mancam unii pe altii.
Flor,gand la gand cu bucurie ! =)) :-bd
Quote from: paraschivvvv on December 06, 2012, 05:45:47 PM
Suntem prea pesimisti noi romanii;decat sa ne fie jupuita pielea ce poate fi mai rau?fereasca D-zeu de mai rau-sa ne mancam unii pe altii.
Nimic nu se intimpla ,fara Voia Lui,de ce sa ne facem griji,
Larisa, voia D-lui va fi!
Amin!
Geo, referitor la ce ai scris tu mai sus, am fost curioasa sa "citesc" harta astrala a "cuiva important" ... Nu pricepeam de unde venea ajutorul. Si am aflat ca personajul are Luna natala alaturi de steaua fixa Vega - asta inseamna sansa extraordinara, avansare in viata pe neasteptate ... Dar, fiindca intotdeauna exista si partea nevazuta, acest aspect favorabil este in opozite cu o alta stea fixa, care inseamna moarte rapida, in public, sfarsit in durere, pierdere de lichide vitale ... Mai mult, aspectul negativ este intarit de o planeta care semnifica profesia de baza a "personajului". Acum, trebuie sa specific ca moartea nu este ceea ce intelegem noi, in mod curent. In limbaj ezoteric , ea semnifica disparitie, lipsa de valoare.
Stii de ce scriu ? fiindca am mai scris de cateva ori si exact ce am sustinut, s-a adeverit.
Si fiindca iti sunt datoare un raspuns privind ziua de 21 dec, m-am uitat pe aspectele facute de astre. Vor fi multe cutremure sau, foarte probabil, o eruptie vulcanica. Asta traduc eu din pozitionarile astrale, o energie puternica care provine din pamant. Si nu ziua de 21 e periculoasa, ci perioada cand se formeaza Luna plina, cand va ajunge in zodia Taurului.
Am scris la bancuri, sper sa fie tratate asa cum se cuvine, ca un banc +ham
si eu =)) =)) =)) sper din suflet sa nu se ajung la 10 ron ca ciuciu flori aunci :-\ :-\
Parlamentarii cred ca la noi totul se rezuma numai la bancuri si nu numai actualii ci si cei dinainte de 89;stiu ca romanul mai zice un banc,o injuratura si o ia de la capat uitand,dar asta pana se umfla mamaliga si atunci face poc.
Sotul isi uita telefonul acasa si cand se intoarce de la serviciu, gaseste doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma.
Maria.
2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
Politistul catre sofer: Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 2– 300 .....de euro!
Intr-o zi regele calare prin imparatia sa.
La un moment dat a intalnit un taran, care semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Insa tatal meu da!
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti care vor sa fie bine rasi...!
Gandurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!
1991. Ora de educaţie sexuală. Profa jenată povesteste, copiii asculta cu respiraţia tăiată.
2011. Ora de educaţie sexuală. Copiii se întrec să povestească, profa ascultă cu respiraţia tăiată.
Prima data te casatoresti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia – din obisnuinta!
- Draga, avem ceva de mancare?
– Vezi ce gasesti în frigider.
– Oh, scumpa mea... singurica ai gătit gheaţa?
Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
- Ce, esti tampit!?... pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut ....rujul!...
Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine dracu aleargă 8 km în 30 de secunde?!?
- Cum se spune in engleza "a cauta"?
- To google!
Ce scurta e viata!
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...
- In schimb sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali !
Diogene cauta ceva cu luminarea in fata Kremlinului, Iese Putin:
- Ce cauţi, Diogene?
- Caut un om cinstiti si onest
- Pleaca ma, pierzi vremea degeaba pe aici.
Diogene cauta ceva cu luminarea in fata Casei Albe. iese Obama:
- Ce cauţi, Diogene?
- Caut un om cinstiti si onest
- Pleaca ma, pierzi vremea degeaba pe aici.
În faţa Casei Poporului, Diogene cauta de zor.
Iese Ponta la poartă:
- Ce cauţi, Diogene?
- Mi-a disparut luminarea!
Gigi Becali se duce la pescuit. Coboara din Maybach, scoate undita cu pietre swarovski si cu fir de aur si se pune pe pescuit.
deodata prinde pestisorul de aur. Pestisorul ii spune:
-Gigi , eu sunt pestisorul de aur, ala cu trei dorinte, stii tu...
La care Gigi Becali:
-Bine mai hahalero... hai zi-i ce vrei
O mama catre fiu:
– Iin Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.....
vrei la facultate....... o sa ajungem de rasul blocului!
Ultimul e mortal, Gomez ... =)) =)) =)) Nu ca celelalte nu reflecta parte din realitate ...
Vernil si Gomez sunt exceptionale;mi-am descretit fruntea.
Un proaspăt poliţist, de-abia ieşit de pe băncile Academiei de Poliţie, a fost însărcinat să ancheteze o spargere. S-a înapoiat la secţie şi a raportat:
- Domnule căpitan, de la magazinul spart s-au furat două cartuşe de Kent şi trei kilograme de morcovi.
- Şi ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui să caut un iepure care tuşeşte.
Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!
Sfârşitul Lumii a ajuns şi în România. A privit în stânga, a privit în dreapta, apoi s-a gândit:
- Mi se pare că am fost deja pe aici!
Şi a plecat mai departe....
Şeful şi-a postat status pe facebook: "Sunt bolnav".
Deja 17 colegi au dat "like"
Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data celebra expresie: "Invatati! Invatati! Invatati!"
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin...
Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă...închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi proclamă hotărît:
-Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?
Bogatiile bătrâneţii: argint în păr, aur în dinţi, pietre la rinichi, zahăr în sânge, plumb în picioare, fier în articulaţii Şi o sursă inepuizabilă de gaze naturale!
=)) =)) =))
Tare ! +apl +apl
Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului.. si se uita.. si se uita.. la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!
Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenororcitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că
n-ai să mă mai înșeli?
- Dragă, nu pot așa, dintr-o dată... dar vezi bine, încerc să reduc.
---------------------------------------------------------------------------------------
Vorbesc 2 moşi trecuţi de 80 de ani
- Cum nu ţi-e ruşine, măi Ioane, ai trăit 50 de ani cu femeia ta şi acum la bătrâneţe na! ţi-ai luat una tânără de 20!
- Ce-nţelegi tu Gheorghe, de o soţie bătrână trebuie să ai grijă - ba o doare capul, ba dă-i pastilele de inimă, ba trebuie să o duci la baie, nu ai somn!...
Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleacă şi se întoarce dimineaţa... şi DOOORMIII aşa de bine!
---------------------------------------------------------------------------------------
De ce este creţ părul pubian ?
- Să nu-ţi înţepe ochii !
Am mai tras o descretire a fruntii mai citind din bancurile puse de forumisti.Multumim.
Oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunselea in Rai. Intai, Einstein, incepe sa numere.
Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton :
Einstein: - Te-am vazut. Tu esti Newton .
Newton : - Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: - Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
... Newton : - Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton : - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: - Pascal.
Newton : - Pai vezi, el e!
:yrk :D
Tatal, privind carnetul de note al fiului:
- Notele astea merita o mama de bataie!...
- Buna idee, taticule. Imediat iti dau adresa profesorului...
Sa ii intelegem pe ingineri
Capitolul 1
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Poti sa imi ceri orice poftesti'.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
capitolul 2
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua si sa mai si stie una de alta.
- Cum adica?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba in liniste.
Capitolul 3
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
capitolul 4
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana.
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar e interesant!!
Gomez, din cate stiu profesia ta de baza e ingineria +ham Sau am uitat ? =))
Ei,cui pe cui se scoate...
=)) =)) =))
Quote from: vernil on February 08, 2013, 02:21:17 PM
Gomez, din cate stiu profesia ta de baza e ingineria +ham Sau am uitat ? =))
pai d-aia ii inteleg asa de bine :-bd
POVESTE CU CALUGARITE
Doua calugarite se intorceau la manastire dupa ce vandusera o zi intrega in oras prajituri facute de casa si lumanari. Una era sora Matematica (M), iar cealalta - sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh, Doamne! Calculez ca, daca vom continua sa mergem in ritmul actual, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el ar face singurul lucru logic posibil, va incepe si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns !
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu! Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai, s-a intamplat exact ceea ce este logic, sora ! O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU !
:yrk
Ma intreb care ar fi fost sfarsitul povestii daca individul o alegea pe sora Matematica =))
Pacatoasooooo, hai, Ave Maria!
Trandafira o grozavenie de banc cu logica.
eu , cred ca pana la urma ,ele si-au pus piedica !!!! s-au spovedit , au fost iertate ,si au mers din nou la targ ...... +ham :'( :o :P :x
sau cum se spune gura pacatosului adevar graieste !!! :'( :P
Quote from: trandafira on February 09, 2013, 05:54:59 PM
Pacatoasooooo, hai, Ave Maria!
Vai de pacatele meleeee! +ham
Din totdeauna austriecii si bavarezii au fost precum cainele si pisica(de unde a pornit nu stiu)
Intr-o seara ,granicerii bavarezi descopera un om spinzurat ,chiar la liiziera ce delimita granita celor doua state.
Bavarezii; daca anuntam asta acum,pina vine medicina ,politia,si pina facem rapoartele ,nu mai ajungem acasa la cina,s-ar putea sa ne prinda si miezul noptii aic
In concluzie pleaca,si dupa scurt timp apar granicerii austrieci
Austrieciii; Bai pe asta ,l-am lasat aici de dimineata ,daca il mai lasam mult aici,pina il gaseste politia bavareza ,nu mai putem patrula pe aici
Deci Larisa nu suntem singurii in situatia cam asemanatoare ,vad,ca mai sunt destui de multi.
Sigur ,e un bank ce circula intre cele doua tari dar nu e deloc asa.De fiecare data cind vin in Germania ,Dupa ce trecem granita(practic un pod )pe la Salzburg..ne opresc Politia civila.Ne controleaza doar buletinele sau pasapoartele.Nu dureaza mult ,cam15-20 min,dar e un stres ,pentru toti.desi stii ca tu esti ok ,nu poti sti cum sta ...vecinul
Se intimpla ca unii soferi de autobuze sa fie opriti si de 4 ori pe zi,de la Passau pina la Hamburg,care e o distanta destul de mare
Daca ii intrebi pe austrieci, ei vorbesc limba austriaca :D
bancuri de prin Europa
La restaurant
- Chelner, azi aniversam casatoria, ce ne recomanzi de baut?
- Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau sa uitati?
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.
La oficiul starii civile vine un tinar cu un certificat de casatorie
- As dori sa il inapoiez...
- De ce?
- Nu are trecut termenul de valabilitate.
Trei prieteni despre evestele lor
- Eu am o nevasta ca o libelula!
- A mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa o vreme spune:
- Pai... nici a mea nu prea se comporta ca un om!
http://www.youtube.com/watch?v=1Va6hcMmHGM
Super " Nu incerca sa fii mai smecher!' +apl
Banc proaspat si in tendinte!
O blondă se uită în oglindă. Se uită suav,se mângâie,se pipăie,dar parcă a uitat ceva.
Mama o strigă: -Andreea,vino la mâncare!
Fata se miră şi îşi zice: -Aaaa...aşa mă chema.
Germanul în avion: -Pentru ţară şi popor eu m-arunc din avion!
Olandezul în avion: -Pentru ţară şi popor eu m-arunc din avion!
Rromul în avion: -Pentru ţară şi popor e mă piş în avion!
NO.1: Tata, azi doamna profesoară a zis că sunt primul din clasă!
- Cum aşa Bulă?
- Păi a zis: "Toţi sunteţi nişte măgari, dar Bulă vă întrece pe toţi!
Profesoara de limba română, verificând compunerile elevilor pe tema "Ce am făcut vara asta", în loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.
Quote from: Ionela on February 11, 2013, 02:33:21 PM
Daca ii intrebi pe austrieci, ei vorbesc limba austriaca :D
de fapt ,limba oficiala e hoch deutsch,sau germana moderna.Dae cum si la noi in tara avem dialecte si regionalisme ,asa au si ei,,dar oricum in Bavaria si Nord Tirol ,in Austria ,vorbesc cam aceeasi limba ,....a lor :D :D
Multumim pentru bancuri.
Deocamdata nu spun nimic...
1 Seful, catre subordonat:
- Petrescu, esti concediat!
- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vanduti!
2.Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..."
3.Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare .
4.Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
5.Seful il critica pe angajat:
- Saptamana asta intarzii a patra oara... poti sa imi dai o explicatie pertinenta?
- Desigur!
- Care e explicatia, deci?
- Pai azi e joi...
6.Bula statea toata ziua, si nu lucra nimic de o saptamana, de cand seful plecase in concediu. Exasperat, un coleg se revolta: -Uita-te la Bula! Asta nu face nimic toata ziua...-Normal, il inlocuieste pe... sefu...
7.Seful intra pe neasteptate in birou, si ii vede pe toti fumand. Suparat, striga la ei: – De cate ori v-am spus sa nu va mai vad fumand in timp de munciti? - Dar cine munceste, sefu?
-8. Popescule, de ce vii asa tarziu?!!! - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
9.Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout.
- E tare de tot masina asta, sefu'!
- Ei, bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, o sa muncesti din greu si o sa stai peste program... la anu' o sa am una si mai tare.
10.Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal.
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni!
Doi bătrâni la o casă de toleranţă. Vor să se ,,cazeze". Doamna de la recepţie spune: -Bine.
Doamna cheamă două fete tinere frumuşele şi le şopteşte ceva. Domnişoarele îi duc pe cei doi în camera lor. Aceştia se pun în paturile lor alături de două păpuşi gomflabile.
În drum spre casă un bătrân zice: -Mă,femeia mea cred că era moartă.
-Da dee ce crezi asta? întreabă celălalt.
-Pentru că,cât am dormit eu cu ea nu a făcut nimic.
-A mea cred că era vrăjitoare.
-Da de ce crezi asta?
-Fiindcă,când am muşcat-o de fund,mi-o tras o băşină şi o zburat afară cu ochelarii şi proteza mea.
Bancuri seci: 1. Ce fac peştii împreună? Bancuri!
2. Vrei ceva sec? Pământ. Vrei ceva şi mai sec? Copac. Vrei ceva foarte sec? Piatră. Vrei ceva super-sec? Capu" tău.
3. Cum se face laptele praf?iei o vacă şi o arunci de la înălţime.
Inca o tura de descretirea fruntilor.
haha
Văzând că o capodoperă verniliană (mai ceva ca cea shakespeariană şi eminesciană) am adus-o înapoi să ne mai amuzăm:_
Scrisoarea a III-a (parodie)
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o .... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa...."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine..
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...
GELax, dar ce bancuri invatati la scola !!!!!!!!!!!!!!
La 12 ani !!! Halal educatie !!!!
Eu cred ca le invata acasa ca un adevarat autodidact.
mie imi cam vine sa bag mana in foc ca nu are 12 ani.......
Subscriu si eu Rodi,dar poezia este faina
Primit de la Costi:
http://dmax.ro/2011/06/doi-moldoveni-dicteaza-un-numar-de-telefon Dati sonorul mai tare.
Am ris cu lacrimi !!!
Si eu la fel.Si cind ma gindesc ca pe la parintii mei ,numai accentul asta il aud;Copiii mei zic,ca aici e alta limba.(saracii ei cunosc limba romana dar nu si istoria adevarata).dar chiar ca nici nu pot scrie ....de ris :D :D :D :D
Dictat in rusa l-a scris bine din prima +hypno
Aici nu este numai limba de vina ci si prostia omeneasca.
Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Cum se simte soţia?
- Se simte bine, ca n-a aflat inca !
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr)
stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă cel mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
- Ei, ce-ţi mai fac copiii?
- Al mare s-a insurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate. ţi se pare!
Ministrul Finanţelor şi Ministrul Economiei la un bar.
Ministrul Economiei: Mai luăm ceva?
Ministrul Finanţelor: De la cine?
=)) ;D ;D
Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic!
Hai ca asa-i buna.
Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificaţi că sunt bolnav de SIDA!
-Păi, nu merge aşa, trebuie să faceţi nişte analize...
-Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-În primul rând, eu voi fi primul din sat cu SIDA.
-În al doilea rând, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va mai veni la nevastă-mea. Garantat!
- Şi în al treilea rând - vreau să văd faţa celor care deja au trecut pe la ea!
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimentate de pe celelalte continente?
America : Ce sunt alea "celelalte continente" ?
Africa : Ce sunt alea " alimente" ?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: Ce e aia "parere" ?
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
NA...pina la urma tot sunt buni si tiganii ...la ceva.
Un francez este intrebat:
- Ce va place mai mult - vinul sau femeile?
Acela raspunde:
-Depinde de data fabricatiei!
Quote from: gomez99 on March 15, 2013, 05:07:43 PM
Un francez este intrebat:
- Ce va place mai mult - vinul sau femeile?
Acela raspunde:
-Depinde de data fabricatiei!
Pilduitorule ! +rsp
Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
-Bine, bine, daca insisti.... Mergem la tine!
Soţia: - Înainte erai foarte fericit dacă mă vedeai măcar două minute pe zi.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd doar două minute pe zi.
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...
Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la serviciul funerar, se ridica sicriul....
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!
Un cowboy statea linistit intr-un bar, cand, la un moment dat, un tip striga:
- Vezi ba, ca-ti ia calul!.
Cowboyul iese din bar, isi vede calul la locul lui, se intoarce in bar si-l impusca pe cel ce strigase. Speriat, barmanul tipa:
- Baieti, terminati odata cu sahul, ca asta ne impusca pe toti!
=)) =)) =)) =)) - bune !!!
A fost reținută directoarea generala a Plafar!
Procurorii au declarat că există probe solide ca Plafar a comercializat "Codița șoricelului" etichetată drept "Coada calului"!
Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut.
Știți de ce?
Pentru că mi-a mâncat caii!
Bune bancurile si unele de actualitate.
- Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti?
Tinarul Archibald calareste cu bunicul sau lordul John prin jurul castelului, La un moment dat tinarul incepe sa se agite si striga:
- acolo, acolo, o femeie goala calare!
Batrinul lord impasibil:
- am vazut-o, nu-i mare lucru, se da importanta degeaba, caii nostri sint mai de soi decit al ei.
Tinarul Archibald discuta cu bunicul sau lordul John
- te-am vazut ieri fata semineului, cu o tinara superba, goala pusca, asezata pe blana de urs
- eh, spune lordul visator, citeodata imi mai ingadui si eu unele placeri...
- dar erai imbracat in halatul de matase chinezeasca, cu papucii turcesti de safian, iar ea iti aprindea trabucul cu o bricheta de aur!
- dragul meu, ai sa inveti ca dupa o anumita virsta detaliie conteaza...
Badea Gheorghe merge pe uliţă cind, la un moment dat se întâlneşte cu badea Ion, care vorbea singur.
Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
- Măi omule, ce-i cu tine? Vorbești de unu singur ?"
- Nu mă, de doi din sat de la mine.
-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.
-Asa de repede?
-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!
Faine Gomez 99;multumim
"ponta zilei" - cica premierul urmeaza sa-i de-a "taci" lui Crin =))
Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu, fochistu, va rog.
=)) =))
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
Un sofer este oprit de un politist. Coboara din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
:yrk :yrk
Q: Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
A: Oaierless.
Quote from: gomez99 on June 04, 2013, 04:25:05 PM
Q: Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
A: Oaierless.
=)) =)) =)) =)) =)) =))
Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roşia Montană, care face baie în fiecare dimineaţă în lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o şi pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaştri...
?????
Anunţ de la primărie: "Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire
Quote from: gomez99 on June 06, 2013, 12:35:03 AM
Anunţ de la primărie: "Bărbaţii cu păr pe piept nu vor primi iarna aceasta subvenţii pentru încălzire
+hypno =)) =)) =)) :yrk
Asta da veste!
Anunt matrimonial:
Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru o relatie serioasa...
Pai normal, din 3-4 alegi unul... ;D
Depinde pentru ce ii alegi!
e ,unul in bucatarie,unul in gradina ,unul in pat si...unul oficial care aduce banul in casa
- Si ce probe aveti ca inculpatul era beat cind l-ati oprit si i-ati cerut permisul de conducere?
- Pai, domnule judecator, s-a aplecat si a incercat sa faca sul linia alba continua din mijlocul strazii.
De când Comisia de revizuire a Constituţiei s-a dovedit ostilă faţă de căsătoriile gay, mii de bărbaţi hetero, majoritatea însuraţi de ani buni, cer ca noul act fundamental să interzică în sfârşit şi căsătoriile lor. Aceştia au început să organizeze chiar şi proteste, spunând că atitudinea Comisiei, de a interzice doar un anumit tip de căsătorii, ar fi profund discriminatorie.
Din fericire pentru liniştea publică, manifestanţii împotriva căsătoriilor heterosexuale s-au dispersat încă dinaintea sosirii forţelor de ordine, cei mai mulţi fiind chemaţi acasă de către soţiile lor.
Tare adevarat!
Vasile, fochist la primaria din Sascut, in Piata Sf Petru de la Vatican, la alegerea noului papa.
Pe cos iese fum negru, lumea incepe sa vocifereze. Vasile:
- Hm, iese negru, are injectoarele infundate...
Românul nu s-a născut poet, ci infractor.
Poet s-a făcut dupa aia, ca să-i scadă din pedeapsă.
Quote from: gomez99 on June 23, 2013, 03:44:10 PM
Românul nu s-a născut poet, ci infractor.
Poet s-a făcut dupa aia, ca să-i scadă din pedeapsă.
=))
=))
=))
:-bd
Gomez bune replicile tale.
Dimineata, Sighisoara, festivalul Dracula. La cafeaneau din piata, Ea, ciufulita si cu cercane le ochi, priveste in gol si mesteca aiurea in ceasca goala de cafea. O prietena o vede si intreaba:
- Ce ai draga?
- Il stii pe tipul ala de l-am cunoscut la bar acu 2 zile?
- Da
- Ei, a venit la mine. Azi dimineata cind m-am trezit dormea pe covor.
- Ei, și?
- Pai covorul meu oltenesc e agatat pe perete.
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) +apl
Orice lucru îl poţi face în trei moduri:
corect, incorect şi româneşte!
Si ai perfecta dreptate
BREAKING NEWS! S-a inventat ,,Viagra Summertime".
Nu ajută la sex, dar dă bine la ştrand!
=)) =))
Dar si antiviagra s-a inventat stiai?
Cocolino:ti-o face moale si pufoasa =)) =)) =))
Ce ti-e cu poluarea asta. Ieri am deschis o conserva si inauntru am gasit pesti morti si ulei
Vreau sa mor linistit, in somn, ca bunicul meu. Nu ca pasagerii lui, urland de groaza...
Quote from: gomez99 on July 07, 2013, 05:52:56 PM
Ce ti-e cu poluarea asta. Ieri am deschis o conserva si inauntru am gasit pesti morti si ulei
Vreau sa mor linistit, in somn, ca bunicul meu. Nu ca pasagerii lui, urland de groaza...
+apl =)) =))
Se spune ca Voltaire se afla intr-un grup de prieteni in care se discuta despre proaspatul deces al unui domn in virsta de 60 de ani, deces petrecut in patul unei curtezane.
Unul dintre cei prezenti exclama: "Ce poate fi mai minunat decit sa mori la 60 de ani in patul unei doamne?". La care Voltaire replica: " Sa mori la 80 de ani in patul tau".
Ce se obtine daca incrucisezi un arici cu un sarpe?
Sarma ghimpata bio
- Ai vizitat expoziția Salonului Internațional de Computere?
- Desigur!
- Și, ce model ți-a plăcut cel mai mult?
- Știi computerul ăla japonez, portabil, de ultimă generație? Ei, bine, lângă el era un model de 18 ani, cu niște picioare superbe...
Un cal se intalneste cu un magar. Calul scoate un album foto si incepe sa se laude:
- Ia uite aici, fraiere! Eu in 1993, medalie de argint la sarituri. Eu in 91 la campionatul mondial de trap, medalie de aur. Aici in 85, la cursele hipice de juniori, doua medalii de argint si un bronz.
Magarul scoate si el un album foto si-i arata calului o poza cu o zebra:
- Eu in 1994. jucam la Juventus!!!
La magazin:
- Baietel, nu am rest, vrei o gumă cu Mickey Mouse?
- Da cu Gina Pistol n-aveti?
Proprietarul unui circ a dat un anunţ la ziar, în căutarea unui dresor de lei.
Se prezinta 2 persoane: un domn in virsta şi o tanara blondă, foarte atragatoare
Proprietarul circului le spune celor 2 candidaţi:
- Vorbesc direct, la obiect. Leul meu este extrem de fioros şi a ucis pana in prezent două dresoare. Daca sunteti buni, trebuie sa demonstrati pe riscuk vostru. Aici este echipamentul - un scaun, un bici şi un pistol!
Blonda intra prima fara scaun, bici şi pistol. Cum o vede, leul răcneşte şi porneşte în direcţia ei. Inainte ca leul sa o atinga, blonda se desbraca goala-pusca Leul intepeneste citeva secunde apoi începe să-i lingă picioarele si incetul cu încetul, întreg corpul blondei
În cele din urmă, leul se culcă cu capul la picioarele blondei.
Proprietarul circului, cu gura cascata, spune:
- N-am vazut asa ceva in viaţa mea!
Se intoarce catre barbat si-l întreabă:
- Poţi să faci ceva de genul asta?
Iar barbatul raspunde sigur pe el
- Fara indoiala! Da mai intii scoate leul din cusca.
F tare.
5 lucruri foarte importante pentru un barbat:
1) Este important sa ai o femeie care sa faca treaba in casa, sa gateasca pentru tine,sa faca curat si sa aibe si o slujba.
2)Este important sa ai o femeie care sa te faca sa razi.
3)Este important sa ai o femeie in care poti avea incredere si care sa nu te minta.
4)Este important sa ai o femeie care este buna la pat si careia ii place sa iti faca pe plac.
5)Este foarte,foarte important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele.
Pentru aventurierii tineri o fi bine, in rest nu.
Dimineata la comandantul garzii de la o unitate militara rusa din Urali suna telefonul:
− Vasia, ce am baut noi ieri din sticlele alea maro?
− Bere.
− Dar din alea albe?
− Vodca.
− Da din sticla cu eticheta argintie?
− Coniac.
− Da din damigena?
− Combustibil de rachete
− Banuiam. Ai fost la wc?
− Nu.
− Vasia, nu te du... eu te sun din Tokyo.
=)) =)) =)) :-bd :yrk
Un hot intra noaptea intr-o casai. tocmai baga banii in sac cind aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita in toate partile si nu vede nimic. Mai baga in sac si iar aude o voce:
- Isus te priveste!
Se uita vede un papagal pe lustra si il umfla risul
- Bine, ba, tu esti Isus?
Papagalul ii zice:
- Pe mine ma cheama Moise, pe doberman il cheama Isus.
Aviz amatorilor de chilipiruri.
Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag, soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn...
***
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
***
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
***
Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...
***
Două schelete se întîlnesc în cimitir şi încep să converseze despre intrarea lor în nefiinţă: unul de frig şi celălalt de rîs. Cel cu rîsul:
- Am fost la amantă şi cînd era lumea mai dragă a venit bărbatu-său, iar nevasta i-a pus coşul de gunoi în braţe ca să-l ducă. Între timp, eu am plecat. Cînd am ajuns acasă, bat la uşă, iese nevasta şi-mi dă coşul de gunoi să-l duc.
Ştiam ce se întîmplase dincolo. Am dat buzna în casă şi am început să caut şi nimic... Am început să rîd şi... am murit.
Cel cu frigul:
- Bă, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru că eu eram in frigider...
Citeste mai mult pe REALITATEA.NET: http://www.realitatea.net/bancul-zilei_1255484.html#ixzz2d38XONCj
Follow us: @realitatea on Twitter
Pe vremea mea tinerii cautau pe plaja locuri cu fete frumoase; acum cauta locuri cu WiFi gratuit
Într-o catastrofă mor 100.000 de români.
Europa trimite imediat ajutoare umanitare:
- Franţa – 100 tone de haine
- Anglia – 1 milion de lire sterline
- Germania – 1.000 tone de medicamente
- Austria - 10 tone de alimente
- Italia – 100.000 de români
In cabinetul unui psihiatru intra in 4 labe un barbat cu o sirma in gura.
Psihiatrul: -Vai!Cine a venit la noi? Un catelus?
Barbatul se taraste prin toate colturile cabinetului, cu doctorul dupa el.
- O pisicuta? Ah!Cred ca este vorba de un arici! Poate o broasca testoasa?
Barbatul scoate sirma din gura si zice:
- Auziti?Ma lasati sa va instalez internetul sau nu?
asta nu e banc, e pe bune ;D
La noi poate fi adevarat.
Q: Traian Basescu, Victor Ponta si Crin Antonescu intra intr-un bar. Cine plateste consumatia?
A: Noi...
Lipseste Zgonea ca tacamul sa fie complet.
Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner
(paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si
nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit,
dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un
tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in
Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar
punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem
marmelada si o vindem in Romania . Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon,
le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in
Franta.
Quote from: danutza33 on September 05, 2013, 01:10:35 AM
Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner
(paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si
nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit,
dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un
tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in
Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar
punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem
marmelada si o vindem in Romania . Atunci romanul intreba:
-Voi francezii faceti sex?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
-Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon,
le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in
Franta.
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) :-bd
daca v-a placut precedentul, mai am unul dragutz:
3 studenti inaintea unui examen, unul foarte bine
pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul
ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel
mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il
intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel super tare. La iesire, aceeasi intrebare,
raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o
ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba...eu imi faceam cruce. Eu raspundeam,
el isi facea cruce!
Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpăra o nurcă.
- Draga mea, sigur că te iubesc, dar tu crezi că eşti în stare să-i cureţi cuşca în fiecare zi?
cam scurta lista :D
Tot timpul am avut o angoasa. "Oare de unde le "scoate " Gomez?"
Asa ma intreb si la ultima gluma .Dar ma si amuz .
Modern, in ton cu vremurile.
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ..... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...
Quote from: gomez99 on September 13, 2013, 11:10:54 PM
Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ..... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...
ouch +hypno =)) =)) =)) =)) =)) :-bd
nu e banc da e amuzant
:D :D :D
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!
La facultate, dupa 15 minute de la inceperea orei intra o studenta, putin ciufulita, cu ochii semi închiși, se vede ca avuse o noapte furtunoasa.
Profesorul scrie la tabla cu spatele la usa si fara sa se intoarca intreba dur:
- Domnișoară, acum se vine?
La care studenta inca adormita mormaie in drum spre banca:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine cand ai plecat?
- Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!
Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.
Inginerul discuta cu seful de echipa
- Dom' inginer, ce va veni dom'le sa puneti proiectorul ala tocmai in fundul fintinii? stiti cit ne-am chinuit sa il instalam acolo?
- Mai baieti, da voi trebuia sa construiti un far!!!!
Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit. Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost șocat. Profesorul:
– Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
– Vă înțeleg, să știți. De ce nu veniți la firma noastră, să depuneți dosarul pentru o slujbă de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, să le spuneți că ați terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru și-a luat o slujbă de instalator, iar viața lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un șurub-două.
Într-o zi, șeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-și termina și clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident.
S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaștere al studenților, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, și-a dat seama că a uitat formula, așa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era ,,minus pi R pătrat". Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. De fiecare dată a obținut aceeași chestie.
S-a uitat puțin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toți instalatorii îi șopteau:
– Schimbă limitele de integrare!
=)) =)) =)) =)) =))
Vai de capul nostru !!!!!! Unul din cei doi care mi-ai lucrat la interior anul asta, era absolvent de IT, cu medie mare !!! Dar, n-a gasit post, doi copii mici, si intr-o luna jumatate a luat 35oolei. In tirgul meu, n-avea unde cistiga atitia bani.
Intr-o seara, la gura sobei, nepotelul statea in poala bunicului Volodea si ii spune acestuia:
- Bunicule, povesteste si mie cum ti-ai pierdut tu dintii in razboi.
- Ehehei, nepotu' mosului, asta a fost tare demult. Se facea ca eram pe front in toiul luptei, invalmaseala mare, tunuri, tancuri, explozii, lupta la baioneta, cand deodata ma trezesc singur si cu un tanc nemtesc in spatele meu care m-a si luat in colimator. Trage neamtu' dupa mine, dar cum eram tanar si sprinten am sarit in dreapta, trage neamtu' in dreapta eu ma arunc in stanga, trage neamtu' in stanga eu ma arunc in dreapta, trage neamtu' in dreapta eu am sarit in stanga...
- Bine bine bunicule, da' ce legatura are asta cu dintii pierduti?
- Pai are, mai nepoate, ca vezi tu, dupa un timp, s-a saturat neamtu' si a iesit din tanc si cand mi-a tras un levier in gura...
A avea o relatie cu un bărbat casatorit este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuiesc neapărat folosiţi de mai multe ori...
Da ,cam de 7 ori dupa traditie. da si dupa aia ce te faci cind vii acasa? :D :D :D
- Care este diferenta intre o zana si o vrajitoare?
- Un an de casnicie.
De ieri pana astazi n-a avut loc nici un viol, nici un om n-a fost impuscat, nici un avion prabusit, nici un vas scufundat, nici o catastrofa naturala. ProTV-ul isi cere scuze!
- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu?!
Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea .....
- Si atunci ati innebunit....???
- Nu domnule, nu... si ne-am iubit si ne-am sarutat si....
- Atunci ati innebunit....?????
- Nu, domnule nu... si a venit barba-su, si....
- Ati innebunit....????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati innebunit....???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati innebunit..?????
- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si...
- Atunci ati innebunit?????
- Nu nene, nu... si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati innebunit ?????
- Am innebunit cand m-am uitat in jos .
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER!!!
=)) =)) =)) =)) =)) =))
Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe medicul chirurg:
- Dom' doctor, ce şanse am?
- Foarte mari, fac operaţia asta a suta oară.
- Oh, atunci sînt liniştit!
- E şi normal! Odată şi-odată trebuie să-mi reuşească!
cinic ! ;D ;D
dar foarte adevarat..
Un ţigan prinde peştişorul de aur şi fiindcă era cam micuţ, îl învârteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Pestele nu mai rabdă:
- Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă!
- Ce dorinţă?
- Păi, cum să-ţi explic?!... Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu, ce
vrei?
- Adresa lu' bătrânelu' ăsta, mânca-ţi-aş!
Cică, la o şcoală gimnazială angajează ăştia de la insepticorat doi canibali. Suplinitori.
- Bre tată, uite care-i treaba.... noi vă angajăm, dar să nu vă pună mama ciorilor să mâncaţi pe careva, că pe-aci vi-e drumul!
Gata, zis şi făcut. Semnat-parafat.
Bre.... şi după trei luni, dispare contabila şcolii. Fată bună şi frumoasă.
Anchetă, scandal, pac!
Canibalii sunt arestaţi.
În dubă (înregistrare originală):
- Bă tâmpitule! Tocmai pe-aia ţi-ai găsit s-o mănânci? Eu, de două luni pap profesori şi nimeni nu le-a simţit lipsa.
Sper ca asta nu s-a mai spus.
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cate doua virtuti.
Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti - disciplinati si rationali;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe unguri - hotarati si buni meseriasi;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri... samd.
Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului consilier care isi nota: - romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni...
Dupa ce a publicat-o in "Monitorul Celest", ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor, trei. Oare, in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti ?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci, sa revenim cu o "Ordonanta de
urgenta": "Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti in acelasi timp!"
Si astfel, se explica de ce romanii...
- care sunt inteligenti si cinstiti, in nici un caz nu fac politica;
- cei care sunt cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sunt inteligenti;
- cei care fac politica si sunt inteligenti categoric nu sunt cinstiti
Thanks & Regards,
Aşe, în pauză de lucru la grădină.
- Cum latră câinele în Ardeal?
- No, haaaaaaam.
.............................................................
eh......
Da, dar James Bond in principal lupta sa salveze omenirea...
pai depinde din ce punct al omenirii privesti ;D
Convorbiri pentru pace la gebeva.
Dupa o ora de discutii, David Cameron scoate un ceas de argint cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat: "De la Barak Obama pentru David".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Obama un ceas de aur cu capac, iar pe capac era gravat: "De la David Cameron pentru Barak".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la Carol I pentru I.C. Bratianu"
Dragostea seamana cu sahul: ai cistigat daca stii sa pui regina in pozitia corecta.
Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile şi te uscă de bani
Coret Gommez!
La un petshop vine o fetita de 4-5 ani, cu ochi mari albastri, toata numai volanase roz, si il intreaba pe vinzator:
- Aveti iepurasi mici si pufosi?
Vinzatorul se topeste tot si ii susura:
- Desigur, avem iepurasi micic, dragalasi si pufosi, gri, negri, tarcati, albi cu ochi rosii... de care vrei, draguta?
Copila se leagana ingindurata pe calciie si zice:
- Nu cred ca culoarea are importanta pentru pitonul meu...
- Fiule, m-am săturat să mănânc mereu aceeași mâncare. Du-te și spune-i mamei tale că în cartea de bucate sunt mai multe capitole!
- I-am spus tati, și a zis să vin să îți spun că și în Kamasutra sunt mai multe capitole!
Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– No.. io nu mai pot! De când cu emisiunile Tv... aste cu gătit, cu Masterchefu', muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine.
– Mie-mi zîci? A mea o pus piersici în tocăniţa de cartofi... cică să-i dea... fleivăr.
– Mi-i şi frică să vin acasă, că cine ştie ce blăstămăţie pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii... peştele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc... O făcut sarmale umplute cu creveţi. Am aşteptat să adoarmă ca să mânc un muşchiuleţ cinstit...
– Stai un pic... a mea i-o pus la prunc la şcoală pită cu untură şi cu rucola...
– Asta nu-i nimic: când am ţinut pomană după mumă-sa... o făcut colivă cu mascarpone şi sirop de arţar!
– Ba... nu se poa'...
– Da, da...
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, şi mie...
– No, hai să merem la crâşmă, să puşcăm nişte shot-uri de Jägermeister!
O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
Quote from: gomez99 on April 23, 2014, 06:40:27 PM
.............................................................
Aoleooooooooo, asta sunt eu!!! =)) =)) =))
Daca dupa o anumita virsta cind te trezesti nu simti ca te doare nimic, s-ar putea sa fii murit.
Eu pe Oprescu l-am auzit zicand asta gomez, daca dupa varsta de 40 de ani nu te doare nimic inseamna ca esti mort .
Sot si sotie ajung in rai si acolo sunt intampinati de un ospatar cu un tort imens ! Sotul saliveaza, i se maresc pupilele si intreaba
- pot sa gust putin?
-sigur ca poti!
Gusta, savureraza, nu-i vine sa creada cat de bun poate fi !
-pot sa mai gus o data?
- sigur! poftim o felie!
-una intreaga?
-sigur ca da!
dupa ce o termina:
-pot sa ma mai servesc?
- sigur ca da! cat poftesti, chear si tot tortul daca vrei!
- vezi draga? de 20 de ani puteam sa fiu aici! numai tu cu regimul tau ala nebun de sever m-au facut sa intarziu atat!
Oprescu a mai avut si zicerea aia nebuna, intrebat de ce e inca burlac, a zis ca n-are rost sa cumperi toata vaca pt o cana de lapte.
Serios, a spus asa ceva in public??
public si reporteri, am fost prezent. cred ca a ajuns si pe TV
Quote from: gomez99 on December 07, 2014, 10:44:30 AM
Oprescu a mai avut si zicerea aia nebuna, intrebat de ce e inca burlac, a zis ca n-are rost sa cumperi toata vaca pt o cana de lapte.
... la fel ca o alta zicere, una populara: "nu se merita sa te mariti pentru un carnat, ca te alegi cu tot porcul" ;D
Quote from: Lara on December 10, 2014, 11:20:20 AM
Quote from: gomez99 on December 07, 2014, 10:44:30 AM
Oprescu a mai avut si zicerea aia nebuna, intrebat de ce e inca burlac, a zis ca n-are rost sa cumperi toata vaca pt o cana de lapte.
... la fel ca o alta zicere, una populara: "nu se merita sa te mariti pentru un carnat, ca te alegi cu tot porcul" ;D
Pe asta cred c-a zis-o Udrea (dupa ce in prealabil l-a usurat de bani pe Cocos) ::)
Si asa am facut dintr-o gluma indoielnica una bunisoara ... +dns
Indiferent de calitatea glumei, mesajul este mai mult decat evident!!!! ;)
Un patron de galerie de arta suna un artist:
- Am o veste buna si una proasta
- Spuneti-o pe cea buna
- Un client s-a interesat de picturile dvs si se intreba daca se vor aprecia dupa moartea artistului. Cand i-am zis ca da, a cumparat toate cele 15 picturi
- Minunat! Care e vestea proasta?
- Cumparatorul e doctorul dvs...
Un tip se suie pe citar si-s suge burta. Navasta-sa:
- Nu-ti suge burta ca, tot atit va arata cintarul!!!
- Da, dar o sa vad cit arata !!
Conducea atât de rău încât GPS-ul i-a zis:
"In 50 de metri trage pe dreapta că eu
cobor".
=)) =))
excelent!!!
:yrk
Ăsta e imposibil, probabil e cunoscut dar nu mă pot abţine.
- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate. +dns
-La ce facultate, puiule?
-La facultatea de medicina.
-Si ce face acolo, puiule?
-Sta linistita intr-un borcan.
=))
E din ala bun dar horror!
Prima zi de scoala in Franta. Invatatoarea striga catalogul.
- Mustafa Al Ekhzeri?
- Prezent!
- Ahmed El Cabul?
- Prezent!
- Kadar Sel Ohlmi?
- Prezent!
- Mohammed Endahrha?
- Prezent!
- Chanhira Amarttayaku?
- Prezent!
- Al Ain ben Oit?
Nu raspunde nimeni.
- Al Ain ben Oit!
In clasa liniste totala.
- Pentru ultima data: Al Ain ben Oit!
Un copil raspunde timid:
- Doamna, cred ca e vorba de mine, numai ca se pronunta Alain Benoit.
Cam adevarat :-\
marketing interesant
Supeeerb! Frumoasă aducere aminte a bunelor maniere. ;;) :-bd
:-bd +apl +apl +apl
si asta e de actualitate
Dispută rutieră.
Ea: Voi, bărbaţii, n-aţi opri nici în ruptul capului să întrebaţi care e drumul. Mai bine pierdeţi două ore pe drum în plus!
El: Pierdem noi două ore aşa, dar recuperăm la parcarea cu spatele....
Instructorul de paraşutism:
- După ce săriţi, număraţi până la 50 şi trageţi de inel. Ardelenii să numere doar până la 3!
Doi beţivi la intrarea în berărie:
- Auzi, câte luăm, două sau trei?
- Două mă, că ieri am luat trei şi ne-au rămas.
Intră ei în berărie şi comandă:
- Patruzeci de beri şi două bomboane, vă rugăm!
- Nevasta-mea îmi cere bani pe fiecare zi: ba 100 de lei, ba 150, ba 200, ba 300...
- Şi ce face cu atâţia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodată!
Un băiat fura mere dintr-o grădină. Vine paznicul, îl vede... după ce-l prinde, îl ţine strâns de ,,locul sensibil" şi îl interoghează:
- Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
- Cum te cheamă?, te-am întrebat.
Iarăşi linişte. Paznicul strânge cu toată puterea, mai-mai să crape ouăle băiatului:
- Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă?
- Ion, spune încetişor băiatul.
- Şi de ce ai tăcut până acum?
- Îs mut...
- Doctore, a reuşit operaţia?
- Ce doctor? Eu sunt Sf. Petru!
- Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele!?
- Da, nu mi-au ţinut frânele!
În mijlocul deşertului, un om cânta dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului, se aşează la câţiva paşi de el şi începe să dea din cap în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează si ei lângă violonist, fredonând şi dând din cap satisfăcător. După ceva vreme,vine al 4-lea leu, care nici una nici două îl mănâncă pe omul nostru. Pe o cracă, în apropiere, doi vulturi fac conversaţie: ,,Ţi-am spus eu că dacă vine surdul, s-a zis cu muzica!"
- Bună iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
- Păi, cu carne, bineînţeles!
- Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon!
- D-le doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Îţi aminteşti de aceste locuri?
- Da!
- Să nu mai mergi pe acolo!
O doamna la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconştientul!
Doamna răspunde:
- Nu cred ca soţul meu vrea să vină!
Vara, într-un Intercity, controlorul întreabă:
- În acest vagon este vreun călător străin?
De fiecare dată a primit răspunsul ,,nu". După ce termină de vizitat şi ultimul compartiment, controlorul strigă partenerului său:
- Vasile, opreşte aerul condiţionat, în acest vagon sunt de-ai noştri!
Un cuplu în taxi. La un moment dat, bărbatul spune:
- Opriţi vă rog la această casă, în capăt...
Femeia:
- Da, da, acolo unde este acea pisică.
Taximetristul:
- Doriţi să opresc la labele din faţă sau la cele din spate?
La raportul batalionului de luni dimineaţa, colonelul ordonă ca cei care s-au îmbătat sâmbătă să iasă din formaţie. Nimeni nu face un pas în faţă. Colonelul ordonă să facă un pas în faţă cei care s-au îmbătat duminică. Din formaţie se desprinde un tânăr locotenent.
- Bravo mă, zice colonelul, noi doi mergem la ,,refacere", restul la instrucţie!
- Tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
- Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund!
Trei bărbaţi se lăudau cu cadourile cumpărate pentru soţii. Primul zice:
- Eu i-am cumpărat ceva care ajunge de la 0 la 100 în 6 secunde.
Ceilalţi:
- Înseamnă că e o maşină tare!
- Da, un Porsche negru, fiindcă soţiei mele îi place negrul şi se potriveşte cu ţinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalţi, precis e un Ferrari!
- Da, răspunde tipul, un Ferrari roşu, pentru că se potriveşte cu ţinuta soţiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru că tot insistau amicii lui, zice şi el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveşte perfect la ţinută şi ajunge de la 0 la 100 în mai puţin de o secundă.
- Nu se poate, doar maşină mai rapidă decât Ferrari nu există!
- Ba se poate! I-am cumpărat un cântar!
Un şef nou se adresează colectivului:
- Deci, ca să fie foarte clar: luni ne odihnim după week-end, marţi ne pregătim de muncă, miercuri lucrăm, joi ne odihnim după muncă, iar vineri ne pregătim de week-end. Sunt întrebări?
- Da. Şefu' şi cât timp va dura porcăria asta de miercuri?
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
Scrisoare publică către televiziunile de ştiri Antena 3, Digi 24, Realitatea, RTV: ,,Vă rog, terminaţi odată cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke!"
La recensământ.
- Numele dvs.?
- Adam!
- Numele soţiei?
- Eva!
- Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?!
- Sigur că da... Mamă soacră, te caută cineva!
Românii nu sunt totuşi atât de diferiţi, precum s-ar crede, de americani. Şi unii, şi alţii, sunt în stare să facă abuz de alcool, să se îndoape cu multă carne şi, la urma urmei, nici unii nici alţii nu vor să trăiască în România.
- Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!
De ce burlacii nu se îngraşă?
Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc, cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie.
- A fost îngrozitor mamă, se plânge Mihaela. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
- S-a legat vreun bărbat de tine?
- Până la urmă, da...
=)) =))
:)
Excelent!
⌂ Home
- Aveti inimioare pe care e scris: "Pentru unica mea iubire"?
- Da.
- Dati-mi 15...
:-bd :-bd :-bd
Băsescu, Iohannis şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie.
Aflaţi pe plajă, Basescu se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.
Se despart:
Basescu merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât.
Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Iohannis deja îşi făcea un grătar.
Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează:
- Bravo, Klaus, eu întotdeauna te-am admirat!
Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că esti un om de incredere! Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodata.
La care Iohannis răspunde:
- Pai, nu-ţi place, nu mănânci...
De 20 de ani, Romania face pregatiri, in secret, pentru un eventual conflict armat cu Rusia. In acest sens, toate guvernele ultimilor ani au pus la punct un plan romanesc, mostenit din perioada cand tara era atacata de dusmani.
Guvernantii au abordat in secret aceeasi tactica, ca si Stefan cel Mare care, pentru a nu lasa resurse la indemana dusmanului, trimitea femeile si copiii in munti, otravea fantanile si dadea foc la grane.
Astfel, femeile au fost alungate in Italia la ingrijit batrani, sau in Germania la "munca". Copiii, au fost obligati sa plece sa isi gaseasca rostul prin tari straine. Granele au ost modificate genetic ca sa faca cancer cotropitorii iar drumurile au fost facute sa suporte doar carute si masini usoare, ca sa se surpe sub greutatea tancurilor rusesti.
Bun! ;)
Cel dinainte il stiam, dar era cu alte personaje... ;D
Vechi dar bune, ca vinul.
Î: Cu cine se învecinează Rusia?
Re: Cu cine vrea ea.
-----------------------------------------------------------------
Radio Erevan:
Chinezii s-au supărat pe Mama Rusia şi au lansat bomba de cauciuc.
În prima zi, Ulan Ude şi Irkutsk au fost rase de pe faţa pământului.
A doua zi, Novosibirsk.
Ieri, Omsk şi Yekaterinburg.
Şi mingea continuă să sară.
--------------------------------------------------------------------------
Un miliard de chinezi în jurul Beijing-ului, pe străzi, pe autostrăzi, în faţa oraşului interzis.
- Tovarăşe Mao, poporul harnic chinez se plictiseşte!
- Aţi făcut hârtia?
- Făcut!
- Aţi cultivat orezul?
- Cultivat!
- Ei, atunci mergeţi şi dărâmaţi Marele Zid!
.....
A doua zi,
- Tovarăşe Mao, poporul harnic chinez se plictiseşte!
- Dărâmat-aţi Zidul?
- Dărâmat, tovarăşe.... nici nu se mai vede unde-a fost!
- Mereţi voi de-l faceţi la loc.
-----
A treia zi,
- Tovarăşe Mao, poporul harnic chinez se plictiseşte!
- Făcut-aţi zidul la loc?
- Făcut, tovarăşe Mao! Exact cum era, pietricea cu pietricea.
- Eeeeee.... ia mergeţi voi şi cuceriţi Rusia.
- Ăăăăăăăăă (dezamăgire profundă) şi după-masă ce mai facem, tovarăşe Mao?
Sot si sotie cu masina in trafic. El conduce ea e cu capul pe geam, aparoape pe jumatate afara din masina si urla din toti rarunchii la ceilalti participant la trafic:
- Bai boule, nu stii sa semnalizezi cand schimbi banda? Cine ti-a pus volanul in mna?
Soferii entuziasmati striga la sot:
- Prietene, ce balcoane misto are claxonul tau!
Un tigan batran, lautar de meserie, este chemat sa cante la o sindrofie data de noii imbogatiti ai capitalismului. In timpul chefului, unul il intreaba:
- Bai tigane, pe vremea lui Ceausescu, la utecisti ai cantat?
- Pai... am cantat, coane, saru-mana.
- Rau, tigane, rau, te-ai dat cu comunistii...
- Dar la securisti ai cantat, tigane? il intreaba altul.
- Am cantat, coane, ce era sa fac, ca si ei petreceau...
- Rau, bre, ca te-ai dat si cu securistii...
Un al treilea intreaba si el:
- Dar la nomenclatura de azi, ai cantat?
- Am cantat, coane, ca era pericol.
- Rau, tigane, ce om esti tu de canti la toate canaliile?!
Cand ajunge acasa, suparat si cu onoarea mototolita, ii povesteste Pirandei ce a patit. La care aceasta ii zice:
- Bine, ma prostule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat la nici unii?
- Cum sa spun, fa, cand ei erau toti acolo?!
Dupa numeroase runde de "Nu stim daca Osama mai e in viata", Osama insusi a decis sa ii scrie o scrisoare lui George Bush , cu semnatura proprie, astfel incat sa se stie ca inca nu a iesit din joc. Bush a deschis scrisoarea si a gasit in ea un singur rand de mesaj codat: 370HSSV-0773H. Bush a fost uimit, asa ca i-a scris lui Condi Rice. Condi si ajutoarele sale nu au gasit nici un indiciu, asa ca au trimis scrisoarea la FBI. Nimeni de acolo nu a reusit sa descifreze, asa ca au trimis mai departe la CIA, apoi la NSA, dup`aia Homeland Security si NASA dar fara rezultat, asa ca au hotarat sa incerce la Britain's MI-6. Intr-un minut MI-6 s-a conectat la Casa Alba cu raspunsul: Spuneti-i presedintelui sa intoarca scrisoarea ca o tine cu capul in jos!!!!!
Hello Asshole! ;D
Ponta il cheama urgent pe ministrul de Finante.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde? Daca am avea banii astia i-am da probabil celor din invatamant.
- Ba! Tu ai impresia ca dupa alegeri... eu ma duc la scoala?
În România se fabrică un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de probă, avionul se prabuşeşte; majoritatea resturilor, inclusiv cutiile negre sunt furate de ţigani şi nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspecţia Ministerului Apărării, singurul martor ocular e badea Ion, cioban din zona:
- Spune baciule, îl intreabă un colonel, ce-ai observat?
- Apăi, domnie dragă, o hărăbaie zbura, când numa' ce o pălălaie s-o aprins, no şi unde nu s-o ţâpat harabaia in gios...
Colonelul se intoarce catre subrodonati si tipa la ei ca nu intelege nimic, sa faca cineva ceva, etc...
- Păi bine, domne dragă, de ce nu spui aşa? intervine ciobanul Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip HRT102A prototip, greşind unghiul de nataţie cu cel de precesie, o intrat într-o vrie greu controlabila, a pierdut in acel context altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai termnat, spune colonelu', de unde ştii termenii aceştia?
- Ha! Ha! pai când io eram comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine acu'..
absolut real si demential in acelasi timp!!!
in poza in dreapta, in chiloti, e raquel welch, in stinga e salvador dali care ii pupa mina pt ca i-a pozat in chiloti iar la mijloc e tabloul cu viziunea lui salvador dali despre raquel welch in chiloti
Un tip beat cuc la bar intr-un restaurant plasat la ultimul etaj al unui skyscraper. Da peste cap un shot de tequila, tranteste paharul de masa, se duce impleticit la fereastra si sare.
10 minute mai tarziu intra pe usa restaurantului teafar si nevatamat si isi reia locul pe scaunul de la bar. Tipul de langa el nu poate sa isi creada ochilor si il intreaba:
- Cum ai facut asta? Te-am vazut cu ochii mei sarind pe geam, sunt cateva sute de metri pana jos!
Sinucigasul ii raspunde impleticit:
- Nici eu nu pricep. Bag un shot de tequila, il trantesc de masa, sar pe geam, iar tequila ma incetineste chiar inainte sa lovesc pamantul. Uite!
Si repeta miscarea. Bea shotul, se duce la geam si sare.
Colegul de pahar alearga la fereastra in timp sa il vada cazand pana aproape de trotuar, moment in care incetineste si aterizeaza usor pe propriile picioare. Cateva minute mai tarziu, revene in bar fara nicio zgarietura.
Cel de al doilea barbat vrea sa incerce si el, asa ca cere un shot de tequila, il da peste cap, loveste paharul de masa si sare pe geam. Insa, cand se apropie de asfalt, nu incetineste ci se loveste din plin, dandu-si astfel obstescul sfarsit.
Primul barbat mai cere un shot de tequila barmanului care da din cap dezgustat:
- Mare jigodie mai esti cand bei, Superman...
Vladimir Putin viziteaza o scoala. Intr-o clasa el le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit , invita elevii sa ii puna intrebari.
- Eu sunt Sasa si vreau sa-mi raspundeti la doua intrebari: De ce Rusia a anexat Crimeea si de ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ?
Putin rasunde:
- Intrebarile sunt bune , imi pare bine ca m-ati intrebat, dar iata, suna soneria, iesiti in pauza si dicutam dupa...
Dupa pauza, sesiunea de intrebari se reia.
- Eu sunt Misa si as vrea sa imi raspundeti la patru intrebari: De ce Rusia a anexat Crimeea ? De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ? De ce a sunat de pauza cu 20 minute mai devreme ?Unde e Sasa ?
De ras sau de plans! Prima oara razi...
uitasem de ei ;D. Situl lor e preluat de o niste nemti cu bucatareala, da continua pe facebook.
luati linkurile pe rind
http://www.istorie-pe-scurt.ro/originea-expresiei-a-freca-menta/
http://romani.co.uk/index.php?option=com_fireboard&Itemid=1&id=2484&catid=1&func=fb_pdf
http://www.improb.com/news/2002/sep/mintrubbing.html
https://ro-ro.facebook.com/pages/Romanian-Mint-Rubbing-Association-RMRA/100698073363657
http://mariusbancila.ro/blog/2007/04/12/romanian-mint-rubbing-association/
si a intrat si in dictionarul argotic al americanilor!!!
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=rub%20mint
un nea a postat pe internet poza atasata, in care Steven Spielberg e pozat linga un dinozaur din Jurasic Park. nenea cu pricina - care e maestru in glume - nu spune cine e pozatu, da pretinde ca omu a impuscat dinozaurul pe cale de disparitie din placere si cere lumii intregi sa il balacareasca. Chestia a prins si mii de vorbitori de engleza l-au injurat pe Spielberg =)) =)) =)) =))
una dintre miile de postari atasata la poza
Se apropie ziua de naştere a sefului vamii şi colegii lui nu ştiu ce cadou să-i facă.
- Hai să-i cumpărăm un Ferrari!
Ceilalţi protestează:
- E prea puţin, mă, ce naiba!?
- Hai să-i luăm o vilă în Elveţia!
Ceilalţi:
- E prea puţin, să fim serioşi, e seful nostru de atîţia ani!
- Hai să-l lăsăm singur pe tură într-o zi!
Ceilalţi:
- E prea mult...
Un cioban coboara de la munte si trece prin fata carciumii din sat şi cere o bere. Vanzatoarea ii da o bere la doza. Ciobanul scoate brisca, crapa cutia şi bea berea. Mai cere una. O ciopleste si pe asta al fel. Vanzatoarea zice:
- Bace, cutia are un inel, tragi de el si se deschide, de-aia e facut.
Se uita baciul la fata si zice:
- Inelu' e pentru aia de nu are brişca!